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‐‐天使的遗吻知道你是一年前了，我看你的后来，在凌晨的时候合上书哭了很久很久。

那是我借来的书，封面白色的地方染上了点污渍，我拿着橡皮擦使劲的搓了很久，买了个书套给装上。

书回到主人手里的时候她惊叹的说，借你一次书像新买的一样。

我笑了笑，有些书是理应被珍藏的。

我上了当当，订了两本，我把一本送给了我曾像洛食一样执着爱着的那个人，匿名，他不会知道是我。

那之后我看了你所有的短篇和专栏，可能有一两篇被漏掉了，但我确实尽我所能找了你所有的作品，那些故事里的人物，他们身上那些品性，我看到了很多周围人的影子，我相信爱都是一样，一样美好而悲哀。

在我的眼里你一直是个坚忍的姑娘，直率勇敢，会因为思念而哭泣，也会因为怀念而感伤，你很挥霍，泡着淘宝天天网购。

你很专一，爱了赵薇和烧烤这么多年。

你很执着，一直凭借对文字的信仰而努力。

…亲爱的姑娘，我知道你现在过得挺好，有一群爱着你和你的文字的气球，有一个宠着你的男朋友，有熟识的同事，有坐在身边陪你写稿的编辑，有美丽的衣服和汽车。

过去的，总归得消散。

我记得你在后来里提到，最爱的人是要放在天边纪念的。

我相信你这样美好的人，是会很幸福的。

他日当你嫁为人妻，记得在微博上贴个婚纱照，我会告诉我身边的人，这是我最喜欢的女作者，她是最美的姑娘。

真巧，豆瓣里刚好唱了王菲的笑忘书，我很耐心的等书上市。

‐‐我曾说只爱你end喧嚣永不退场写完《我和你的笑忘书》的新稿时，我和我的责编薛禾文说，我要离开长沙，去休息一段时间。

于是，这个早上，我是在鼓浪屿醒来。

我记得离开长沙之前，我斩钉截铁地说我要把这几个月的伤痛和矫情全部抛在长沙，然后在另外一个城市里好好地快乐一段时间。

但当我走在岛上，当我坐在海边，当我在昏暗的小酒吧里听歌，当我在奶茶店的墙上贴下字条，我都在疯狂地想念长沙，以及家乡，或者说，想念的其实是往事。

有时我真希望有一把坚固的锁，以此锁紧回忆的门，让自己活得坚强、空白、毫无负担。

可惜，这个世界没有这样的锁卖。

这是我的第二本书了，写字到现在已有五年。

五年来，我仅出版过两本书，一本叫《后来我们都哭了》，是因失去一个男子悲伤如影生根，聊以慰藉。

一本便是《我和你的笑忘书》，是懂年华无法慷慨停顿，以祭奠冷暖。

心上的印记，臂上的戳记，都在这两本书里得以成全。

五年的悲喜寂然，也因此幻化成天边的尘埃，凋零消散。

完成《我和你的笑忘书》前，我过得非常糊涂，虚荣浮华的生活让我委靡不前，购物，抽烟，吃垃圾食品，发胖，自暴自弃。

写完《我和你的笑忘书》后，我为自己的人生规划了一个蓝图，积极、阳光，找回敢爱敢恨、敢作敢当的自己。

我不是一个自律的人，可是我总会在作一个决定后，比任何人都警醒得快。

因为我不想每天碌碌无为地醒来，不想再迷茫自己该留在谁的身边，也不想让自己的生活被矫情和黯然侵占。

所以，这个清早，我明媚醒来后，在岛上的慢递店给五年后的自己写了一封信。

我说，亲爱的女孩，五年后，不知道你身边有没有相伴一生的人，希望那时你已经拥有自己喜欢的生活，不要改变独立的品格。

因为这世间纷扰太多，命运不会赋予你任何醒人耳目的好处，唯靠自己，自勉自立。

其实这么多年，我很庆幸自己擅长讲故事，让我记住了我爱的人、走过的路、看过的云、掉过的眼泪、失眠过的夜晚、高兴过的浮光、拥有过的美好。

我也怜悯自己会讲故事，比别人多了更多的念念不忘、稀薄忧伤。

不知道有没有像我一样，一直都想长成一个不动声色的人，一个历经浊世涤荡心如止水的人，只不过到现在，我的悲悲喜喜都起伏得异常明显。

我始终学不会尔虞我诈，悟不了人情世故，也没有七窍玲珑心。

我总在横冲直撞，张牙舞爪，因此生出许多祸事。

好友都说这是我的真性情，但没有人知道，很长一段时间我都在怀疑这样的自己，怀疑自己侥幸地得到和永久地失去。

我记得有次薛禾文陪我一起写稿时对我说，相比于同龄的女孩，你已经过得很好了。

那时我的生活异常沉重，写稿写到压抑，但是她一直陪在我身边，说来好笑，十几岁时，我跑到网吧通宵游戏，二十几岁了，当我拥有完好的环境写稿，却依旧习惯跑到网吧。

而且我性格里顽劣因子居多，贪玩，于是有很长一段时间，我走到哪里，薛禾文便催稿催到哪里，我在网吧坐到凌晨2点，她陪我到凌晨2点，即使第二天早上7点要起c黄上班。

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