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但这显然只是我以为而已，这家伙的厚脸皮已经超出了我的想象，过了一会儿又敲字过来。

rd：你有过夜深人静的时候，很想很想自己喜欢的人的时候吗？想到忍不住想给他打电话，想到很空虚，很难过。

我：有啊。

rd：那怎么办呢？

我：就跟你闲扯一会儿，熬过去啊。

rd：……

rd：你会不会觉得，想念一个人，想到很空虚很难过，然后想着他自己解决，是个很可怜又很变态的事？

我的脸一下子烧了起来。

可怜吗？变态吗？恶心吗？但谁还没有个求而不得、又卑微又可怜，又自我厌弃的时候呢？谁还没有内心晦暗又扭曲的一角呢？

我仔细想了一下，我说，我理解，但是这种事吧，我还是读书那会儿有过，工作之后好像就没有过了。

rd：？！

什么意思？你工作压力大到这个程度吗？

我：不是！

你在想什么啊！

或许是因为太笃定跟他不可能，也有可能是因为他之于我的意义，掺杂了太多东西，陈春和，以前，他是我求生时抓住的浮木，我是依他而生的藤萝，但当我成长起来后，他反而变得遥远了，他在我心里逐渐成了一个符号，一种象征，只能捧着，瞻仰着，却再难让我在夜晚生出肌肤相亲的欲念。

他是被我奉上神坛，从此不能亵渎的存在，但没有他，没有这个念想，我不知道自己还能怎么自处。

rd听完我的回答后，久久没回复。

隔着屏幕，我都觉得他现在一定瞠目结舌。

半晌他才敲回来：你确定这是对待喜欢的人的态度？我觉得自己就很变态了，你比我变态多了。

我脑子那会儿突然“叮”

地亮了一下，问：你抽烟吗？

rd：不抽。

我：万宝路有一款黑冰，很好闻。

我：有时候我会很想要一个抽着烟的男人。

rd：谁？

我：没谁，就是一种感觉。

你让我想我也想不出面容来。

就是一种气味，一种氛围，让我很上头，让我有种产生多巴胺，忍不住想要拥抱的感觉。

rd：你这爱好，很特殊啊。

抽着烟……那个吗……

我想了下，似乎也不是不行。

闭上眼，那种清凉又凌冽的味道似乎又在鼻尖萦绕。

我想象，面对面坐在一个坚实温暖的怀里，有人把我抱紧，臂膀从我肋下穿过，擎着烟，举得远远的，偶尔渡一口在我的嘴里；或者我这个人懒，不如点一支夹在自己指间，等别人动就行；再或者，事后点一支，抽不抽的无所谓，让它静静燃尽就好，有那股气味在就好，那个味道让我上瘾，也让我安心。

rd：我觉得你这个想法实施起来难度很大，床上抽烟很容易点着床单，造成火灾的。

…………

你瞧，事隔经年，当初排遣自己深夜的寂寞和无聊，让人忍俊不禁的小小恶趣味，再骤然被戳破真面之后，变得荒谬而感伤。

我清楚地意识到，rd，亦或是说，段紫荆，他一直在认真倾听我的每一句话，不管借玩笑说出的真心，还是用假意掩盖了的心绪。

他善意地包容和接住了我所有的情绪，不论是坦坦荡荡能说的，还是不便宣之于口的心思。

我不知他是怀着怎样的心情，去听我反复诉说对别人的迷恋，我甚至不敢回想他那黑黑的眼，在我没注意的地方，是怎样看着我呢？

想着想着就晃了神，恰这时大门咔哒一响，惊得我哆嗦了一下，手上一用力，大拇指直接就按在了玫瑰花刺上。

……我皱了皱眉，飞快挤掉指间血珠，扯掉枯萎枝叶，把花插进瓶中。

段紫荆似乎很享受这场景，他在玄关顿了一下，甩掉包，径直走进来，隔着一张大理石桌，目光灼灼地盯着我。

“……你看我干吗？”

我不自在，低头避开他的目光。

挤掉血珠时，食指侧面沾了一星半点儿血迹，他眼尖的，一眼看见，于是绕过来捉住我的手，凑近看了看，他未给我挣脱的机会，突然举到唇边，轻轻含住了我的拇指。

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