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我可不是过干瘾的主。

老娘一向很务实的，至于因为想到这小白脸放浪形骸地滚床单压床板而微微涌现的不舒坦，被我华丽丽的忽视了~忍不住想起昨天晚上，我妈走了之后，沈奕这死不要脸的又拖着我腻歪了一阵，害得老娘差点血管爆裂。

虽然我并不自恋，但是我还是忍不住联想，他是不是真的，喜欢我？根据我临幸过的无数小说电视剧，我觉得他是爱上我了，不然他瞧我的小眼神干吗总火辣辣的呀，好像要把剥个精光然后啥啥啥似的。

我偷眼看了看陆安纯，不是我不自信，林涵生说的没错，如果陆安纯是个美女，我就一柴火妞，她要一大美女，我就一小柴火妞。

瞧瞧她胸前那堆肉吧，没有珠穆朗玛峰那么雄伟，也跟泰山差不多了，再瞧瞧我，没有东非大裂谷那么深陷，跟四川盆地也差不了多少。

再瞧瞧陆安纯精致小巧的五官，完美细致的妆容，再看看我粗枝大叶的小模样~我想如果沈奕爱上了我，我得带他去医院检查检查视力来着~吃完早饭，沈奕就出门了，说什么有事要办，看着他一脸严肃认真的小表情，好像他要做的事情是全心全意为人民服务，任劳任怨被群众奴役似的，我的眼角就直抽。

他那点儿的装x功夫，我还不知道么。

半个小时后，我也出门了，理由是瞧瞧为人民服务的祖国花朵。

我妈听到我这话的时候，嘴角抽搐得很厉害，小眼神又爱又恨，别提多复杂了。

总之我是出门了，一出小区转了个弯，就被人扯进了小胡同。

我直翻白眼：“你丫□呀！”

沈奕瞟了我一眼：“原来你喜欢这个调调。”

切，不是他神神秘秘的么，把我扯到鸟不拉屎的小胡同，不是意图施暴是啥呀？我觉得我俩多猥琐啊，昨天晚上在卫生间，这小变态威胁我，让我今天跟他出门，不然就直接开了我的苞！

我以前咋没发现这厮这么奔放啊，就跟饿了千儿八百年似的。

“叫我出来干吗呀？”

我鼓着腮帮子看他。

他笑了笑：“到处走走。”

我突然想到自己的胡思乱想：“你就这么把我弄出来，不怕陆安纯不高兴吗？还是说，”

我微微眯起了眼睛，“其实你就是来找我的？”

沈奕这小变态一向高深莫测的脸上居然破天荒出现了不自然的表情，白嫩嫩的小脸粉红粉红的。

我还在奇怪呢，他就突然扭头避开我探究的视线，冷冰冰地丢出一句：“这么冷的天，陆安纯应该不会想出来吧。”

我愕然，原来这厮是退而求其次呀，心疼陆安纯被冷到，所以我就要奋不顾身地替补？说实在的，我有点沮丧，原本在心里有点冒头的想法被我一巴掌拍飞了，沈奕那个没脸没皮的不是非c罩杯不上的么，我我我，这辈子也达不到那个雄伟度，就算装盐水袋，我也怕未来的老公一激动，给弄破了~这么有勇气的试探，换了这么个郁闷的回答，我保证，这种傻x事我绝对不会做第二次。

愤恨，羞耻！

走在街上，我真叫一个郁郁寡欢了，沈奕本来就不是一个多话的人，我不说话，他也就沉默，气氛就这样诡异下来。

直到看到街边的新疆哥哥戴着白帽子卖羊肉串，我的小心肝才终于活了过来。

我本来还是不想鸟沈奕的，但是天可怜见呀，老娘没有带钱，所以我就很没脸没皮地冲他笑：“哎，哎，羊肉串要吃不？又大又香的羊肉串~”

沈奕嘴角抽了抽：“是你在卖羊肉串吗？”

我讪笑，伸手去啦他的袖子：“吃两串，就两串。”

结果，我两只手抓了二十串走在冬日阳光明媚的街上，吃得满面油光。

而将这次逛街带上白热化的，是沈奕的怪癖，传说中的内裤控，这个男人果然是变态呀，大白天的带了个女人买小裤裤。

就这点而言，他跟我简直就是绝配。

其实这件事说到底还是我的主意啦，我就跟一傻x时的到处乱逛，最后奔进了小裤裤的世界。

我保证，这是一个失误。

我绝对没有拿着这件事情来跟沈奕开什么□小玩笑的意思。

我觉得吧，我的亲妈，那个傻x作者已经义无反顾地奔跑在一条猥琐的大道上，而且大有一发不可收拾之势，此文也在她的荼毒下，奔向了一条五彩斑斓的不归路。

这是一种很复杂的色彩，似黄非黄，似不黄又很黄，即使我和沈奕清清白白，我俩也被某作者列为重点yy对象，那叫啥？大概是叫啥段子的，遮遮掩掩的，半藏半露地表达了那啥啥啥的宗旨~这还没xxoo呢，要真真刀真枪地上了，还不知道要猥琐到什么程度。

我伸出两根手指，夹起一条小裤裤，放到沈奕鼻子底下：“这个很适合你吧。”

沈奕望着那条在关键部位画者一大象鼻子的裤裤，额角的青筋跳的很厉害。

他皱着眉头在裤裤堆找了半天，拎了一条丢到我面前，我顿时汗颜，这世上有句话叫啥来着，道高一尺魔高一丈，瞧瞧沈奕独到犀利的小眼光，白色的小裤裤，关键部位一只红艳艳的大手，要一个没看仔细，还以为哪家小姨妈蹦上去了呢，可再一看，就让人忍不住浮想联翩呀~最后我还找到一条更为惊悚的，这次不是在传统的关键部位，而是将重点转移到了新兴潮流中异异军突起的那朵花儿上，那个部位，赫然印着一支点燃的香烟。

看到这条惊天地泣鬼神的小裤裤，我和沈奕不约而同眼角狂抽，看向店主，三十五六岁的店主大哥满脸油光地冲我俩笑，那小表情，怎一个猥琐了得！

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