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这些我都能忍,他花我钱在他自己身上我受得了,可他竟然开始泡女孩。
其实他从前就是这种人,只是短期收敛而已。
他连吃饭钱都没有,居然买票请一大帮女孩看他参加策划的小剧场话剧。
有朋友在剧场看见被一大群小女生围着的这个男人,气坏了,找到我,痛心地对我说,我现在把自己搞得人不人鬼不鬼的,没有一点自尊,所有朋友都不能理解我,我为了一个男人失去天下朋友,最重要的是我失去了自己。
我回到家,一进门就把他东西扔出家门,我不看他,我怕我看到他眼神会心软,他求我,我不听,我推他出门,把门紧紧关住,堵住耳朵,我不想听,不能听他的声音……门外没有声音了,我冲到窗口,看着他瘦小的身影,可怜巴巴的越走越远,心里一阵阵怜惜,我意识到我并不想他走;他就是千坏万坏,可他是唯一拿我当女人的男人。
我强忍住自己才没有冲下楼叫他回来。
我做女人实在是太失败。
当天晚上,我痛苦不堪,我想他,想他回来。
我这个人是不是有毛病啊。
半夜,我忽然醒来,心跳得不行,有一种恐怖的预感,好象他要出事,我跳起床,打了车在半个城游荡,我知道他喜欢在三里屯泡吧,我一家一家找,终于在一家小酒巴找到他,他正和一个学生模样的女孩在一起。
他告诉我,女孩怀了他的孩子,他需要一笔钱赔偿她损失,可他没有钱。
他厚颜无耻地看着我,好象我是他银行账户!
我真是气糊涂了,狠狠抽自己一个大嘴巴,我说我它妈真贱!
然后掏出我所有的钱扔在桌上!
我无法解释我当时的感觉,那一刻我真是自暴自弃,似乎只有这样做贱自己,糟蹋自己,将自己贬成一堆臭狗屎,才有一种报复后的快感!
我是疯了!
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地狱般的地下恋情
结束了这段痛苦的关系,我却再也无法回到从前的单纯和快乐,从前没有男人,体会不到那种肌肤之亲的感觉,一旦有了,再失去,心很难静下来。
从前下班后和一大帮朋友一起玩没心没肺,回到家倒头便睡,现在再热闹的场合我会感觉冷清,一夜夜失眠。
你明白我的意思,我不是失恋,不是舍不得那个小男人,我是喜欢两个人在一起的感觉,从前我以为我不是那种缠人的小女人,我以为我非常独立,经过这一次恋爱我才发现,我骨子里是个特别女人的女人,我真的很缠男人,我真的非常离不开男人,我愿意去爱一个男人,把我的一切都给这个男人。
我不知道这是不是一种不正常。
那些最不快乐的日子里,我和杨走得很近。
杨就是我开始跟你说的,那个给我介绍山东老外,说我只能嫁给外国人的家伙。
我和杨认识很久了,算是哥们,他一向不拿我当女人,我早就知道。
而且杨是有老婆的。
去年杨老婆出国留学,中秋节时,杨聚了我们一大帮年轻同事到他家玩,我心里郁闷,就和那些男孩拼酒,我喝得太多,只能在杨家睡下。
后半夜我醒来,发现自己躺在杨的床上。
杨也半醉半醒着,借着酒劲儿,我们做了孤男寡女同居一室注定要做的事儿。
我没想到我和他竟会如此好,他也没想到。
仅仅在床上。
即使在最激情的时候我也满怀悲伤,这个男人并不爱我,甚至也不太喜欢我,离开那张床我们之间什么也不是,我只是他的性对象。
杨看着我,弄不懂我为什么泪流满面,他是情场老手了,他怎么会不懂,但他连一句安慰的话也没有,他是在用一种无言警告我吧,不可动真情,我们的关系仅限在床上。
他睡去,我悄然离去,一个人在黑暗的大街行走。
身上还带着那个男人的体温,我没法说我不想他,我不知道我是不是爱他,但我的确想他,想他的一切。
但我更恨自己竟脆弱无能到这个地步,明知人家不爱我,却无法克服那种刻骨的怀念。
你相信吗,我‐‐女强人!
第二天上班我非常尴尬,我怕见杨,不知道我们之间会是一种什么局面,他晚我一步到公司,见到我嘻嘻哈哈,一如往常。
我傻掉,他做戏功夫一流水准,我简直怀疑昨晚是不是一个梦。
一天就这样梦游似过去。
他与我频繁接触,没有一点性暗示,快下班的时候我真的以为昨天夜里的事是个梦了。
下班时我想找个机会问问他怎么一回事儿,可他已经不见。
我走出公司大门,手机响了,一行短信:来我家。
没有请求,没有商量,只是一个简短的命令,好象知道我从心里愿意,我根本就不会拒绝。
我只迟疑了一秒钟就打车朝他家疾驶奔去。
那一路我心神茫然,我知道什么在等着我,我知道我们之间根本没有爱,他对我只是一种赤裸裸的要求,但我还是无法拒绝,他爱不爱我似乎不重要,只要他需要我,而我喜欢,就足够了……
到他家,我们一句话不说,就是上床。
我们认识那么久了,想说什么早就说够了。
这是一种什么样的关系?在床上我们非常疯狂,像一对炽热的恋人,只要穿上衣服,我们俩就像一对最普通的同事,连一句简单的话也不想说。
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