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第53章（第2页）

宅旁，篱下，林中，山头，土坡，湖边，只要有空隙的地方，都是一团紫气，间以白雾，小花开得淋漓尽致，气势非凡，紫气直冲霄汉，连宇宙都仿佛变成紫色的了。

这一切都告诉我，二月兰是不会变的，世事沧桑，于它如浮云。

然而我却是在变的，月月变，年年变。

我想以不变应万变，然而办不到。

我想学习二月兰，然而办不到。

不但如此，它还硬把我的记忆牵回到我一生最倒霉的时候。

在十年浩劫中，我自己跳出来反对北大那一位&ldo;老佛爷&rdo;，被抄家，被打成了&ldo;反革命&rdo;。

正是在二月兰开花的时候，我被管制劳动改造。

有很长一段时间，我每天到一个地方去捡破砖碎瓦，还随时准备着被红卫兵押解到什么地方去&ldo;批斗&rdo;，坐喷气式，还要挨上一顿揍，打得鼻青脸肿。

可是在砖瓦缝里二月兰依然开放，怡然自得，笑对春风，好像是在嘲笑我。

我当时日子实在非常难过。

我知道正义是在自己手中，可是是非颠倒，人妖难分，我呼天天不应，叫地地不答，一腔义愤，满腹委屈，毫无人生之趣。

在很长一段时间内，我成了&ldo;不可接触者&rdo;，几年没接到过一封信，很少有人敢同我打个招呼。

我虽处人世，实为异类。

然而我一回到家里，老祖、德华她们，在每人每月只能得到恩赐十几元钱生活费的情况下，殚思竭虑，弄一点好吃的东西，希望能给我增加点营养;更重要的恐怕还是，希望能给我增添点生趣。

婉如和延宗也尽可能地多回家来。

我的小猫憨态可掬，偎依在我的身旁。

她们不懂哲学，分不清两类不同性质的矛盾。

人视我为异类，她们视我为好友，从来没有表态，要同我划清界限。

所有这一些极其平常的琐事，都给我带来了无量的安慰。

窗外尽管千里冰封，室内却是暖气融融。

我觉得，在世态炎凉中，还有不炎凉者在。

这一点暖气支撑着我，走过了人生最艰难的一段路，没有堕入深涧，一直到今天。

我感觉到悲，又感觉到欢。

到了今天，天运转动，否极泰来，不知怎么一来，我一下子成为&ldo;极可接触者&rdo;，到处听到的是美好的言辞，到处见到的是和悦的笑容。

我从内心里感激我这些新老朋友，他们绝对是真诚的。

他们鼓励了我，他们启发了我。

然而，一回到家里，虽然德华还在，延宗还在，可我的老祖到哪里去了呢?我的婉如到哪里去了呢?还有我的虎子和咪咪一世到哪里去了呢?世界虽照样朗朗，阳光虽照样明媚，我却感觉异样的寂寞与凄凉。

我感觉到欢，不感觉到悲。

我年届耄耋，前面的路有限了。

几年前，我写过一篇短文，叫《老猫》，意思很简明，我一生有个特点：不愿意麻烦人。

了解我的人都承认。

难道到了人生最后一段路上我就要改变这个特点吗?不，不，不想改变。

我真想学一学老猫，到了大限来临时，钻到一个幽暗的角落里，一个人悄悄地离开人世。

这话又扯远了。

我并不认为眼前就有制定行动计划的必要。

我还有很多事情要做，而且我的健康情况也允许我去做。

有一位青年朋友说我忘记了自己的年龄。

这话极有道理。

可我并没有全忘。

有一个问题我还想弄弄清楚哩。

按说我早已到了&ldo;悲欢离合总无情&rdo;的年龄，应该超脱一点了。

然而在离开这个世界以前，我还有一件心事：我想弄清楚，什么叫&ldo;悲&rdo;?什么又叫&ldo;欢&rdo;?是我成为&ldo;不可接触者&rdo;时悲呢?还是成为&ldo;极可接触者&rdo;时欢?如果没有老祖和婉如的逝世，这问题本来是一清二白的，现在却是悲欢难以分辨了。

我想得到答复。

我走上了每天必登临几次的小山，我问苍松，苍松不语;我问翠柏，翠柏不答。

我问三十多年来亲眼目睹我这些悲欢离合的二月兰，这也沉默不语，兀自万朵怒放，笑对春风，紫气直冲霄汉。

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