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第九十七章 心疼（第1页）

我不知道我一个人蹲在街角多久，但是没有人追出来，也没有人管我，现在的我就好像一个已经被抛弃的小丑一般。

我还以为母亲至少会追出来，然后抱住我说傻孩子别多想，但是却没有这样，母亲没有追出来，然而正是因为如此，所以我越来越伤心，伤心的要命，伤心的觉得胸口都在疼痛，为什么要这样，为什么这种事情要在我的身上发生，老天爷呀，到底是我哪里做的不好，你要如此的对待我呢？

我真的不知道到底为什么一切的一切都要在我的身上发生所有的所有促使我以为老天爷已经放弃了我，又或者说老天爷是故意的，故意这样对我，可是为什么要故意这样对我呢？我到底哪里做的不好惹老天爷生气吗？

我真的不知道，但是我好害怕这一切的事情，促使我以为老天爷或许还在我的身上，会发生更多更多的让我难以相信的事情。

然而这些事情都是对我的惩罚，或许我真的做错了吧。

我也不是没有想过改变这一切，可是我最终发现人真的拗不过天命，没有办法改变任何的东西，所有的一切都是最初的时候就已经奠定得了的了。

然而也正是因为如此，所以我从来都不应该想着去改变任何东西，我只能选择接受，因为我没有办法不想接受。

就算不接受又如何呢？老天爷会把这一切都强加给我，也正是因为把这一切都强加给我了，所以最终我也只能无可奈何，但是我并不想这样。

最终还是哇的一声大哭了起来，不再管那么多事情，也不管是不是在街上，不管来来往往到底有多少人，然而对于我来讲，我现在只是觉得我整个人都已经快要崩溃了。

我相信，无论换做任何一个人，应该都是受不了的吧。

是啊，没有办法可以受得了的，至少我是没有办法可以受得了，我觉得我真的好伤心，伤心的要命，伤心的一点都受不了了。

都说老天爷不会对一个人太过不好，关上一扇门，总会开了一扇窗，可是现在我才发现哪里是这样的呀，真的不是老天爷把我的门和我的窗全部都关上了，所有的一切的一切都促使我已经无从选择，只能停滞不前，甚至要往后退。

也不知道我上辈子到底是造了什么孽才到了今天这样的地步，然而我从来都不想这样，可是我却最终发现这一切都不是我可以选择的，因为最开始的时候，老天爷已经把所有的命运全部都给注定了，也正是因为注定了，所以我才会受到这样的待遇。

我甚至在想，或许是在老天爷注定别人的命运的那一刻，把一切不好的命运一不小心全部都夹杂在了我身上。

我不知道老天爷现在有没有在后悔，然而如果他再后悔的话，那么我希望老天爷可以帮我，在日后的日子里，让我至少过得平平安安，平平静静就好，我已经要的不多了。

从前的我希望日后的生活过的越来越好，希望可以有一个对我好的丈夫，也希望可以有一个美好的家庭，但是现在我却不想那么多了，因为我知道这一切我都不配拥有。

现在的我只想和我的父母在乡下过着平淡的日子，可是居然连父母都不是亲生的，我就是连父母都不值得，不配拥有了吗？

全天下还会比我在更惨的人出现了吗？我相信是没有的，因为毕竟我这样的命运真的不是所有人都可以去经历得了的，我相信这样的事情或许在这一个世界上出现的几率都是小于10%的。

然而也正是因为如此就被我摊上了，我可真是倒霉的很呢。

我可以清晰的感觉得到，雨越下越大，越下越大，淋在我的身上，冷的很。

我想要有一个人可以拥抱我，可是我希望的那个人却是迟迟没有出现。

为什么母亲没有出现用的时候，母亲出现之后抱一抱我该多好啊，可是母亲没有，或许父母已经早就放弃我了吧？

如果不是放弃我的话，为什么要把这些事情告诉我呢？或许对于他们来讲，这些事情本就应该告诉我的，但是我不愿意相信这是事实，可是我却又一时之间根本就想不到他们到底有什么理由欺骗于我，所以这些都是真的，他们没有办法欺骗我，他们根本就没有理由。

然而正是因为知道这些事实以后，我便更加觉得难过。

我多么想要指责老天爷呀，但是我不能这样做，毕竟如果我指责他的话，他会对我更加不好，我真的不敢了，我害怕了，如果他这样做的话，那么后果不堪设想，我可真的不想那样。

不过现在的我就是想不到一个很好的方式可以解决现在我面前的问题。

我的父母到底是谁父母，他们或许想要告诉我我的父母到底是谁，可是因为我太过激动的缘故，所以还没等他们告诉我就已经冲了出来。

是啊，我相信换作任何一个人都不会那么轻易的就选择在那里听着自己的养活了自己很久的父母，告诉自己说自己不是他们亲生的孩子，然后还把自己亲生父母的名字告诉自己，我不相信不相信任何一个人可以做到这样，至少我不能，但是我现在我知道这一切应该是真的，因为他们真的没有理由欺骗于我，可是就算是真的又怎样，

就因为是真的，所以我更加难以去接受，我没有办法那么轻易的接受这一切，其实我多想重新来过，从新来过，我希望我的父母可以不告诉我这一切的事实，就算这是真相。

但是我会说，如果可以的话，我多么希望他们可以欺骗我一辈子呀，因为他们养活了我这么久，无论他们对我好也罢，不好也罢，对我来讲，他们都是我最亲近的人，

也是最爱护我的人，这些年来他们两个人也都把我当做亲生女儿，一般毕竟那些所谓的有的亲生父母的人有的东西我也都有，我这些年来过得还算不错，至少我很满足，也正是因为如此，所以他们告诉我我不是他们亲生的，我才会这么的激动吧。

若是他们这些年对我不好，我也就相信了，可是偏偏他们对我还是很好的，而且现在想来他们对我也真的是仁至义尽了。

虽然有些时候他们对我真的没有那么特别的好，至少相比较其他的孩子们来讲，他们对我还是稍微的有点冷漠的，然而现在看来这或许是应该的吧，因为本身他们就不应该对我太好的，因为毕竟我不是他们亲生的孩子呀。

然而这样想着我便更加难过，

原来一切的一切都是有征兆的，从前他们就在点点滴滴里面告诉了我这些事实，然而那个时候的我还太小，或者说任何一个人都不会想到这一层的吧，谁没事闲的会想自己不是父母亲生的呢？

就算这样想也只不过是在开玩笑吧，至少我不会那样想的，因为我觉得那样想，简直是大不孝。

然而我却没有想到我从来没有想过的事情居然变成了事实，这让我真的有一点难以接受，我多么想要告诉老天爷说不要对我这样子，我毕竟没有做过什么伤天害理的事情，这样惩罚我真的不应该。

然而我却想到或许是我上辈子做错了吧，老天爷才把这一辈子全部都变成了惩罚。

又或许我真的做了什么大逆不道的事情，惹怒了老天爷。

虽然一时之间，我也想不到我到底做了什么错事，老天爷对我这般生气，把这样的事情全部都在我身上发生，然而我却无论如何都觉得心里面难过，毕竟无论我做了什么，这种惩罚也实在是太过严重了，一时之间让我失去了一切。

是的一切。

我突然之间想起母亲为了救父亲，想要把我嫁给一个离过婚的残疾男人的事情，我想如果是亲生孩子的话，应该不会做出这种事情。

一个女人要说善良的时候一定是善良的要命，要说狠心也永远不会有，男人比女人还要狠心，母亲那个时候真的好狠心。

我还以为母亲真的是为了父亲好，也真的是太爱父亲才会这样做，但是现在看来才不是这样，不过是因为我不是亲生的，所以就想把我嫁给那样的男人，对于他们来讲也无所谓吧，更何况可以救助父亲，这也是一件何乐而不为的事。

可是我突然之间想起之前的时候，我还没有多想什么，但是现在我却突然觉得好伤心啊，原来在父母的眼里我永远都不是亲生的，被人捡回来的，要来的就是不一样，毕竟不是从自己的肚子里面生出来的，又怎么会和亲生的一样呢？

女人啊，永远都是你哥让人不理解的生物，他们永远都是那么的可怕，那么的让人难以置信。

然而我的母亲就是这样的一个女人。

到现在也不心疼我。

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