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而事实是，在若干年后，我才知道，原来……老局长是鼻炎，完全闻不出味儿。

怪不得一起吃饭时，还能拿我擦了嘎鸡窝的纸，抹了抹嘴上的油。

有女如此天下乱（二）在档案室的日子是寂寞的，一直无人问津的我，终于迎来了一个小小的春天。

某个大学生，在某日与我匆匆一别后，竟然托关系走后门哭着喊着闹上吊地跑来与我共事。

此风一传，那简直比奶牛喝人奶还传奇！

一时间，我的档案室门庭若市，大家都争先恐后地来看我的新搭档，暗暗佩服他独到的眼光与异样的品味。

与大学生几番接触下来，我发现他看我的眼光似乎混杂了太多的情愫，让我饱受摧残的恋爱火苗再次噌噌乱窜，如同野猫叫春般一发不可收拾。

可想而知，我非圣贤，又一直是倒追撵狗的主儿，如今有个帅气俊朗的大学生来追求饥渴万分的我，那简直是干柴烈火加煤油，一点就着！

嘿！

还扑都扑不灭呢！

所以，经过一番考量后，我就呲着龅牙，喷着不受控制的口水，颠簸着大大蘑菇头，一溜烟钻入了大学生的怀抱，享受起幸福的春天。

但，当我在无意间瞥见他的论文题目时，我做了第一件扬名立万的事儿。

其实，我这个人一向低调，从来不喜人前争锋，但，却是事实造就英雄啊。

事实为……工作一上午后，大学生说他饿了，我便抖动着厚厚的酒瓶底眼镜片，呲着无可比拟的巨型黄渍龅牙，一屁股坐到大学生的大腿上，在光天化日之下，在档案室的书香气中，万分深情地从自己左边后数第二颗牙窟窿中，挖出一块儿发臭的腐烂食物，浓情蜜意地送至大学生嘴边，眼波妩媚地喷着口水嗲音道：“喏……吃吧，这可是我从昨晚就给你存着的。”

大学生的脸在突破了人类极限后，转过头，哇地一声，就要吐出来……而我，眼明手快地一把捂住他的嘴，仰起他的头，狠搓他的肋骨！

动作一气呵成，有一代宗师风范！

眼见着他睁大了眼，惶恐了瞳孔，万分痛苦地将自己呕出来的东西全部被迫咽了回去！

然后，再呕，再咽！

再再呕，再再咽！

我站起身，将那赫然标着《论人类心理承受极限》的论文甩到他的脸上，轻视道：“如果我现在有一千万，我只需要用其中的三分之一砸你，你一定会无比愉悦地甘愿咽下自己呕吐物；如果我动用三分之二，你则会万分激动地咽下我的呕吐物；如果我将一千万全部给你，你扣了狗屎放入口中，还会一脸陶醉的幸福样子。

这，就是心理学。

人类没有所谓的承受极限，单看你所给的相应筹码。

大学生，你明白了吗？”

顺着大学生颤抖的惊恐眼波，我扫向一直无人问津的资料室门前，看见赫然伫立的老局长以及老局长所领导的各路神仙，更有本局的大嘴宣传员。

恋爱再次告吹，我在人们的私下议论中，又恢复成游侠的样子。

不过，因此一役，我正式被局里众同仁封了亮相一号：倒拔龙阳！

局里人说了，就我这整治人的手段，一般都能把弯的吓直了，把直的硬给掰弯了！

您要问为什么？当然是因为男性经我手一过，就彻底对女性绝望了呗！

哎……其实，我是个低调的人。

终日无所事事下，我又开始打起周围同志的主意，不时以眼神溜达一下，害得人哆嗦而去。

正所谓夜路走多了，总会碰到鬼。

在一个风和日丽的下午，我随处溜达时，终于碰见一个时常被丈夫殴打的妇人前来哭诉，而负责此事的同事不在，我当然义不容辞地蹿了出去。

此事，成了我功成名就的第二战。

在那妇女的拧鼻涕大嚎中，我听完了大概故事。

基本为男人爱喝酒，喝完酒就打人，打完后就睡，睡醒来就跟好人一个模样。

妇联劝过，街道说过，就是不管用。

我寻思一下，道：“基本上，这事儿一般人也解决不了。”

那妇女听我这样一说，立刻嚎得悲痛万分。

我接着道：“第一，他打你第一巴掌时，你就不应该姑息纵容他，应该回他两巴掌，再添两脚、两拳和一棍子，嗯，最好是狼牙棍。”

那妇女听我此言，竟睁大眼，忘了哭。

我转而道：“当然，我们不提倡暴力，但正当的防卫还是必要的。

我有个朋友，她也是你的这种状况。

她老公也喜欢喝酒，喝完酒就打她，酒醒后却跟没事人似的，甚至对她非常好。

我的朋友受不了这种折磨，她便去买了一把杀猪刀，当她老公入睡时，她就坐在一边磨刀。

天天磨，夜夜磨，直到把他老公磨得跪在地上，狠狠扇了自己数个大巴掌，情真意切恳求她别再磨了，并一再保证不会动再动她一根手指。

我的朋友才将杀猪刀往菜板上一插，回手给了男人两个响亮的大耳光，这才功成名就地逛街买衣服去了。

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