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但不幸的是，有段时间我喜欢上吃黄豆，所以屁比较多，于是，便陷害得同桌在&ldo;睡仙&rdo;之外，又得了个&ldo;屁仙&rdo;的光荣称号。

其实说实话，我同桌从五官看来也是位帅哥，他爸爸是我们市希尔顿酒店的经理，家里富得流油，为学校捐了一座体育馆，因此虽然成绩烂得让人痛哭流涕也依旧进入了我们这间重点高中。

他对念书深恶痛绝，每天来学校只是为了睡觉，在课桌上堆了一大摞书，然后就躲在书后梦周公去了。

我们每天的对话一般都是这样的－－他睡眼朦胧地抬起头，问：&ldo;我睡了多久了？&rdo;我看着表，手因惊奇而颤抖着：&ldo;从上午第一节课到现在，一共是七个小时。

&rdo;他再次闭上眼：&ldo;那还早，我继续睡，放学时麻烦叫我一声。

&rdo;我嘴角抽搐：&ldo;……好。

&rdo;说实话，他给我的感觉有点像只猫，慵懒而无害。

因为他不爱念书是出了名的，所以大家都认为那些教科书对他而言只是一堆废纸，只要有谁的教科书不见了，就从他这里拿。

于是乎，他面前的教科书就一天天少了下去。

到最后，当他的书已经不足以掩盖其睡姿的时候，他便会去书店，重新买一套，堆放在自己面前，继续睡。

然后，我们便继续偷。

所以，他基本上每学期都要买三套教科书，而学期末的时候，一本也没剩下。

对此，他从来没说过一句话，实在是位学雷锋的好同志。

多金，帅气，脾气好，但这样的孩子就因为顶着我污蔑给他的&ldo;屁仙&rdo;这个称号，那些女生只敢远观，不敢亵玩，就怕他一个不小心从那屁股后发射出连环无敌敌敌畏，把她们给冲到月球上了。

所以，我实在是对不起这位同桌啊。

对了，他的名字叫钟醒，不得不说，这是老天玩的一个讽刺。

那段青葱岁月（四）既然都谈到同桌了，就不得不谈谈我们的老师，他们几位，也常常让我们无语凝咽。

语文老师是一位非常有气质的美女，很喜欢给我们念名著。

有一次，她声情并茂地给我们朗诵了鲁迅的《秋叶》，并对那句名言&ldo;我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树&rdo;推崇备至，说它构造了一种语境，一种氛围，是创新的写法，伟大的写法。

于是那次周记，我也借鉴了下鲁迅，写下了&ldo;我家门前有两棵树，一棵是茶树，另一棵也是茶树&rdo;，谁知在作文评讲课上，语文老师大肆批评我，说这句话重复，啰嗦，简直是在凑字数。

从此，我便明白了，鲁迅不是人人都能当的。

地理老师是一位风趣的年轻人，他常说的话是，同学，那位火星来的同学，我们现在正在讲你的家乡，拜托还是听一下吧。

英语老师是位古板的中年男子，他的头发是地中海造型，每次上课前，我们互相行礼时，就可以看见讲台上出现一块反光，颇有些惊悚的味道。

后来，英语老师谈起了恋爱，便带上了假发，所以，我们互相鞠躬的时候，假发会因为地心引力而坠落。

这可苦了我们第一排的同学，忽然之间就有一个黑黢黢的东西掉你面前，任谁都会吓得一颤。

而我们的老师则不慌不忙地，淡定地捡起来，戴好，然后再说，同学们请坐。

不过那时，我们已经倒地一大片。

化学老师则是一名精瘦的老头，记得我们在做一个&ldo;钠加水&rdo;的实验时，他嘱咐道：&ldo;大家一定要小心，千万小心，钠不能放多，放多了就会引起爆炸，爆炸是非常危险的，所以一定要小心，千万要少放点……&rdo;他边说着，便将四分之一个鸡蛋般大小的钠投入水中，只听&ldo;砰&rdo;的一声，整个实验室都震了三下，我们张大嘴巴，目瞪口呆地看着同样目瞪口呆的化学老师。

半晌，他故作若无其事地说道，看见没，这就是不听我话的下场。

从此，只要是他上的实验课，没人再敢坐前排。

我们的数学老师，是一位朴实的青年，讲课功底也不错。

他每天都是穿那一件鹅黄色的t恤，从来不会更换，但奇特的是，那件t恤居然非常干净，这件事在我校八大奇迹中排名第七。

在临近毕业时，我们终于查清，数学老师是去批发商场买的衣服，一次买一打，每天更换。

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