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这让我感到不小的荣耀,但我婉言拒绝了这份邀请。
福尔摩斯生前经常嘲笑我的写作风格。
我忍不住想,如果我站在讲道坛上,会感到他站在我身后,从另一个世界轻声取笑我所说的话。
他总是坚信我夸大了他的才华和他卓越大脑的非凡智慧。
我的叙述方式是把结论放到最后,对此他大加嘲笑,发誓说他在一开始就推断出来了案情。
他不止一次指责我是庸俗的浪漫主义,认为我比街头的三流作家强不了多少。
总的来说,我认为他有失公允。
我认识福尔摩斯这么长时间,从没看见他读过一篇虚构作品--除了最糟糕的滥情文学--虽然我不敢夸耀自己的描写能力,但我可以负责任地说,我的文字表达了它们所要表达的意思,换了他本人也不可能做得更好。
确实,当福尔摩斯终于拿起纸笔,用他的话说,开始描述哥德弗莱&iddot;埃姆斯沃斯的那桩奇案时,他自己也差不多承认了这点。
这个故事后来取名为《皮肤变白的军人》,其实我认为这个题目是有缺陷的,&ldo;变白&rdo;用来形容一颗放久了的果仁肯定会更加合适。
我说过,我在文学方面的努力获得了一定的承认,但那绝对不是关键所在。
经过我刚才讲述的这些曲折经历,上天选择了我把这位世界顶级侦探大师的成就公布于众,向热情的读者呈现六十多桩神奇案例。
然而,对我更有价值的,则是我跟这个伟人长久不衰的友谊。
就在一年前,福尔摩斯在当斯街的家中被发现已经死去,那颗杰出的大脑永远沉默了。
噩耗传来,我意识到自己不仅失去了最亲密的同伴和朋友,而且从许多方面来说,失去了生活的理由。
两次婚姻,三个孩子,七个孙儿,医学事业有成,一九○八年还获得了爱德华七世陛下亲自颁发的功绩勋章,换了任何人都会认为成就非凡。
但我不这么想。
我至今仍在怀念他,有时梦中醒来,似乎又听见了那句熟悉的话:&ldo;好戏开场了,华生!&rdo;这只会让我想到,我再也不能握着那把值得信赖的佩枪,一头钻进贝克街黑暗朦胧的缭绕迷雾里。
我经常想,福尔摩斯就在我们都要前往的黑暗王国中等着我,说实在的,我也渴望去找他。
我很孤单。
旧伤一直折磨着我,欧洲大陆爆发了一场可怕但毫无意义的战争,我发现自己再也不能理解我生存的这个世界。
那么,我为何还要最后一次拿起笔,重提那些最好被遗忘的旧事呢?也许我的理由是自私的。
也许,就像许多生命即将完结的老人一样,我在寻找某种慰藉。
照顾我的护士对我说,写作也是一种疗法,能防止我陷入那时时袭来的抑郁情绪。
然而,还有另外的原因。
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