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况且，我们一起走过那么多的时光，我想，我只是太矫情了，不该太计较的。

童晓萌唧唧喳喳地说完后，就坐在我对面，帮我写着那些令我头疼的理科作业。

她在写作业，我一个人无所事事，只能打开电脑看能晚些什么。

可最后，我什么都没玩，只是盯着电脑屏幕发呆，凌小天已经很多天没有上线了，头像一直就那么灰暗着，我心里有股淡淡的惆怅升起来。

我在想，凌小天现在在做什么呢？都这么长一段时间没有联系了，他不会真的离开这座城市，负起去流浪了吧？不然他怎么忍得住这么长的时间都不来找我。

我深深地叹了口气，望着外面干净的天空。

夏季早已经过去，太阳不再那么毒辣，一群群鸽子在外面飞来飞去，白桦树已经开始掉叶子了，先是黄色的，落到地上几天之后就变得深红。

小区内的这片树林的土地全被白桦树的叶子覆盖着，没有人去打理，一眼看过去就像是铺一张深红色的大红毯。

被擦伤的地方有点淡淡的痒，我想去挠它，被童晓萌制止，她说现在伤口正在复原，你要是你挠它的话以后会留下伤疤的，那样就不好看了，以后就不能穿裙子了。

她煞有其事地跟我说着，听起来就像照顾一个不懂事的小朋友似的。

我不知道，我是不是真的很不懂事？在对米苏的态度上，在对爸爸妈妈的问题上，或者在对凌小天的事情上，我是不是真的很不懂事呢？1刚开学几个月，虽然说每天上课，但我是个不善于观察生活的人，讨厌去陌生的地方，吃陌生的食物；讨厌遇到陌生的人，每到一个陌生的环境，我总是要很久才能认识那些人；每次分到一个新的班级，我总是需要差不多半个学期才能把班上的同学认全。

虽然，在这个班级里有米苏和童晓萌做伴，可是，我每天依然很累，很不开心，每天早上六点多久被老妈叫起c黄，一直都凌晨才能睡。

对于我这种嗜睡的人来说，真的是太痛苦了！

所以，在家休养的这段时间我感觉非常的放松，过得非常的惬意。

我不用每天还没睡觉就想着明天早上六点得起c黄，也不用熬夜到凌晨才睡觉。

没有上课铃声，没有早上老妈的叫喊声。

一想起老妈的嚎叫声我就耳膜生疼，不过这段时间她老人家居然不乱吼了，可能跟爸爸在家的因素有关吧。

爸爸这两天很难得待在了家里照顾我而没有出门，但是，我实在是找不到原谅他的理由，所以我没有领他的情。

这几天，他一直给我煲各种各样滋补养生的汤，但我一口都没有喝，就原封不动地给他退了回去。

我不想喝他的汤，不想领情，那感觉就像是你喝了他的汤就不会觉得对我对这个家有所亏欠了，他就可以堂而皇之地整天整天不回家了。

爸爸经常跑来问我伤势好点没有啊，脚还疼不疼啊，但每次都被我冷冷的眼神给顶了回去。

我不知道他知不知道我有多恨他，这么些年，他在家的日子屈指可数，在我成长中，他关心过我多少，他关心过我快乐不快乐吗？他知不知道我在夜深人静的夜晚一个人听着妈妈的唠叨和抱怨入睡时心里是多么的难过？他永远只知道给我买昂贵的东西，然而，他不知道，那些东西，永远不能让我的心感到温暖。

过了几天，为了不再和爸爸朝夕相对，不再听他那些无谓的关心的话语。

我的脚还没有好利索去学校了。

很多时候，我就是这样矛盾。

当我在家里看到外面白桦树的叶子一片一片地掉，微风轻轻地吹过觉得一切都那么绚烂的时候，我就想去外面走走，我想去看落叶是怎么一片片飘落下来最后由黄色变成红色的。

可是，有时候我又觉得外面的太阳太过毒辣或者是雨很大或者是风很大都快将我的皱纹吹出来了，于是我愿意就那样老实巴交地待在家里。

家和学校也让我矛盾。

当我待在学校的时候我得认真地上课，努力地和身边的同学处理好关系，尽量不让他们在我背后说我的坏话。

这一切都让我觉得很疲惫。

可是，和我的这个水深火热的家比较起来，我宁愿回到学校去，哪怕是回到这个美丽的可耻的一切为了升学率的一中，它让我感到美丽，又让我感到恶心和无能为力，不过不管怎么样，也比我待在家里要舒畅。

于是，我不顾爸爸妈妈的反对，毅然决然地选择了回学校上课。

2天空下着绵绵秋雨，从昨天晚上一直下到现在，我喜欢听着窗外淅淅沥沥的下雨的声音窝在c黄上睡觉，那种感觉很好，外面的细雨润物无声，努力地要洗净这个肮脏可耻的世界。

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