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第71章 释（第1页）

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昨天我很难过，我一个人跑到母校里。

我看学弟们打篮球，一个个学弟学妹或者师长从我坐着的石桌石椅附近走过，我听到许多声音，我担心自己真的病得很严重。

有的人说我病得不轻，有的人说我根本没什么大碍。

但是，我怎么解释呢？医生是根据病人或者其家属的描述来判断的，具有一定权威—然察其言观其色。

这里说的是心理医生。

然而，周边的人与我生活久了，所下的论断也不无道理。

我自己最清楚自己的身体。

我以为是因为偏头痛才住医院治疗，我以为偏头痛并没有什么大碍。

我现在没有工作，喜欢的人也追求不到，我本来是一个自我要求很高的人，我现在对物质方面、享受方面不敢追求太多。

其实，我也想要追求，尝试适应工作环境，生活环境，但是，有一刻我也想过放弃，一了百了。

甚至有过割脉的念头，像某些青春困顿的青年成就又一份凄美，或者像三毛，或者抑郁而终。

但是，我抚摸一下左腕，心隐隐的痛。

前不久，削木瓜，不适应使用新买的一把锋利的小刀，不小心划伤了手指。

那一瞬间痛楚的感觉撕心裂肺，汹涌的鲜血怵目惊心。

然后，幻想去寻找一处美丽的海滩然后割脉的念头，渐渐自思想里湮灭。

有一刻，我丧失了活下去的勇气，然而，永远的—我不具备自杀的勇气。

所以，这一个“有一刻”

、“永远”

值得欣慰的是，我活得并不愚昧。

令我充满了希望的是，生活对我是理解的，宽容的。

昨天，我很难过，滴酒不沾的我“壮烈”

地买了一瓶白兰地，几欲一饮为醉，或者在醉里让心情升华，或者在醉里完成生命的终结。

但是，这瓶酒竟然和我一齐回家。

放在袋里的白兰地平置着，瓶口渗出一些粘稠的液体。

擦干，凑近瓶口吸一口气，沁心的香，沉醉的香，倒有很大程度打动了滴酒不沾的我。

昨天，是我超脱了我个人生命中的一大苦难的一天。

昨天，我想与家人不辞而别，远走他乡，想从下午到夜晚一直留守校园；守望一份爱情，流浪他乡，或者终结自我。

但是，我没有。

沿着熹微的晨光，我看见天空里旭日东升。

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