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第70章 1（第1页）

第三十章（1）

我终于有一个家，那个小村舍就是我的家了。

它有一间小屋子，墙刷得白白的，地板上铺了沙子，四把漆好的椅子和一张桌子，一座钟，一个碗橱，碗橱里放着两三只盆子和碟子，一套荷兰式蓝日彩陶茶具便是我的家当。

楼上有一间小小的卧室，同下面厨房一样大的，一张松木做的床摆在那儿，还放着一个五斗柜，我的少得可怜的衣服放在那仍是绰绰有余的，虽然我的善良的朋友们已给我添了一些必要的衣物。

天已渐黑了下来。

我给了那个小孤女一个桔子，打发她回家去。

我就一个人坐在火炉旁了。

学校刚开学那天早晨，我的学生都来了，有二十个。

但其中稍微认得些字的只有三个，没有一个人会写和算。

有几个人会点儿编结，但会缝纫的人更少。

她们说话都带有很浓重的乡音。

刚开始，我们沟通都有困难。

有那么几个人很是粗野，不懂规矩，无知又不听话。

不过大多数倒是表现出我喜欢的性格，听话又愿意读书。

我时刻提醒自己不要忘记，她们的心灵同那些出自富裕的孩子一样高贵，她们身上凝聚着那与生俱来的聪明、文雅和善良。

我要做的就是让它发芽、开花，在这个过程中我肯定会感到快乐的。

我也不奢望我能过得有多好，但毫无疑问要是我能够安份地静下心来，用心去做这件事，我是能从中得到好多东西的，我也能够一天天生活下去。

今天一整天我呆在那个破旧的矮矮的教室的时候，我是真的心满意足了吗？我很快乐吗？我不想欺骗我自己，我的回答是明确的“不。”

我真的感到有些落寞和凄凉，我是在开始怀疑自己这样做是不是很傻，我竟怀疑，感觉自己是在沦落了。

我在社会的阶梯中是在向下走而不是向上跨。

我想我这一步是错误的。

我实在是心灰意冷，我周围围着的是无知、愚昧和落后，而我的力量太弱了。

只是我还是不要这样贬低自己吧，尽管它们有可能不对，但我知道这一点就已很不错了，我要时刻提醒自己克服它们。

我相信到明天我的这种感觉就会消失好多，再有几个星期，说不定我就完全没有这种感觉。

或许，几个月后。

看到自己的辛勤带来学生的进步和变化，我会感到开心和满意，那时讨厌就会跑得无影无踪。

可是，我却仍忍不住问自己，我到底选择那样更好？是乖乖顺从于诱惑，让热情奔放出来，听从命运安排，还是到那迷人的鲜花上去享受，沉醉在南国的温馨的梦中，住在一所漂亮豪华的别墅里，现在正在法国，是罗切斯特先生的情妇，暂时沉迷于他的爱情里，是的，他会爱我一会儿的。

他是真的爱过我，再也没有人会像他那样爱我了。

我永远也不会得到那样对青春、容颜、文雅的赞赏了，没有人会发现我这些的。

他曾经那么喜欢我，那么地以我为傲，没有哪个人会这样做的。

……我在胡想些什么呢？我这会儿心情是怎么啦？难道我会甘愿在法国做一个貌似天堂里的奴隶，沉醉于眼前的自欺其人的幸福，不多时就为那羞愧和恼恨伤心流泪？难道我不愿意在这做一名自由自在的乡村女教师，正直而问心无愧，生活在那种有益身心的英格兰中部的暖和的山沟里？毫无疑问，当初我恪守法律和原则，克制和逃脱了那种狂热时刻的冲动是非常理智的。

是上帝在前面给我指路，我感谢万能的上帝！

我把我在黄昏里的思想进行了归结到一点后，我就站起来走到门口边，面前是秋季的最美的日落景色，那学校和我小屋前边那远远的空旷的寂静的山野。

鸟儿在欢快地歌唱着，我仔细聆听，似乎唱的是：和风拂面，甘露芬芳。

我远眺着，我感到我是很幸福的人，可却突然发现我眼眶里满是泪水。

我竟哭了，可我为什么要哭呢？我知道，我不愿把自己从主人的回忆中拖开，我不愿意再也见不到他，我不愿意我的离去带给我的主人如此绝望的伤痛和无法弥补的愤恨，说不定正是我在拖他偏离阳光大道，扼杀了他回头改正的希望。

想到这些，我就不敢去享受这美丽的黄昏和偏僻幽静的莫尔顿山谷。

之所以说这个山谷幽静，是指在眼睛可触的周围，只有那隐隐约约的立于林间的教堂和牧师住宅，和很远的那个富有的奥立弗先生和他女儿住的那高耸的府顶，除此之外，只是一片荒原。

我倚在门上，闭上了眼睛，但是一会儿，我似乎听到我的小花园与外面牧草地隔开的那道小门有开了的声响，我抬起了头。

哦，有一条狗正用鼻子拱门。

我知道那是老里弗斯先生的那条猎狗卡洛，而圣约翰自己则倚在小门上抱臂在胸前，他正皱着眉头，似乎有些不高兴地看着我，还很严肃的样子。

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