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第79章（第4页）

不管我是怎么想的。

我没有缺胳膊断腿，很少受伤，被家里人照顾的还好，虽然我们娘家其实也一般般，但是他们用了他们力所能及的事情来教育我，虽然文化不高，虽然我听了其实也从来听不懂。

但是他们真的用心过了。

虽然我从来都不理解，等我理解家人的良苦用心以后已经过去很久了，但是这些事情都会刻在灵魂里成为我的一部分，虽然看起来吸收不良，实在缓慢，但是有总比没有好。

我需要去面对我的自卑感，缺陷的感觉，挫败感，从内心里面明白我其实是一个很普通的人。

从潜意识里明白我其实一般般，不是特别的明亮的人，然后全心全意的接受自己的垃圾，不现实。

然后放下对它的执念。

我一直都在追求自己是个聪明人，有那么早一天突然想到为什么我需要一直追求这个东西呢？然后细想一下发现是因为自己不聪明才选择追求聪明的感觉。

然后我换了一种思想，不去追求聪明的感觉，可是我变得不开心了。

闷闷不乐。

看来我还是需要继续追求那种感觉。

不聪明的我看到了很多我曾看不到的别人的优点，可是看不到自己的优点，聪明的我只看到自己的优点，没有看到别人的优点。

也许成长就是从内心里看到自己的优点也看到别人的优点，而且能够很坦然的面对对方的优势吧！

我有的时候对家公有一点点小意见，可是会忍着，我换一个角度去看他的想法，我又认为他的思想挺正常的，只是和我的想法不一样而已。

如果我到了这个层面我也会感觉很不幸福的，而我没有到那个层面就不能给别人的生活指手画脚。

不管人家认为这件事实现有趣的还是不有趣的，都一般般。

而人家也对我有意见，因为他没有感觉到我对他的尊重。

一个晚辈对于长辈的尊重的态度。

其实我心里是没有感觉的，我也不知道怎么形容。

我感觉我自己是尊重他的，可是我又没有发现我能展现出那种态度，尊重的态度。

也不知道怎么分析我的情况。

就像我和生活脱节了，也有可能性我只是不知道怎么表达表现出我的尊重？也有可能是其他的原因。

总之好奇怪啊！

我可能这种情况属于社恐吧！

不清楚。

一般我就只和别人打个招呼而已，其他的我都不怎么说话。

因为我不知道我该说什么，好像也想不到需要说什么。

无奈。

我想不起生活里有什么有趣的东西，我总感觉没有什么有趣的事情发生。

不管是大事还是小事。

一切平平淡淡的。

就像没有对人生的编剧导演系一样，可是脑子里却很容易想象一些搞笑的事，很微小的事，就像买了一点点东西很便宜，我会感到好开心，好划算好值得，然后会一个劲的傻笑，可是说出来又感觉这玩意没有什么意义啊，并不算特别的有趣。

也许对大环境里来说这不是很有意义的事情，可是对于我来说这是很有意义的事情吧！

记得看过一本小说，一个女主她获得一种能力可以收到很多礼物，因为她的内心很希望自己能够得到礼物，所以她的那种天分就变成了可以获得礼物的能力，而其他和她一样能力的人，要么是碰到美女，因为他内心对美女有一种特殊的渴望，在没有那种能力之前，所以有了这种能力之后就变得能够碰到很多的美女。

还有的会有很多的美食。

总之就是很神奇的故事，可能对于我来说也是我一样的，我潜意识里会认为很多东西都比较贵，我喜欢买那些便宜的对我来说划得来有价值的东西，这让我感觉很开心，感觉就像捡到了宝的感觉，因为对于我来说我喜欢这样子的，就像我脑子里的多巴胺就是我这样子运作的，可能它体现了我的本质是个穷人吧！

可是我挺开心的。

然后我也很珍惜我的东西，很多东西我都舍不得扔，因为在我眼里它们买了就是我有价值的，可是我很容易丧，丧的时候什么都不想干，只想躺着，我也不知道为什么会这样子？事情好像又不是很多。

很难。

就是容易丧，不开心。

然后闷着，然后什么都不干，然后就发霉的感觉，然后我的东西就需要丢掉了。

可是我又舍不得。

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