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第45章（第2页）

很诡异的搭配，我自己都笑得不行。

吃饱了，我抱着一瓶红酒躺在沙发上喝，喝到微醺开始想着余柏言□□。

就那么浑浑噩噩地度过了那个夜晚，然后第二天我就请了假，买了飞去旧金山的航班。

我太想他了。

再见不到他，我可能就活不下去了。

坐在飞机上的时候我想：这次只要让我见到他，我一定什么都坦白。

我要坦白我离不开他，从十五岁那年盛夏见过他，就再也离不开他了。

我对他有爱，有欲望。

我对他有情，有依恋。

我需要他，即便他不需要我，我也需要他。

那趟飞行，我一直在打腹稿，我有那么多话想要对他说。

第72章

那是我第一次去旧金山。

当飞机落地，我突然意识到，在此之前，我有多自私。

我总是在向余柏言索取，总是希望在任何时候他都能义无反顾地走向我，可是，我却没有一次主动走向过他。

要不怎么说我愚钝。

这么点事，我用了十多年的时间才想通。

然而，来不及了。

旧金山没我想得那么小，我站在他读书的校园里，甚至不知道应该向谁打听他。

也是那个时候我才后知后觉，余柏言来美国读书这几年，我除了知道他就读于哪所学校之外，就再一无所知了。

我从没关心过他读的什么专业，没关心过他住在什么地方。

没关心过他是否在这里交到了朋友，没关心过他一切可否还安好。

我贪婪地索取，从他那里讨要关怀和安慰。

我觉得自己工作疲惫，觉得他让我不足以信任。

直到他找过我又返回旧金山，我却依然怀疑他和卓越有联络。

有些时候，我所受的苦都是我活该。

余柏言早该甩了我。

我漫无目的地在那所学校里走，那些外国人让我觉得眩晕。

后来，我在人家学校见到个人就拉住打听，可没有一个人告诉我，他认识余柏言。

谁都不认识余柏言。

对我而言那么重要的人，他们怎么就不认识呢！

最终，我从旧金山无功而返，那三天的时间，让我开始怀疑这一切是不是根本源自我的妄想。

我因为对卓越的嫉妒，而幻想出了余柏言这个人，因为太寂寞，而妄想余柏言和我发生着关系。

我躺在都柏林公寓的沙发上，看着天花板，觉得一切都变得有些不真实了。

会不会余柏言那个人根本就没有出现过？

我开始用这个说法来安慰自己。

我是个精神病，远比我真的找不到余柏言了，更能让我接受。

可现实还是给了我一巴掌，余柏言送我的礼物都好好地被我放在柜子里。

它们跟着我翻山越岭跨越重洋，从中国来到爱尔兰。

它们真实存在着，余柏言又怎么会不存在呢？

我痛苦地蜷缩在沙发上，觉得胃里一阵绞痛。

不知道自己这么躲了多久，门铃被按响。

我实在不想去开门，可外面那人过分执着。

我拖着酸痛的身体去开门，发现外面站着的是抱着一大束花的Damonte。

他冲我笑得很阳光，对我说：“今天我生日。”

他的生日，他却送我花。

我打量着他，问他想要什么生日礼物。

他很天真：“真的可以拥有你的生日礼物吗？”

我不知道自己当时是什么表情，只觉得整个人都很僵硬，像是一具尸体。

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