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第44章(第1页)

我根本不值得他这么珍惜,我接受他所有的付出,从没有过丁点回报。

在我和他的关系上,我相信他经受巨痛,而我呢,因为自私、虚荣还有其他的恶劣品质,眼睁睁看他受折磨,不肯提出决裂。

我们认识的第4年,他试图拉我的手,我一把甩开了,然后叫,&ldo;你让我失望!

&rdo;这是一句未经大脑的话,我根本没资格说这话,但这话让我突然意识到我把他当作什么,当做是从不索取的神了,这对他太不公平了。

4年间,我和比他差得太远的恶劣男人上床,我挥霍他勤苦赚来的钱,稍不如意就开口抱怨,一有委屈烦恼就找他倾诉,他要我陪说会儿话我会嫌烦,我真的不知道他想要什么吗?他多少次暗示父母催他早点结婚,我只是置之惘然。

我不再和剑见面了,我最后留给他的伤害是责骂,责骂他事业没有起色,责骂他情感不自立,不知道他能不能体会我的良苦用心。

他真的曾经是上天赐予我的神,是我暗淡生命中璀璨的人性光芒,但我也永远无法原谅自己给他造成的伤害。

这一生我无法偿还这份情感债,更没有理由用任何一个字为自己辩解,只希望负人之后的灵魂愧疚感是一种惩罚,能带给剑少许安慰,并祈祷他能早日找到幸福的归宿。

也许我们有再见面的机会,我能当面表达我的谢意。

今年是我的而立之年,比起18岁,比起23岁,这是个让人心安的年龄。

我一直抱怨家庭带来的不愉快,其实也不能忽略我从中潜移默化得到的收获,父母认真工作的身影已为今天的我所有,工作成为我生命的重中之重,工作场所才是今生搏杀的战场。

无论世人如何评说,我都为此感到骄傲。

目前我的工作已走上正轨,我毫不怀疑会迎接到丰硕成果的那一天。

左右权衡,做单身女人是我最适合的生活方式,我感到这种生活方式能够令自己游刃有余。

在情感上我知道什么该要,什么该拒绝,知道珍惜而不是浪费别人的感情,知道付出和要求回报,而且我正尝试建立稳定的婚姻外情感生活。

单身并不意味着拒绝男人。

做单身女人的选择并不可怕,因为过去的一切让我成长与成熟,我开始对自己有了真正的把握,我懂得了如何欣赏寂寞的幽雅景致。

婚姻不是我所欲求,孩子不是我所欲求。

现在工作付出得到收获是我真正的喜悦,美好的情感是我的人生之侣,它们都不必婚姻和孩子的维系。

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异国独身治疗情殇

若英

姓名:年龄:33岁职业:无业认识若英是在一次朋友的聚会上,她回国探亲,顺便在北京停留一段时间。

看起来,她是那种有经历的女人,举止有度,但又决不沧桑,因为总有一丝纯真在她的笑容里。

听说我对独身女性的问题感兴趣,她有点欲言又止,我也并不多说,晚会结束后,我们一起走出去,她似乎下定决心般,问我是否愿意和她聊一聊。

她目前还是一个人,这么多年了,特别想找个人倾诉一下,也是为了卸下多年的情感重负,重新开始新的人生。

我独居丹麦差不多有2年了。

去丹麦之前,我曾在俄罗斯留学、经商8年。

这是10年来我第一次回到中国。

要说起我为什么选择独身,必须从我的初恋和出国留学谈起。

那真是一段刻骨铭心的心理历程……

前苏联解体后,在中国内地刮起一股去俄罗斯留学或经商的狂风,大批青年学生涌向俄罗斯开始了半工半读的异国生涯,也有不少的中国商家看准了俄罗斯这块宝地,做起了他们的淘金梦。

其中不乏成功者,有些人白手起家曾一跃跨入百万富翁的行列,也有人无力抵挡经济危机的冲击最终却血本无归,还有人想在捞钱路上另辟蹊径以骗取胜,结果却命断他乡。

我的初恋情人林雪松就是最后一种人。

我和他是在去俄罗斯的国际列车上认识的,后来在俄罗斯相知、相恋、分手、合好,又最终生离死别……

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甜蜜的异国初恋

我出生在杭州,说不上天生丽质,但南方的山山水水赋予了我不少灵气。

我只记得我是在周围人们的赞美声中长大的。

无论是在家里,或是在学校,我都是大家的宠爱对象。

我学习不拔尖,但也说得过去,我初中毕业没有继续上高中,而是考入了一所幼儿师范,毕业后在幼儿园里当起了孩子头儿。

但是自始自终,我总幻想着出国见见世面,而不甘心一辈子生活在国内,虽然有不少男孩子追求我,我始终没有动摇过感情的方寸。

我与幼儿园的女同事小陶关系不错,闲谈时听小陶说起她的哥哥在俄罗斯留学,我也动了心,求小陶帮帮忙让她哥帮我办个出国留学。

当时去俄罗斯留学相对比较容易些,不久,小陶的哥哥在圣彼得堡帮我联系了一所学校。

1992年的9月份,我办妥了出国的一切手续,向单位申请了停薪留职,踏上了开往莫斯科的国际专列。

我乘坐的是俄罗斯的国际列车,这辆列车与北京的国际列车对开,每周有三班。

路经东北三省,穿过俄罗斯的贝加尔湖直达莫斯科,行程需七天六夜。

我包厢里有两个旅游归来的俄罗斯人,因语言不通,我与他们时不时用手势和微笑来对视或交流一下。

火车在哈尔滨车站停留时,包厢里进来一个哈尔滨的小伙子林雪松,我才算摆脱了漫长旅途的无聊。

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