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第七卷 第七十一章 疗愈自己的贵人（第1页）

亲密关系中的伴侣是最可贵，最明亮的镜子，你可以籍此找出你的反应背后隐藏着什么。

你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段伤痛，已经好几世以来的思维惯性，谁知道呢？

在亲密关系中你可以去面对的那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。

遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”

出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。

其实除了亲密关系，无论是你与你的老板、同事、下属、闺蜜、或子女的关系皆然。

不是去外求，而是向内求。

人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。

虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。

然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。

他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。

但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，那才是你要关心的。

闭起眼睛，向自己内心探寻。

把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己，你将发现在你内在的伤口。

你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。

经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责。

等于是在“求人”

，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。

要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上。

我都必须无条件地完全负责。”

在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”

，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

不是去改变，而是去接受。

爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”

和“更完整”

的人。

然而问题也出在这里。

当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。

你去观察一下人们的感情。

是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。

所以，伴侣间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。

太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样。

双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”

，结果把原本美好的关系搞得很糟。

到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题。

没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。

为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？如果他必须变得更好。

你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。

要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。

如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。

要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。

终于放弃改变他人，就叫“成熟”

；懂得改变自己，就叫“成长”

。

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