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第577章 番外二（第1页）

我是李成瀚

四年，四年是不是太长了？长到这世界仿佛经历了好几个沧海桑田，足以颠覆从前的一切一切。

简潼，你知道吗？每一次每一次我躺在那张小小的病床上望着头顶斑驳的天花板和那束刺眼的手术灯，我有过很多次想要放弃的想法，可是我怀里还有你给我求来的护身符，一想到这里，我的心脏就滚烫起来，我要活着回去找你，一定！

可是当我回到那片熟悉的土地上时，我又好害怕，害怕我现在的样子太狼狈，害怕你会忘了我，又或者……

越接近你的时候我越忐忑，我调整了好久好久，打算先见见我父亲的，可是他身边出现了一个陌生人，也叫他父亲，看起来还很亲近。

原来他和你在一起了啊，这个事实接受起来好难好难，我花了好久好久，才慢慢接受这个现实，可是我好后悔也好恨自己，为什么没有早一点回来？早一点回到你身边，这样我们也许就不会错过了。

这四年你过得不好，我都知道了，你甚至差点随我去了，你可真傻。

我做的一切都只是遵从了我的本心和初衷，这些都与你无关的，你怎么能那么轻易放弃自己的生命呢？

幸好，幸好你的好心得到了回报，听人说那年的除夕你被邻居救了回来，我悬着的一颗心被揪起无数次又放下，真怕你就那样去了，那样我的余生也会痛苦不堪。

我翻完了所有关于你的资料，该怎样形容我的心情呢？四年的时光，落笔在小小的纸张上，一沓又一沓，枯燥得没有一点情感和律动，就像抽干水源的湖泊，只剩下河床上清清楚楚的石头与地面，我窥见了你的所有，却没办法更改这中间的情节。

从那年除夕你吞药自尽开始，我对自己的憎恨就像血液里流淌着的顽固，根本无法甩开也无法缓解，再到你病历单上大大小小的复诊与医嘱，字字句句都在诛我的心。

后来苏州【澜园】里有关于你的一草一木，我都去看过一遍，茶室临窗的椅子上，厨房炊烟袅袅的灶台前，主卧里你对镜梳妆的模样，仿佛印在了原地，我能看见，却无法抬手触摸。

我好难过，也好后悔。

从南亚到康明，其实只需要几个小时而已，可这一千四百公里的距离，我却走了足足四年。

四年，真的改变了太多太多，也太久太久了，久到你变成了别人的妻子，有了别人的孩子。

当我满心欢喜地做好准备去见你，我却看到了你气质非凡地站在另外一个男人身边，而且那个男人也将我父亲称为父亲，一夜之间，我失去了所有东西，可悲我现在才发现。

我嫉妒他，怨恨他甚至想要诅咒他，他也一次又一次将你藏起来不让我看见，可是我不能放弃，我知道你还记得我，也一定对我还有感情，所以才会在刚遇见那个男人时那么抗拒。

我相信我们之间的一切不会随着时间推移而冲淡，我也相信我和你之间没有人可以插足进来。

所以四年来我用尽全力去恢复，从意识模糊到蹒跚学步，我试着重塑自己完善自己，就是为了更好地出现在你面前，可是我忘了一件事，那就是你也会往前走的，会比从前更加优秀更加引人注目，所以我来迟了，我无话可说。

都说爱人如养花，这句话我最近才相信的。

看到满身珠翠高定衣裙加身的你，还有你更加从容自信的眉眼，我就知道他对你的好可能不在我之下，只是我多想在宴会上上前走近，亲口告诉你我回来了，亲眼近距离看一看你这些年的变化。

只是局面混乱又残酷，那天是你的大日子，我也不想搞砸了，所以我只能躲在暗处，去瞻仰你的洗尽铅华，去膜拜你的无所畏惧。

我有短暂地责怪过你，怪你为什么没等我？怪你折磨自己了那么久那么久。

可是父亲跟我说，为了你所谓的赎罪，你把自己的肝脏移植给了他，你可真够傻的！

所以我其实没有办法责怪你或者埋怨你，对，我没有资格。

从加州地下室那半年开始，我欠你的东西就还不清了，再到后面你成为我的妻子，而我也为自己信仰作出选择，这些孰是孰非，在你我之间早就是剪不断理还乱。

我只能痛恨命运太过草率，一次一次加诸在你身上的东西都太过残忍，所以你能过得幸福，从某种意义上说，我是应该为你开心和祝福的。

你还给我所有东西，不是在跟我划清界限吧？我相信你不会的。

那天我在京城的酒店里看到你走近，你不知道，从之前的暴躁崩溃到当时的震惊和心跳加速，我好像可以原谅一切。

从康明律所到各地分部，从苏州茶山到忻州的五台山，你走过的路看过的风景，我都去看过一遍了。

那些山水仿佛还带着你的印记，从我面前呼啸而过时我似乎看到了你形单影只地经过，又形单影只地离开。

好多人跟我说，你把所有事业都打理得很好，你去学习工商管理，去接触海外贸易，去经营好多种类的生意，你都做得很好很好，好到让我自惭形秽，我觉得就算是我一下子接受那么多不同类型的产业我都没有自信能做得那么好。

所以你看，你要有自信，要把腰杆挺直，就算你没有这些资源加持，你自己也会是一片天地！

后来周叔跟我说，那年冬天在【澜园】你为了把抄好的经书供奉起来，不惜在大冬天跳下了湖里。

你看看，你有多傻！

后来你为了我母亲去拍下那幅黄金版的《清明上河图》，原本也是想为了替我尽孝的对吧？可是这世上的事就是无巧不成书，你偏偏遇到了他……

那个男人，当我了解他时，我又有过些许的自卑，他拥有近乎完美的一切，最终还拥有了你。

而他和我，在某个特定的时间地点还有一些相似，这也许是你慢慢接受他的理由之一吧？京城陪伴你的日子好像特别短暂又特别漫长，我看着你不说话的样子也不知道该怎么办，只是我怕走开之后你一个人又把自己关起来，那样就太孤独了。

可我也时常在想，要是我们的孩子活了下来，这结局是不是就不一样？可惜，没有如果……

再见，mylove，我此生的挚爱，我会用余生来缅怀我们的过去；再见，我的爱人，我的未来真的再也没有你……

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