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第73章（第2页）

可是那个时候家里人也是好心，他们也不懂这个道理。

像妹妹的体质和我的体质就不一样，我的脾胃可能不太好，湿气特别的重，拉的屎都是沾厕所的，然后妹妹的不会，可是她的体质到了某一种天气就会打嗝，也经常需要看医生治疗调理的那种。

我就很害怕看医生，可能小时候看多了吧！

所以我的身体状况其实不怎么样，但是我也不调理。

一来现在怀孕了，我不敢乱吃东西，二来我的状态时好时不好，不要说经常吃饭了，能保证一日三餐都算不错了，我也很想知道为什么我会有这样子？可能是心理问题，也有可能只是太累了。

然后忘记了。

总之就是一副奄奄一息的像霜打的茄子一样无精打采的。

也有可能是体质问题。

反正很多可能性吧！

又扯远了！

回到同事会比较工资的问题。

可能它认为它过得比较惨吧！

还有其他同事，我以前不想评价，今天想，我认为对方是绿茶级别的，不过更多的人都明白这一点，因为都是生活所迫吧！

需要很多的钱，可能需要交房贷，所以很多的哲学上的道理可能大家都懂，但是谁都不愿意去执行，因为对别人好就是对自己的不好，我不是对方异父异母的亲兄弟，对方也不是我异父异母的亲兄弟，所以大家都不是什么好人，好强的竞争能力，这种竞争能力激烈其实很好，因为单位也会变得越来越有活力，可是大家也比较累。

没有办法拥有不累又有活力的事情这是一件很遗憾的事。

就像有的游戏一样，充了钱的也打不过那些人。

生存模式是这么残酷的没办法。

哪里都一样，要么忍，要么狠要么滚。

狠和滚都不是我想要的，只能忍耐了。

因为我的竞争能力确实很低。

内心的本质就是不强势。

没有主见，自卑感重，反正一堆的毛病。

无论看多少书，怎么治都是一个样子。

也许我并没有病呢？这也是一种想象而已。

反正我是幸福的我也是不幸福的，看自己怎么看待我的环境。

我成为了我小时候想要成为的人，成为了一名护士。

可是我并么有做的很好，相对于其他人来说是干的很垃圾的存在。

这又是不幸福的一件事。

我的工资相对于来说比较低，可是我在比较清闲的岗位上班，我没有办法接触理化因素，我在这个岗位不需要接触不适合我的身体的理化因素，所以我又是幸福的。

我没有朋友，可是我相对于来说就不需要花太多钱去维系感情，可以节约一些钱好好买自己喜欢的食物。

所以我是幸福而快乐的。

尽管我的人生其实不完美，不好，哭和流眼泪的时候其实很多，只是眼泪流不出来而已，有的时候痛苦的连情绪都没有了。

那些事情谁都有发生过得吧！

所以我并没有什么不同，日子也从未改变过，只是今天的我突然想开了。

以前看到的是黑暗和阴影，今天看到了另一个角度的世界。

更舒服一点而已。

以前会每天都抱怨，为什么自己不适合这个工作岗位，而我又学习了这个职业，为什么没有排查机制，让别人去更合适的的行业上班，那样子就能节约很多的人力物力，然后自己也会变得更幸福。

社会应该也会变得更好。

各种纠结痛苦。

关于工作生活岗位。

慢慢的长大了，明白了很多道理，也就知道为什么了！

也许我去了其他岗位上班，我能够做一个很优秀的工作者，在那个适合我的岗位里发光发热，挣很多的工资，可以买很多想要的礼物，可以实现我对人生的需求，可是这不是我心里一直梦寐以求的职业，我可能会过得表面风光，内心里面在一个劲的贬低自己，或者会变得咄咄逼人，表面上过得很好，可是其实心里面很茫然的那种状态，我也不知道怎么形容我所想象出来的我自己。

总之就是我做了听从我心里的声音的事，尽管这是痛苦的的，可是对我来说是好的。

后悔没有用，这是心灵的指导。

听从心里的声音去选择就好。

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