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77 噩梦2（第2页）

我边哭边按着字母拼字：“可是你难道不知道我为什么喝酒？又为什么独自离开不理人？后面那次喝酒你也清楚，是领导意思，我没法推脱。

我想不明白，拥有那么多曾经快乐的时光，为什么我们变成了现在这个样子？江承一，十三公里的距离，我们可以十几二十天才见一次。

除了那些要好的同学，你的圈子里没有我，我的圈子里也没法有你，咱们更多时候不像谈恋爱，而像有暧昧关系的两个人。

你也从没真正把我当亲密关系的人，有任何心事都闷在心里。”

顿了下，手指按太久酸得不行，但想说的话还没说完，又继续打字：“其实我很想听你对我倾诉工作上烦心的事，以及家中琐事哪怕是压力，也想与你一起承担，可是你从没给我机会。

最初的最初，我也是什么愿意跟你唠叨，可是后来的后来，得不到回应，或者热脸贴冷屁股多了，我就变成了等待的角色。

等你下班，等你吃完晚饭，等你打完牌，等你休假。

有时一整天一条消息都没有，我会理解为也许你忙，尽量不打扰你，也许你累，让你多休息。

但，每个人的情绪都要找个发泄的方式。”

由于编辑信息时间长，所以在我这条长短信发送出去时，江承一回复的还是针对上一条，他说：“不要这么说，每天见面我没有问题，可你是女孩子，总夜不归宿算什么事？传出去对你名声不好。”

我答：“我不是说要日日夜不归宿，是你最近很长一段时间连来看我一眼的心都没有。

两个月前元旦回程的车上，靠在你肩膀上问你爱我吗？你说爱，那一刻我却满心悲凉，你对我的爱，是多么的无能为力，你在叫我2015年与别人谈婚论嫁！”

分崩就是从那时开始的，之前或有迹象，但都被我有意忽略了。

正在我念想过往时，屏幕上突然跳出他发来的一句话：

“我最不愿意直面回答的就是想和爱。”

顿时心冷成灰，如果连想念与爱意都没有了，那么我还紧握着手有什么用？爱情的流沙早已消逝的无影无踪了。

没有意义了，只想快点结束。

酸痛的手指再次编辑：“爱，要么做出来，要么说出来，确定你的行动和你的想法是同步的吗？对不起，我逼你了，以后的以后，希望你能碰到一个你愿意主动告诉她你爱她或者你想她的女人。”

闭上眼，终于还是将决绝的话说了出来，也没给自己留余地。

可能只有断了自己念想，无路可走，才能真正的放手。

但我绝没想到他竟然愤怒而回：“你觉得质问就很舒服了吗？我工作一年后，几乎就不怎么玩短信，一般直接电话。

为了你，我从一个编辑生手变成了熟手，也只有因为是你，我才会陪你熬着夜，有时哪怕说了几次睡觉都睡不成。”

质问！

他竟将我所有的悲苦归论为是对他质问！

我气到手在颤抖，几次编辑都编辑错误，再删了重打，几十个字居然花了好几分钟：“江承一，我不会再去质问你什么了，因为我也不是你的谁，再次对不起，辛苦你了，委屈你了。”

即使如此卑微他仍不放过我，似觉伤我还不够，“何必这么说，如同你吃饭不喜欢吃鱼一样，我把我不喜欢的说出来了，不存在委屈，值得不值得，看是对谁。”

江承一，直到今天才知道，其实我在你眼里真的是个满身缺点的人。

你的辛苦九成我都能去理解和体会，可是我的委屈与痛苦，你永远不会了解和明白。

多说已无益，不想再多打一个字，好累，是真的累，从身到心。

我觉得，我已经失去爱的勇气了。

另一边杉一直在焦急地劝我不要谈了，去睡觉。

她目睹了我与江承一从沟通到决裂的整个过程，担心我再谈下去会崩溃。

事实上已经没有所谓的崩溃不崩溃，因为，一切都已经结束了，是第一次想要真的放开他的手，不赌气，不偏激。

江承一的信息还在发过来，杉也在叫我不要再回复了，理智告诉我这时应该闭眼睡觉了，但控制不住手还是去点开他对话框。

“我不傻，知道你不开心，有委屈，我相信我能像以前任何一次一样把你哄回来，也可以制造足够的浪漫和惊喜。

可是我害怕，害怕愈是这样，有一天你会愈恨我。

丫丫，我不敢去想那一天，很多时候我真的很难过，但选择了沉默和装傻。”

闭了闭眼，将眼眶里的泪眨掉，又吸着鼻子去回复：“我不要什么惊喜什么浪漫，更多时候只想要你陪着我好好聊会天，或者给一个拥抱。

才知道在你心里的我，竟然是那样的，然后突然明白，我们原来真的不合适。”

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