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第21章（第1页）

星期六回到家中，刚落坐，母亲说：“你马罗儿叔不在了。”

“什么时候？”

我问。

“昨日夜里，还弄不清辰时卯时咽的气。”

母亲叹了口气，“今日清早人才发觉。”

这也许不奇怪。

一个老光棍儿，夜里独自一个人睡在窑里，死一百次，大约也不会被谁及时发现的。

尽管这样想，我的心里仍然禁不住悲哀起来了。

“啥病也没添，昨日后晌还在村里转悠。

这倒好，干干脆脆，免得受罪。”

母亲这样说，言语中伴透着哀伤，“昨日后晌在街巷碰见我，还问你回家来没。

回回碰见我，都要问你回没回来。

我问他有没有啥事，要帮忙，他都说没有，只是想……问问。”

他其实并不要我帮他办什么事，却总要问我回家来没有！

我的心倒不是滋味了……

我记起了和马罗大叔共进的一顿晚餐！

那一年，我怀着一股疯狂般强烈的追求，企图闯进某所有名望的大学的神圣的殿堂，结果呢？却不得不蜷缩在夏季闷热窒息而冬天四处透风的祖传的又矮又破的小屋里。

一盏必须放在眼下才能辨清字迹的煤油灯，常常烧焦我那像马的鬃毛一样贼密的头发，火苗上卷着的黑烟熏得我总想作呕，为了省油，也为了节粮，庄稼人在天色刚一落黑就上炕躺下了。

他们几乎本能地懂得减少活动量以降低能量消耗的科学道理，不到左邻右舍去串门，也不坐在街门外首的树荫下扯闲，全都静静地躺在炕上了。

这个时候，文明而又先进的城市正在推行“劳逸结合”

的临时性科学措施，机关缩短办公时间，学校取消体育课和晚修自习……庄稼人不用任何人号召，全都自觉地“劳逸结合”

了。

我没有瞌睡，无法忍受在黑暗里睁着眼睛躺在土炕上的慌惑和寂寞。

煤油灯盏昏黄的光焰里，顿河糙原壮丽的景致在我眼前展开，葛利高里矫悍的身影驰骋而过……当我感到眼睛发花、发黑、脖颈困倦，难以再翻过一页的时候，眼前就只有母亲装馍馍的那只竹笼了。

是的，那只竹笼，是用竹蔑编的，从我有记忆开始，就记得从屋梁上垂下的铁钩上吊着这只扁圆的竹蔑编织的笼子。

一年四季，这笼里都装着取之不尽，摸之不竭的馍馍，陈馍不等吃完，母亲又装进新蒸下的了。

当然，一年中的近十个月里，这笼里总是装着黄色或白色的包谷面馍馍，只有在年下节下和收麦碾场的时月，这笼子里才会装满纯净的麦子面馍馍。

现在，那笼子里空了，顿年顿月地空荡荡地挂在那只铁钩上，悬在一家人的头顶。

空着的竹笼子总是诱惑起我对香甜的馍馍的无限深情。

空的！

我真不明白母亲为啥总不把它摘掉，令人在半夜里想到它时，却是空的，多么沮丧！

可反来一想，即使母亲把它摘掉了，扔到看不到的什么角落里去，甚或砸了烧了，此刻仍然会想到它！

饥饿像洪水猛兽一样咬噬着我的心！

我痛恨我为什么缺乏对于饥饿的忍耐能力。

父亲同样和我在生产队的地里干了一后晌活儿，回来只喝了一碗盐水，就不声不响地躺在火炕上了，此刻已经响起令人羡慕的鼾声，我却在脑子里不断地旋转着那只什么也没有装的空笼。

我很饿，饿得躺不下也坐不住，甚至痛恨起肖洛霍夫来了，你写他娘的什么葛利高里，这个哥萨克狗杂种，害得我不能早早睡觉，现在饿得像饿狼似地在小厦屋里打转转。

我走出门，村巷里死一般沉寂。

没有月亮的秋夜，田野里一片黑暗。

我没有目的，却本能地走出村庄，下到河滩里来了，正在孕穗的包谷林里，散发着一股浓郁的包谷棒子的腻腻的甜香气味，我在水渠边站住了。

我伸手摸到一根包谷杆子，掰下一个又肥又粗的棒子，三两把撕掉嫩皮，蹲在水渠沿儿上啃起来。

凭着牙齿和舌头的感觉，那棒子粒儿软软的，包谷粒儿里的辱汁竟然溅到眼睛里，我一定是啃得太猛太快了。

嫩包谷粒儿在嘴里，还没有来得及嚼烂，就滚进肚子里去了，几乎尝不出什么味，只觉得十分香甜。

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