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第19章（第2页）

此话当真?我对她一点也不体贴?连我自己也不相信我对她体贴过。

她捏造我过去曾体贴细心，来对比我现在的惹人厌。

过去无法改变，但我们可以借着捏造它，来抚平心中的悲痛与虚荣。

喝酒绝非好事，可是两年过后，又发生另一件不好的事。

每当我和小薇在一起时，心中总无法感受到激情火花。

但是我和她分开时‐‐例如在办公室写文案、接见客户、坐在会议桌开会‐‐却时常真切地渴望能与她水乳交融。

在那当下，我的脑子里会出现最狂野粗暴的性爱画面，而且是栩栩如生、几可乱真‐‐每个画面都与薇乐丽密不可分。

一旦我见了她的人‐‐虽然我知道，我应该尽快在半小时内和她碰面‐‐那些画面却全部销声匿迹。

这事说起来，若不是让人颜面无光的耻辱，否则便是一场滑稽闹剧。

上述一切听起来就像是个离婚的绝佳个案，或者至少也应该落得分居下场。

不过奇怪的是，小薇从未想要分居‐‐我们在一起的日子里，她一心一意地爱着我。

而为什么我会留在小薇身边呢?这是个无解的问题。

我猜想，要分居谈何容易。

她希望能和依莲继续长相左右。

我应该逃离约瑟夫街，但我不想离开。

一出走我就成了孑然一身。

她已经变成一种习惯，我们则因为共同的习惯而生活在一起。

但此外还有别的原因，这原因使我困在她身边。

我好像隐约感觉到什么，那就是我讨厌她，而且她用令人反感的家具、空洞无意义的闲话，来填满我们的家，这即是我想和她一起过活的真正原因。

换言之，我最厌恶的东西就是我最渴望的东西!在我不近人情的对待下，我看到小薇时而泪水盈眶、神情哀怨，时而忍气吞声、勉强顺从，这导致我脑子里常出现某个画面，我应该把它记录下来吗?画面里有我的母亲，以及许多年前我们住的那栋死气沉沉的房子‐‐那时她形销骨立，只剩下最后一口气，而我在旁握着她的手。

这会儿，我要说出写这本书的真正原因‐‐这是小薇之死，在我身上产生的后遗症。

我们一起度过好几年不快乐的时光。

这些日子以来，夜晚我烦躁地看着她脸上的油脂，早上得忍受她兴高采烈的大嗓门。

我无时无刻都听她瞎扯衣服和电影明星这类的无聊事。

不知不觉的，我一定曾多次盼望她早日蒙主召见。

不过现在，她真的死了，我想用浴室时，不会有人跟我抢，我也不会在床上发现发簪，但我反而被强烈的失落感淹没。

失落的绝不是小薇‐‐我的心里似乎未曾出现这样的念头。

确切地说，我自己的一部分似乎消失了。

我自觉像是一条切成两半后仍继续苟延残喘的虫。

二月四日星期一那天，我们如往常一样去上班。

薇乐丽浸在浴缸里高唱她搜集的老歌集锦&ldo;柏克莱广场&rdo;。

而我一整天在办公室都很郁闷……

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