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第052章 教宗之盒（第18页）

木月满意地笑着说。

那天夜里，他在自家车库中死了。

他把橡胶软管接在n360车排气管上，用塑料布封好窗缝，然后发动引擎。

不知他到底花了多长时间才死去。

当他父母探罢亲戚的病，回来打开车库门放车的时候，他已经死了。

车上的收音机仍然开着，脚踏板夹着加油站的收据。

既无遗书，也没有推想得出的动机。

警察以我是同他最后见面说话的人为由，把我叫去了解了情况。

我对负责问询的警察说：根本没有那种前兆，与平时完全一样。

警察对我对木月似乎都没什么好印象。

仿佛认为：上高中还逃学去打桌球的人，即使自杀也没什么不可思议。

报纸发了一小条报道，时间就算了结了。

那台n360车被处理掉。

教室里他用过的课桌上，一段时间里放了束百花。

木月死后到高中毕业前的十个月时间里，我无法确定自己在周围世界中的位置。

我结交了一个女孩子，同他睡过觉，但持续不过半年。

她也从未找我算帐。

我选择了东京一所似乎不怎么用功也可考取的私立大学。

考罢入了学。

考中也没使我如何欣喜。

那女孩儿劝我别去东京，但我死活都要离开神户，想在无一熟人的地方开始新的生活。

“你和我睡过了，所以就不拿我当回事，是不是？”

她哭了。

“那不是的。”

我说。

我只不过想离开这个城市。

但她想不通。

随后我们就分道扬镳了。

在去东京的新干线电车中，我回想起她的长处和优点，后悔自己干了一件十分亏心的事。

可是已经追悔莫及了。

我决定把她忘掉。

到得东京，住进寄宿宿舍开始新生活时，我要做的仅有一件事，那就是对任何事物都不想的过于深刻，对任何事物都保持一定距离。

什么敷有绿绒垫的桌球台呀，，红色的n360车呀，课桌上的白花呀，我决定一股脑儿把它们丢到脑后。

还有火葬场高大烟囱中腾起的烟，警察署问询室中呆头呆脑的镇纸，也统统一扫而光。

起始几天，进行的似乎还算顺利。

但不管我怎么努力忘却，仍有恍如一团薄雾状的东西残留不走。

并且随着时间的推移，雾团状东西开始以清楚而简练的轮廓呈现出来。

那轮廓我可以诉诸语言，就是：

死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。

诉诸语言之后确很平凡，但当时的我并不是将其作为语言，而是作为一团薄雾样的东西来用整个身心感受的。

无论镇纸中，还是桌球台上排列的红白四个球体里，都存在着死。

并且我们每个人都在活着的同时像吸入细小灰尘似的将其吸入肺中。

在此以前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的。

就是说：“死迟早会将我们俘获在手。

但反言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。”

在我看来，这种想法是天经地义、无懈可击的。

生在此侧，死在彼侧。

我在此侧，不在彼侧。

然而，以木月死去那个晚间为界，我再也不能如此单纯地把握死（或生）了。

死不是生的对立面。

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