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我想我大概罹患了某种可笑的精神病，虽然找到了几乎可以被称作完美的恋人，整颗脑子却只被荒谬的悲观所支配。

我知道这样不对，但却无力遏制自己那越发轮廓清晰起来的愿望。

被查尔斯虐杀在某一段时间就是我做梦素材的重要构成。

要是让查尔斯知道了，他又会怎么说呢？会不会也觉得我是个疯子，然后一脸厌恶地让我滚蛋？我害怕被他用厌恶的眼神凝视，我的心会被他击碎的。

当我夜间因噩梦惊醒，往往会发现自己的苏醒位置并不在原本的床上。

我意识到自己是在梦游，很快就会止不住地惊慌失措起来，然后下意识地想去看看查尔斯是不是还在呼吸。

我很怕梦中的角色在现实中被调转过来，杀死恋人的加害者是我，而他成了受害者。

随着这样的梦次数增多，我惊恐地意识到自己正在逐渐逼近查尔斯休息的客房。

如今我正在一比一地复刻母亲从前的行为。

她以前就会这样，半夜里无知无觉地爬到我的床上，紧紧搂着我睡得很沉。

她是舒服了，却苦了我——因为与此同时她的手里还握着防身的尖刀呢。

这样的念头让我惊惧到浑身发抖，怀疑自己那美丽而严厉的母亲依旧形影不离地站在我身边，用与我一个模子里刻出来的琥珀色眼睛监视着我的一举一动。

我的母亲，波格丹娜·萨列里的举止已经不止是烙印在我的身体上这么简单，而是深入我的灵魂，成为一种近似猎杀行为的本能。

所以即使她已经离开我那么久了，我还是能无师自通地做出与她过去完全一致的动作。

原来，在我毫无防备之际，我就已经变得越来越像我神经质的疯母亲了。

可是我要怎么对查尔斯说呢？可是我实在不想用这些话刺伤我可亲而又可爱的勋爵，我不想被他讨厌，更舍不得让他离开我。

我只想享受他的拥吻，看见他继续对我露出饱含爱意的温柔微笑，仅此而已，我奢求的只是这么多。

终于有一天，事态还是发展到了不可挽回的地步——在夏天的一个夜晚，我不知所措地醒来，发现自己正好站到了客房里，还将一向睡眠很浅的查尔斯惊醒了。

我是不可能一直向查尔斯隐瞒自己的精神病史的。

即使卧室里很黑，他依旧很快就辨认出了我，随即便轻声呼唤我的名字:“克里斯蒂安。”

那一刻我几乎要痛哭失声，几乎要跪下来祈求他的宽恕。

主啊（ylord，既可以指上帝，也可以称呼男性贵族），饶恕我的罪行吧。

您为什么总是听不见我的呼唤呢!我已经不是过去那个又哭又闹的男孩子了。

养父孜孜不倦的教诲让我明白了一个大道理——如果你不想随时随地招人反感，那么那些可笑的精神创伤只适合压在心底自己舔舐——可是我已经快受不了了，主啊，救救我，我快被自己逼疯了!如果不是因为那强烈的负罪感压迫得我说不出话来，我本可以轻松地找个借口，说半夜里睡不着觉，或者说这是一个无伤大雅的玩笑，但现在我做不到。

我的精神几乎到了崩溃的边缘，悲伤而脆弱，像是一层一捅就破的纸。

真的，不管现在我将遭受什么样的暴行，我都无力反抗。

我甚至希望在身体上多受些苦头，好减轻自己心理上正遭受的痛苦。

现在我只是面无表情地站在房间里，沉默而冷漠地望着漆黑的房间。

但我已经打定了主意。

如果他大骂着说我是个疯子，那我就马上拉开窗户，从那里跳下去。

——与此同时，我也希望查尔斯回应我的会是这样一个干净有力的短句:“给我滚!”

那么我会立刻感激涕零地离开，快快乐乐地收拾行李滚回我在佛罗伦萨的小狗窝里面去。

我绝不会留恋。

只要我的离别可以取悦我的爱人，那就没什么不值得的。

那已经是最好的结果了。

我不停麻痹自己:克里斯蒂安，你要听话……无论他马上对你说什么……依法照做就行了，好吗？“克里斯蒂安？”

黑暗里，他又叫了一声我的名字。

这次我依旧没有搭理他，只是因极大的委屈和悲痛死死捂着脸，悄无声息地流着眼泪。

我祈祷他不要开灯看到我这幅相貌可憎的软弱模样。

我不敢看他的眼睛——否则我注定得为此付出极其惨痛的代价。

他沉默了许久，才委婉地开口问我:“……你是想和我一起睡吗？”

我依旧没有回答他，只是自顾自地哭个不停。

只要我轻易开口，那些无法抑制的哽咽就会把我所有的情绪都给出卖了。

不知道他是否清楚我正在哭，像个失望的小孩，而不是一个23岁的成年男性。

只听见他压低了嗓音，喃喃低语着:“天啊，克里斯蒂——”

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