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零二 软软的碰撞 悲催的较量（第1页）

凯雄公司，上市公司，地产起家，跨国大鳄，龙头中的龙头。

据说在这里看大门的一个月也有五千的收入，并且各项福利吃穿不尽，买房还能享受员工价格，那价格意味着十几万人民币的优惠。

待遇决定忠诚度，该公司的职员不到退休没人愿意离开公司，只要进了凯雄公司你都可以对着公务员冷嘲热讽，就连你的家人都可以用鼻孔俯视各路亲朋好友，简直是一人得道鸡犬升天。

就在今天的报纸上，刊登了一篇名为《高素质人才之现状－记凯雄公司招聘现场博士生打群架》的新闻，配图是一名挥舞着博士证书，嘴角已经见血的男性应聘者。

“傻x！”

一名在公共厕所爽便便的中年男人骂了一句，然后把报纸上该博士的头像对准自己的某个需要清洁的部位抹了下去，然后吹着口哨提起裤子走出了公共厕所。

走出厕所的男人忍不住想，用印着博士脸的报纸擦屁股果然就是比较爽！

这一擦是该博士和报纸对这个社会的最后一点贡献，也是最具有实际意义的一点贡献，再臭也是为人民服务，这总比很多所谓为人民服务的模范所做的事情有用的多，至少人们少了模范不会感觉生活有什么不同，但是拉完臭臭不擦屁股却让人感觉非常的不同。

第二天，这个还停留在用报纸擦屁股阶段的男人来到了凯雄公司前台，并成功引起所有人的注意，这都要归功于他彩虹一样多彩的头发。

“哈喽，卖地儿，爱旺、旺特，找你们人事经理。”

男人说这些话的时候觉得自己的样子真tm帅呆了，在他看来，周围人的目光里满满的都是仰慕。

虽然刚刚自己那练了一天的开场白中间有一个不易察觉的停顿，不过在男人想来前台美女一定惊艳于自己的潘安之貌，根本不会察觉到那个小小的失误。

而实际情况是他完全没料到一个公司前台居然美的跟电影海报一样，一时间看的口水都要流出来了，所以才会差一点忘记自己辛辛苦苦背下来的台词。

要是倭瓜国的那些电影女主角都长成这样老子以后就买正版！

男人用力吸了吸鼻子心中暗道。

但是和他所有不切实际的想法一样，这个愿望就像希望世界和平一样有难度，他也不想想你tm想买，谁tm敢卖啊，就是敢卖也tm卖不出去啊。

其实他买正版最主要的原因是他所购买的那些封面极其诱惑的盘里几乎都是喜洋洋跟灰太狼，每次这种情况出现他都忍不住仰天长叹：卖假黄盘的，你们做人还有没有道德底线了！

而更让他郁闷的是他居然每次都能看一通宵然后回到卖盘处诚心诚意的询问——“有下集么”

，而对方的回答总是让他失望。

后来他咬了咬牙，攒了一个月的钱买了一整套喜洋洋和灰太狼的盗版盘并用一周的时间全部开完，最后血红着双眼极度缺觉的他在日记中写下了观后感——真好看，这钱花的值！

“您好，您叫什么名字？”

跨国公司的前台素质果然一流，虽然眼看着男人的喉结滚动将一大口鼻涕咽进肚子让她在绝食减肥一个月的情况下差点吐出来，但是她还能尽量保持优雅的举止和风度，就凭这一点就比倭瓜国电影中的女主角敬业多了。

“我叫michael，就是那个捂裆舞跳的最好的那个美国歌星，我跟他一个名字。”

男人说话的时候帅气的捂了一下裆部，做了一个上挺的动作，顺便自以为非常隐蔽的调整了一下小弟弟的位置顺便挠了挠痒——其实他主要是痒的难受。

md，今天回去不洗脸也要洗洗下面了，一早晨已经痒了三次了，再挠破了得个破伤风就麻烦了，就算不小心挠破了内裤也是非常不值得的。

男人心道。

男人认真的回想了十秒钟，确定自己为了这个“反地心引力”

的发型能够多保持几天已经快半个月没让身体砰水了，当然更加谈不上洗澡了。

不过这一刻男人突然想明白了一个道理——原来不洗脸也可以洗别的地方，不需要见水如避洪水、祸水啊。

男人为自己这个神奇的发现自我褒奖了好一阵子，然后露出了至少二十颗牙齿傻笑了至少三秒钟。

“哦，您知道我们这里找人必须登记中文名字。”

台前礼貌的把男人的意识拉回正常世界。

“真麻烦，道上的人都叫我牛逼哥。”

男人又吸了一下鼻子，喉结再次滚动，不同的是这次似乎鼻涕的味道偏咸或者流量过大，反正在他下咽的过程中不太顺畅，导致他忍不住咳嗽了几声。

“……方便把您的身份证拿出来给我看一下吗？”

前台再次几欲作呕，她的忍耐力已经接近极限。

男人心不甘情不愿的从自己的身上翻出了身份证，心理上又挣扎了很久才慢慢的递给了前台的小姐。

前台的姑娘在看到身份证的一瞬间就笑喷了，完全失去了一个跨国公司前台应有的礼仪和职业素养。

身份证上赫然写着。

姓名：牛栓柱

性别：男民族：汉

出生：1982年2月2日

“您好，牛栓柱先生。”

前台尽自己最大的努力恢复了彬彬有礼，只是那笑意怎么也掩盖不住。

男人用手敲着前台的桌子道。

牛栓柱觉得自己受到了伤害，就像他自己在日记中写到的那样，我这辈子最痛恨的只有两件事：一件是买了没有下集的盗版盘，二就是有一个喜欢乱起名字的爹！

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