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第48章 骄而不娇16（第4页）

我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……

7、青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年!”

门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：“请倒过来试试吧。”

青年画家点点头说：“!年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”

8、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。

那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”

结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

9、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦!我们又不瞎!

10、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了!

11、我才20，爸妈就开始着急了。

爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”

妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗”

12、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。

老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。

13、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。

他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

14、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”

我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”

然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

15、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

16、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗”

电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的”

观众：“咋还要钱呢你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗帮我播个寻爸启事呗!”

17、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”

乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”

18、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

19、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。

前女友神回复：就你那玩意还捅破扎破的吧!

20、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个!”

女：“那是狗屎!不好吃的。”

小孩：“那我就要吃狗屎嘛!”

我去!哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋

21、话说有一天肚子疼，急忙跑去厕所。

褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦…”

当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗刚才被你一吓，纸掉坑里了!”

22、今天散步，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。

以后你见人就吐，也会给你糖的!”

我就不信没人收拾你!

23、某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。

我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”

他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。

见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。

他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”

现在我很担心，他这么贱是找不到女朋友了。

24、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

25、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!

26、今天坐公交人很挤，我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上，座上的小哥刚想扶我一把，这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上，当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：坐够了没有!!!我才醒悟过来立马起身。

喊什么喊!我又不是女的你怕什么。

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