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第27章（第1页）

一直到兰子手里只剩下够他们买车票回家的钱，他们才拥抱着分手。

&ldo;如果你愿意，我的兰子，咱们明年再相聚，如果我万一不能来，我也一定会有信来，到那时我会把一切都告诉你。

所以要这样，不是因为你不好，是因为我自己的问题，当然也是为了爱你。

希望你能理解我真正地爱你，所以我就必须对你有所承诺。

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说完这些，郝大伟已经泣不成声。

许久，他才把一封信递给了王立国：

&ldo;这次来，我就是想告诉她。

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我的兰子：

我一个多年的好朋友骗了我，几乎骗去了我的全部积蓄，但是他对我最大的打击还不是钱，而是他对我心的伤害，因为，从前有许多朋友告诫过我说他如何如何不好，我不但不信，还因此失去了一些好朋友，所以他对我的欺骗对我打击太大。

没等我振作起来，我的妻子又做了对不起我的事，我忽然就觉得自己是一个彻底失败的男人，我感到绝望，彻底的绝望，我变成了孤家寡人，我觉得周围的人们都在嘲笑我，我不敢出门，家里又呆得索然无味，我觉得自己走投无路，我不知道自己该怎么办。

这样一天天一月月地混下去，我拼命抽烟喝酒，生活就是等死，终于有一天，我觉得自己身上很不好受，总是盗汗，很虚，心绪更是坏得不得了，没完没了的感冒成天纠缠着我。

后来还是一位朋友知道了这事，硬是拉着我去医院作了检查，从那以后我就发现他和我的家人说话总是神神秘秘的，甚至有时候他们通电话只要我一出现，马上就说些不搭边的话。

几次遇到这种事，我就想他们说的肯定是与我的病有关，我忽然明白了，我的病很重很重，他们是在瞒着我。

我给看我病的那位医生打电话，我说我是郝大伟的好朋友，郝大伟那个病我想听听你的建议，你看到底怎么给他治疗好？

医生问我你和病人什么关系？你能代表他的家人吗？你应该理解我们作医生的苦衷，我们不能轻易宣布一个人的死刑。

我说，我明白了，我谢谢你。

没有过去多少天，家人编造了许多理由让我住院，他们很意外，没想到我没有任何反对就跟他们去了医院。

那是什么医院？肿瘤医院。

我住进病房第一天就猜到自己是什么病。

我从别的病人嘴里知道，就在我现在睡觉的这张病床上，医院已经送走了几位肺癌病人，我凭什么相信我会健康地离开这张病床？我为什么不会比他们更快永别这个人世？我根本不相信自己会有好一点的下场，我对自己的身体没有一点信心。

我只觉得理所当然地我会把自己的生命留在这个医院里，而把我的躯体让人们给化做一缕白烟。

可是，真正想到再过几天自己就要从这个世界上消失了，那真是一种没法说出的痛苦，到这时我才发现其实自己很怕死，自己没有勇气平平静静地死去，自己原来并不甘心就这么死去。

我还没过上35岁生日呢！

可是，我不想死又有什么用？难道我还有回天之力吗？

我连哭都没处去哭，我是个男人，我不能哭，可是我混到了这么悲惨的地步我还要装什么装呢？为了家人我还必须得装，必须得说每天感觉都不错，今天好多了。

我还得装着听不懂来看我那些人的假话，得感谢他们对我的欺骗，得向他们挤出一副又一副笑脸。

我再也忍受不下去，不辞而别逃离了医院。

你们看见我时，那已经是我又换过的一次车，我不知去向哪里，我也不知道我能死在哪里，我还能活几天。

有时候我会想让我再过一个生日吧，但是我更怕，谁跟我过这个生日？过不过还有什么意义吗？还有什么快乐吗？还有什么必要吗？

兰子你坐在我的对面，我毕竟是一个男人，我又不瞎，我当然能看见你的美好，只是这一切对我来说都太奢侈了，这是我永远再也看不到的美好了，所以我不是无动于衷，而是羡慕你嫉妒你，但我可没有仇恨你，因为我还没有变态。

我毕竟是个男人，那个流氓那样对待你，按照我做人的原则，那是我绝对不能容忍的，所以我就不自量力地出来教训他，但我没想到他们是一群人，只是到那时我才忽然想到让他们把我打死吧！

所以你千万别误会我是什么英雄好汉，不，我不是，我不过是怕死的胆小鬼，但是，我心里确实还有许多对人的真诚。

我出来帮你那时还没有任何不良企图，我没想到会把你骗得那样喜欢我。

我为什么要等到今天？因为你真爱我，我也真心爱你，所以我必须等到今天才能告诉你一个结果。

与你分手之后，我主动去医院作了检查。

原来的主治医生看过我所有的化验单，反复看看我又看看化验单就是不说话。

还是我说了话：病情恶化了是吧？你说吧，医生，现在我什么都不怕了。

医生却问我：你偷着跑出医院去了哪里？你能对我说实话吗？你找什么人给你看病了？我能知道吗？我能见见这个人吗？

医生把我说蒙了，我不知道怎么说好。

后来我把实情大概告诉了他。

医生想了好久，最后他说的话我一个字都没有漏，我全记住了，因为那对于我来说是至关重要的啊！

医生说：西医之父古希腊的名医，叫希波克拉底，他说病人的本能就是病人的医生，而医生是帮助本能的。

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