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我从小就知道金钱和权力的重要，它可以让你捧至九天之上，也能把你摔到九泉之下，所以从小我就知道自己一定要成功，一定要把这些掌握在自己手里，这样才能把握自己的命运，我却不知道自己在得到这些的同时，是不是失去了一些我没意识到的东西？我看着她的眼泪越掉越急，心里有些慌。

当年她是怀着什么心情从z大到夜色的呢？现在这样算是好吗？如果她顺利从z大毕业过上的生活和现在相比应该是天壤之别吧。

我忽然觉得惋惜，叹了口气，伸出手把他搂过来，我好像还从来没有好好抱过她。

她的身体僵着，一直没放松下来。

我松开她，小心的吻上她的脸，边吻边和她说话。

我虽然很生傅晓涵的气，但是我也不能做什么。

为了一个夜场里无关紧要的女人出气还给她一巴掌，这事儿到哪儿都说不通。

其实最主要的原因是，我觉得没这个必要，夏落落还没重要到让我为她冒天下之大不韪。

我承认我很关注她，我心疼她，怜惜她，可是我心中始终有层雾让我看不清楚，看不清楚自己对她的这种感情到底是什么。

同情？新鲜？还是，爱？尽管我心里也难受，但是没想清楚的事情，我不会贸然去做。

更何况我们根本就不是一路人，我根本不可能和她有什么结果。

她至始至终都没说什么，没无理取闹的让我给她出气，她也是个有自知之明的本分人，太有自知之明了，有的让我难受。

可能是出于这种心理，那天晚上我对她很温柔很有耐心，她也格外配合，我进入她的身体的时候，她没有以往的抗拒，快感之外我有一种前所未有的满足。

我一直不知道为什么会这样，直到很久之后，我才想明白。

性爱这种事是以爱为前提的，在此之前，我一次又一次的索取，激情之后便是疲倦与空虚，在此之后，一次已经满足。

那个时候，我不得不承认一句很有道理的一句话，智商高的人，情商很低。

我竟然迟钝到意识不到自己的心意。

作者有话要说：东纸哥更新啦~最近要搬家了，嘿嘿，你们懂的~但是东纸哥会努力好好更新的~姑娘们，周末愉快~第二天，国外有一个大项目竞标，因为很重要，我亲自去了趟。

这个项目很繁琐，需要谈的细节很多，本以为需要一个多月，没想到竟然很顺利，二十多天就谈妥了。

说实话，我挺高兴的，这个项目多少人挣破了头想要分一杯羹，最后我占了大头，内心很满足。

男人嘛，就要有事业作支撑。

忙的时候不觉得，等闲下来，就有一种很空虚的感觉。

本来打算度个假再回去的，顺便可以避开傅晓涵。

但是待了没几天，我就开始烦躁，或者应该说是思念，思念是一种病。

回来之后就开始赶场，不管别人的恭喜是真心还是假意，不管这里面是不是包括那些眼红的人，我都笑着接受，这种表面功夫我从记事起就玩儿的炉火纯青。

在夜色看到她的时候，我正在和旁边人打哈哈，余光一扫而过。

她又瘦了，脸色在纷繁的灯光下还是能看出苍白。

她看到我的时候愣了一下，等我走过去之后，她在原地站了会儿才离开。

一晚上的应酬下来，恭维话听得耳朵都起茧子了，我忽然觉得没意思。

他们没有一个人是真心的，以往这种情况，他们越不是出自内心，我的内心越是得到满足，但是现在我却觉得很累，我希望有个人能真正的和我一起分享成功的快乐，这么想着便意兴阑珊，装着醉酒歪在沙发上，今晚的&ldo;庆功宴&rdo;因此而提前结束。

等他们都走了，我慢慢坐起来，点了支烟，房间里有些黑，依旧环绕着震耳欲聋的音乐声，空气中还遗留着酒香，刚才的热闹似乎还在眼前，我却忽然升起一丝孤独。

记得在美国留学的时候经常听到别的同学说孤独，我却从来没有这种感觉，尹嘉煦疯的乐不思蜀就更加没有了。

那个时候我还笑话别人是无病呻吟，后来有人跟我说，一个人的时候其实并不孤独，想一个人的时候才会孤独。

那我现在是在想谁呢？她就是在那个推门进来的。

那双灵动的眼睛，隔着层层烟雾我还是看得很清楚。

她睁着一双大眼睛左看看右瞧瞧，不知道有没有看到我，看了一圈之后就准备关门离开。

多年之后我还记得这个情景，她像一缕阳光突然闯入我那迷雾重重的世界，惊喜，温暖，孤独尽散。

预见到她要离开的信息，我下意识的开口叫她，一张嘴才发现声音嘶哑，这才感觉到嗓子又干又疼。

我还是希望有个人能陪陪我的，什么都不用说，静静地在我身边就好，这个人只要不是我特别讨厌的人，都可以。

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