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第80章（第1页）

比如出演时受了气，等她见我时我就不爱说话，她找我搭话也只单个字回答，而她却懂得知趣地默默在一旁，不知道想些什么，等到几天后我在重新捡起这件事，想要和她道歉时，她却会用迷茫的眼神告诉我，她并没有在意。

我有时在想，薛零一到底喜欢我什么？在她眼里，她把我当成宝贝宠着，生怕我受到一点委屈。

我对她做出的一丁点反应，她能乐呵好几天。

她也不是没人喜欢，只是她不知道，她一个心思全在我身上。

我想这样也好，至少不用担心她会变心，而喜欢她的那些人，算了，都很好对付。

搬出去的那半年，家里的一切几乎都是她在打理，虽然做的不是很完美，我也总爱挑她的刺，但或许我喜欢的是挑完刺后她扑进我怀里求饶，跟我保证她下次一定会做的很好。

我的话她都能牢牢记住，甚至是不经意的一句话，很久以后她忽然提起“罗伊，我的头发有点长，我能不能试试中分啊？不好看我立马换回来！”

我才恍悟，原来她一直记得我说过她齐刘海很可爱。

你说对我这样不舍的一个人，为什么会说离开就离开了呢。

我后来一直在想，或许是她觉得烦了吧，或许是她觉得在我身上得不到回报，或许是她觉得我对她无所谓。

任何一个一提就起的理由，都能是她离开我的原因，我还能指望什么？

再也不可能有个人不动声色大老远过来，只为了关心我到底有没有中暑，再也不可能有个人为了我的一日三餐绞尽脑汁，再也不可能有个人表面看上去嬉皮笑脸，其实内心藏着深爱着我的一切。

这个人我把她丢了。

没有给我后悔的机会，没有给我表现的机会。

我一直在等她问，等她问我，罗伊罗伊，你为什么会喜欢我啊？

薛零一，你很好，只是你不知道。

☆、第四十七章

分手后的一个月，我仍旧不敢接受这个事实。

就像开始的那几天，我一直不肯不相信，甚至安慰自己，她应该是跟我开玩笑。

可我却连电话都不敢打，我竟然怕她承认，甚至不肯接听都能让我不安。

人生第一次害怕一样东西，竟那么害怕，我告诉自己那不是真的，我想着这几天结束回去，她还会像往常一样在机场等我，带着一堆零食，说，罗伊罗伊你回来啦，我跟你说哦……

可终究没人跟我说，我回去时机场虽人来人往，但没有她。

那几夜几乎每晚失眠，睡着也总梦到她，她笑着叫我的名字，在我身边说这说那。

但梦醒一切归为沉寂。

我从不怕孤独，我害怕的是这种孤独无法计算，无法衡量长短。

谁会想到一个在你出差前会用双腿双手紧紧抱住你不让你离开的人，说分开那么久一定会很想念的人，会那么轻易地对你说分手。

谁会想到一个说分手时哭得声泪俱下不顾形象的人竟然会那么决绝，换了手机，休了学，不给你任何联系的机会。

于是你想要得到一个解释却那么难，你想要一个说法却那么难。

后来的四年是怎么过的。

没有每天的痛彻心扉，没有酩酊大醉，但却总觉得生活泛着些淡淡的乏味，少了点什么。

我开始忙碌，开始接受公司安排，一切风生水起，有时候我想，是不是因为我失去了，所以上天可怜我，善待我。

偶尔因为工作原因没能按时吃饭，甚至生了小病，那时我想，会不会就这么凭空出现一个薛零一，她叉着腰说，你又不好好照顾自己。

然后她会嘻嘻地粘着我，说没我在我身边不行了对不对，对不对。

对。

最想她时有多想她，想到承受不了，想让她回来，不管是什么原因，她只要告诉我，我就原谅她。

后来后来，生活照着正常的轨迹运行，我也开始习惯，习惯身边的一切，习惯没有人在我耳边啰嗦。

粉丝里有个“010101”

自她关注我以来我就对她悄悄关注，我不知道这个人是否和薛零一有联系，或许她是个僵尸粉，毕竟她微博里只有寥寥几字，连头像都没有。

后来才知道，原来真的是。

就像她说的，冥冥之中，我们会相遇，我在上千人中看到了她。

那么是否，这样她就看到了我？我的名气渐渐浮出水面，她就能看到。

甚至有时候，深夜脆弱敏感，我会想，薛零一，我现在这么好你是不是很后悔，你看你放弃的是一个什么样优秀的人，多少人想接近我却没有机会。

所以你看到了吗。

我努力，我得到了很多奖项，很多人在台下或开心或虚伪地恭喜我，她们的脸上挂的笑总有深层的意义。

情绪低落总是喜欢想太多，欢喜过后的空荡更加让人落寞，透过窗往下看，我多想找个人与我分享。

没错，我想她了，很想。

时间没能冲淡什么，竟让我回想觉得愧疚，要是重来，我该对她好一些，耐心一些，到头来这一切遗憾的却是我。

我想我得奖她应该会很开心，会比我还开心，比我欢呼雀跃，像是自己得到了一切，会大蹦大跳地搂着我说要吃好吃的庆祝。

但这些有什么用，你只身一人，她在哪里？

是啊，有什么用，到头来，这一切，竟不如一个薜零一。

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