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第80章（第2页）

她还没奔进我房间我就知道了‐‐知道发生了什么。

他留下一张纸条，但其实没有必要。

他自杀是因为科普特祭司对他做过的事情。

就这么简单，不意外，一点也不。

父亲的死让我认识到，悲恸之前，人会经历一个呆木的阶段，并且在程度上相互对应。

开始越没有痛的感觉，越茫然，越麻木，过后的哀伤，也就越久，越痛彻心扉。

第四部　1774年，十六年后

1774年1月12日

我在一个跌宕起伏的夜晚结束之时写下这段话，脑海里只有一个问题。

有没有可能……

我有一个儿子?

答案是我并不确定，但确实有些蛛丝马迹，而且我还有种感觉‐‐或许可以说是一种极为顽固的感觉，这种感觉时常困扰着我，就像是一个坚持不懈的乞丐，死命地拽着我外套的衣角不放。

当然，这并不是我唯一的精神负担。

有些日子里，我感觉自己像是要被回忆、猜疑、悔恨和悲伤压弯了腰。

那些日子里，我仿佛能感觉到那些昔日的幽灵对我纠缠不休，挥散不去。

我们埋葬了霍顿之后，我出发前往美洲，而珍妮则返回英格兰生活，她回到了安妮女王广场，后来也一直未婚。

毫无疑问，她失踪的这些年会引发无穷无尽的流言飞语，而成为猜测的对象肯定正合她的心意。

我们之间互通过书信，尽管我很想说共同的经历已经让我们言归于好，但赤裸裸的现实却并非如此。

我们互通书信是因为我们都姓肯威，感觉上我们应该要相互保持联系。

珍妮不再对我冷嘲热讽，所以从这一方面讲，我们的关系确实是改善了，但我们的信件却是乏味又敷衍了事的。

我们两人都已经饱受痛苦与不幸，这些伤痛足够延续我们整个人生。

我们还能在信里讨论些什么?根本没什么可谈的。

所以我们也只能讨论些空洞乏味的事情。

与此同时‐‐我一直是对的‐‐我也在悼念霍顿。

我从没见过比他更好的人，以后也不会见到。

虽然对于他来说，他自身丰富的力量与品德却并不足够。

他的男性尊严被人夺走了。

他无法忍受、也不准备忍受这种屈辱活下去，所以等到我康复之后，他就自行了断了生命。

我为他深感悲伤，或许以后也将一直如此，我也为雷金纳德的背叛而悲伤‐‐为我们之间曾经有过的关系，也为我的人生建基其上的谎言与背叛悲伤。

我还为曾经的我而悲伤。

我身侧的疼痛从未褪去‐‐疼痛不时还会发作‐‐尽管我未曾允许自己的身体日渐衰老，但它已经自行决定这么做了。

我的鼻子和耳朵上长出许多细小的硬毛。

突然间，我的身手不再像以往那样敏捷了。

虽然我在骑士团中的地位从未像现在这般重要，但我的身体已经不复当年。

回到美洲以后，我在弗吉尼亚建了一座农庄，种植烟草和小麦，有时我会绕着庄园纵马骑行，同时也意识到我的体力正随着岁月的流逝慢慢衰弱。

上马和下马也变得比以往困难了一些。

我的意思并不是说这样做很难，只是比以前要困难一点，因为我依然要比只有我一半年纪的人更强壮、更快、身手更矫健，在我的庄园里，也没有哪个工人的身体状况比我更好。

但即使如此……我还是不比自己以往那样强壮、快速和灵巧了。

岁月终究还是没有饶过我。

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