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第33章（第2页）

那个人从你的生命退出了，却在心头刻下无比清晰的轮廓，像个模具。

我拿着那个模具套用在每一个试图靠近我的人身上，却发现没有一个人适合。

我过着随波逐流的生活，学业不过份刻苦也不是成绩表一片红灯，偶尔逃课，偶尔上自习。

只不过上自习的我，总会换来同学有些惊讶的注视。

常常图书馆阅览室静寂无人的角落一呆就是一天，读书将自己读成书呆子。

目光偶然扫过书架上整排的三毛，会发呆。

曾经有个人说我不适合看三毛，说三毛会一定程度上放纵我的任性和偏执。

可是，三年来无原则不谈回报的偏爱，何尝不是一种更深层更恶毒的纵容?被偏爱的有恃无恐，有恃无恐到轻易说了任性的再见，却再也不见。

空留下被纵容的深刻纹理，却再也找不到第二个无原则无底线的人，也偏执到再不想找……

这样想，是不是某天半夜突然转醒，就不会连呼吸都是痛的……

对了，我读的是大专。

三年。

以我高中那种稀烂的成绩，报考北京的院校，本就属于心里没数、硬给祖国的心脏徒增心肌梗塞频率那伙的。

当年我对着报考志愿表，想到高考后离开我爸那个城市前一晚听到的那种烦躁语气，在三本和专科之间，只犹豫了一秒。

三年后领到毕业证的当天，我没有一秒迟疑地拎着行李去了火车站，我要去一个自己从小就向往的城市。

去火车站的路上堵了又堵，看吧!当初本就不该来这个堵得难受的城市。

q市是一个海滨城市，很干净，不是很大的城市。

一下火车，雾气蒙蒙便包围了我，火车站靠着海，风里甚至带着海的咸湿。

那天我靠着行李坐在车站边的海边很久很久。

茫茫人海，我就像人世间的小小一滴，横冲直撞。

脱离校园，人生骤然犀利起来。

找工作的到处碰壁，办公室的勾心斗角，各种苍蝇一样的臭男人，让我终于想到那个成语‐‐心比天高，命比纸薄。

三年我换了不下十次工作，辞职的理由五花八门，辞职也辞得越来越顺手，到最后上级主管不知是有意还是无意碰了下我的头发，我便当即恶狠狠回瞪过去，口头辞职了。

工作随性，经济问题就大。

我爸偷偷给我寄过几次钱，但我没用。

也说了他是偷偷寄的，我不想让他为难，更何况我早已成年。

我爸从不亏欠我什么，他也是个命运不济的人，我同情他，甚至也爱他，但我们之间已无话可说。

记得大学临近毕业时，找工作比想象中难上很多，我爸也知道老家那个城市我是不会回了‐‐事实上，上了大学的我便再也没有回过那个地方。

而我爸的买卖那几年越做越大，稳居一方，在当地某个领域已小有名气，我爸大概也是得意地忘了形，居然试图规劝我去他的五线小城市加入&ldo;家族事业&rdo;，声称肯定会有我的一杯羹。

呵!我心底冷哼一声，连开口回答的兴致都没有。

又觉得有些好笑，男人的神经果然是大条的，仅有的两次接触，那个女人拉着我的手嘘寒问暖，但眼底的防范一览无遗。

我理解，毕竟，他们已有了一个儿子。

&ldo;可人家说，如果这辈子都没有亲近过，下辈子就没有缘分再做父女了。

&rdo;

那天手机里传来的最后一句话，却又让我抱着手机无声泪奔。

作者有话要说：　　作者贴心吧?漫长的六年，一章带过。

☆、重逢

生活最大的开支是房租，而我在住的方面又很固执，从来不租地下室或者群租房，干净整洁的居住环境几乎将我的荷包掠夺一空。

最后，住得坚持，吃穿胡乱将就。

工作换得勤，手机号码换得更勤，我爸都常常找不到我。

我像一张纸，没有目的没有方向地随风飘摇。

没有什么不好，习惯就好。

唯一不习惯的只有一天。

那一天举国欢庆，窗外万家灯火格外明亮，烟花异常灿烂绚丽，总能让某些东西无所遁形。

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