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1老情书老太太拄着拐杖,站在酒吧里,痛骂年轻人一顿,抖出张发黄的字条说:“这是老头儿写给我的,读给你们听。
哎哟呆逼,拿错了,这是电费催缴单。”
你会不会说话?会说话的人分两种。
第一种会说话,是指能判断局势,分门别类,恰好说到对方心坎里,比如蔡康永。
第二种会说话,是指话很多,但没一句动听的,整个就像弹匣打不光的ak47,比如胡言。
胡言是我朋友中最特立独行的一位,平时没啥存在感,嘴巴一张就是发核弹,“乓”
,炸得大家灰头土脸。
一哥们儿失恋,女朋友收了他的钻戒跟别人跑了。
狐朋狗友齐聚ktv,都不敢提这茬儿,有人悠悠地说:“此情可待成追忆。”
角落里传来胡言的声音:“此情可待成追忆,贱货喜逢大傻逼。”
包厢里鸦雀无声。
大家面无表情,我能听见众人心中的台词:哈哈哈哈太机智了哈哈哈哈。
又一哥们儿结婚,迎亲队伍千辛万苦冲进新娘房间,最后一道坎儿是找新娘的一只鞋。
一群爷们儿翻遍房间,就是找不到,急得汗流浃背。
胡言踱步进来,皱着眉头说:“藏得真好啊。
丑货,一看就是丑货干的好事,丑货别的不行,藏东西最内行。
水獭一生长得丑,但人家吃了睡不捣鬼。
海狗喜欢藏东西,但人家也不去坑乌贼。
本来图个吉利,她非得破坏婚姻。
国人不立个《击毙丑货法》,就得重修《婚姻保护法》。
人家说有些女的表面上对你好,其实巴不得你跟她一样,一辈子嫁不出去,今天看来果然是真的。”
刚说完,一个小个子姑娘“哇”
地痛哭出声,连滚带爬钻进床底,从床架里摸出一只鞋,号啕奔走。
大家面面相觑,猛地欢呼。
新郎擦擦汗,感激地递杯酒给胡言说:“多谢哥们儿,今儿多亏你,说两句!”
我在外围惨叫:“不要啊!”
已经迟了,胡言举起酒杯激动地说:“今朝痛饮庆功酒,明日树倒猢狲散。”
我劝他去学学蔡康永,于是他看了几集《康熙来了》,跟我说:“哈哈哈哈小s真好玩,像一块活蹦乱跳的毛肚,比我还不要脸。”
妈的毛肚怎么就不要脸了?胡言嘴巴可怕,但为人孝顺讲义气。
他父亲很久前去世,母亲快七十了,相依为命。
老太太精神矍铄,嘉兴人,隔三岔五包粽子给我们吃。
网上叫嚣着甜粽党咸粽党,党个毛,只有嘉兴的才叫粽子,其他只能算有馅儿的米包。
老太太送粽子那不得了,谁家还剩几个,大家一定晚上杀过去吃光。
一天黄昏胡言火急火燎打电话给我,让我快去他家。
他自己加班走不开,老太太玩命催回家帮忙。
我气喘吁吁地赶到,胡言家端坐着三位老太太,围着麻将桌,一脸期待看着我。
算了那就打几圈。
结果老太太团伙精明得不得了,指哪儿打哪儿,输得我面红耳赤呻吟连连,一直打到十一点。
散伙了,老太太跟我说:“小张,胡言是不是跟女朋友分手了?”
我一愣:“完全不知道啊。”
老太太说:“我送你俩粽子,你赶紧讲。”
我说:“哦那姑娘是长沙的,回老家了,两地距离太远,你说再在一块儿也不合适。”
老太太斜着眼睛:“吹牛,肯定是胡言嘴太臭。”
我说:“也不排除有这方面原因。”
老太太拍大腿:“哎呀我都没见过,这就飞了,这畜生糟蹋良家妇女一套一套的。”
我瀑布汗。
胡言推门进来,喊:“妈,你胡说八道什么?”
老太太喊:“我媳妇呢?”
胡言瀑布汗:“她是独生子女,父母年纪也大,她不想留在外地,就回长沙了。”
老太太勃然大怒:“那你跟着去长沙啊。”
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