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第565章 付出（第1页）

“你和她虽然离了，但对孩子的感情都还是正常的。”

女友摇摇头，“可我们家那位，简直就是非人类。”

“别老想他了。”

我劝道，“向前看吧。”

回到家和老妈聊了。

“孩子不能再这么下去了。”

老妈舒缓了一下，“我早就跟你说，这半年宝宝肯定在她家受了不少苦，这次来你没发现他性格很异常吗？”

“我发现了。”

我答道，“我跟桃洁商量了一下，还是给您带着吧。”

“我说什么来着？他们家根本没能力管带孩子！

早就该给我带了。”

“您甭老是指责她家好吗？”

我说，“我们决定在宝宝学校附近租套房子，这样万一您没时间了，她和她父母也能跟您串换一下。”

“反正宝宝以后我带了，别让我再看见她，眼不见心不烦。”

“这怎么可能呢？”

我说，“即使您带，你也剥夺不了她看孩子的权利啊？这是法律规定的。”

“凭什么呢？”

老妈越说越火，“你看宝宝性格变化多大？你每次回去探望宝宝都来去匆匆，很多情况你不知道。

宝宝每次到我那里，都再三哀求我要我不把她送回去，有时还哭着给我磕头。

我找你说过很多次了，可每次你都一口拒绝。

现在你看到了吧？她桃洁为了工作说走就走，把宝宝丢给她父母；就是回来还要搞什么新公司，每周不过陪孩子睡一两个晚上。

这么点的小孩承受这么多苦难，你就不心疼？这么多年你还不了解她的本质么？她为了自己的梦想，自私自利，她有什么资格当母亲？”

我为桃洁辩护，“我不同意您那种说法：人为孩子必须舍弃一切。

我认为人不是为孩子活着，人首先是为自己活着。

首先能对自己负责，才能谈得到对他人负责。

若为孩子我们什么都要放弃，那我宁可不要孩子。

无论我成功，还是桃洁成功，归根结底都能为孩子更多一份保障。

为孩子是需要做牺牲，但遇到这种难得机会，分清主次、如何取舍是必须综合权衡的。

我们也无权笃定别人的本质如何，不要动不动就拿道德去否定对方。

道德用来自律就足够了，不要总拿来他律，因为大家对道德的标准不同，会导致你满眼都是‘不道德’；而你自认为‘道德’的事，或许又在别人那里得不到认可。

两者都会让你痛苦不堪。

桃洁的问题，是有爱的念头，却缺乏能力。

对我如此，对孩子也如此。

若她遗弃孩子，你可以告她，但你自己想想，你去告她，法院会支持你么？既然如此，您何必还揪着过去不放？你改变不了，又不接受，这不是自寻烦恼吗？”

“唉。”

老妈又长叹一声，“真是，哪怕离了婚，还就摆脱不了她了？”

“妈，我觉得您一定要学会接受现实。

现实就这样——无论你怎么恨怎么烦，走到哪里她都是孩子的亲生母亲，你改变不了。”

“每次跟你谈话我都很失望。”

老妈摇头，“你是我的孩子，可很少听我的。

桃洁是咱们家的罪人，没有她咱们一定比现在更成功和睦，可你总是站在她一边。”

“我承认您为这个家付出了很多，但我不是您的附属物。

我首先是我自己，首先是为自己活着，其次才是为他人活着。

我有我的看法，也有我喜欢的生活方式；我不愿任何人侵犯我的权利空间，无论他是谁。

而且我劝您也没必要怨恨桃洁——你怨恨折磨的是你自己。

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