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即便我有令银毛和何必感情出现隔阂的利器，但我仍旧无法将它拿出来，去做出刺伤何必的事情。

只能在无数个夜里，躲在被子里偷偷地看，偷偷地哭，偷偷学会遗忘。

这是一段手机录像，记录着我和何必砍倒死神（一）毛番外：砍倒死神（一）父亲让我去美国做手术，说这样会提高手术的成功率。

我不肯，怕离开了，就无法再回来。

术依旧在本地进行，却没有获得成功。

我想，也许是因为我缺少了刺猬的期待，所以连带着让我也失去了可以获得成功的信心。

所幸，这次手术虽然没有成功，却也没有提前结束我的性命。

但是人只要被过刀，身子里存有的真气就会消散，连带着整个人都变得虚弱不堪。

我躺在冰冷的病床上，在一片惨白中恢复着所谓的健康。

一年半，还有一年半。

一年后，我还有一次做手术的机会。

是非成败在此一举。

在此之前，我必须忍受孤独的煎熬，不能前功尽弃！

如果我现在找刺猬，她也许会原谅我，也许会接受我，但同样的，我们又回到最初的挣扎模式，而我曾经的所有努力都将白费，她亦将再次面对我生死的重负，与我一同数着时间度日。

一年半之内她不会快乐，一年半之后将再次承担未未知的变数。

既然我所做的一切都为了让她幸福快乐，又何必拉扯着她与我一起受感情折磨？自地摇头笑笑，曾几何时我变得如此“善良”

？竟全身心地替她着想？爱情，真是一个奇怪的东西，会将黑变白，白变黑。

修养恢复中。

我唯一地乐趣是看私人侦探送来地照片或者资料。

照片中全部都是刺猬地生活剪影。

基本上。

她每天吃了什么菜我都会知道。

资料则是刺猬每日地动向括她都见了什么人。

买了什么东西。

或者将牛肉讲到几块几一斤。

除猬穿内衣内裤地样子我不允许别人拍摄外。

她生活地点点滴滴我都熟悉得仿若自己地手指。

除了我雇佣得私家侦探外还有一个一级密探天都会将刺猬地事情打电话告诉我。

他是我姥爷。

一个很睿智地老者。

当年他娶了我地姥姥。

姥姥在生下大姨和母亲后便去世了。

享年二十三岁。

姥爷这一生经历了太多地悲欢离合。

终究逃不过宿命地安排历了一次次白发人送黑发人地悲剧。

然而，他却可以一直坚强地站立着。

并以常人无法想象的毅力努力让自己活得快乐。

要说能让我佩服的人世界亦只此一人。

若说缘分这种东西也确实巧妙，刺猬竟然跋山涉水地转到姥爷的艺术馆。

当我打电话给姥爷，告诉他刺猬就是我要的那个女人时，姥爷竟非常激动地赞扬了我选女人的眼光，让我从心里产生了一种骄傲的感觉，恨不得全世界都能知道这个极具艺术天分的女人是我的刺猬！

看着她落寞的身影，我会心痛；看着她越发宽大的衣衫会心疼，看着她越来越迷人的美丽会嫉妒所有可以看见她笑脸的男人，恨不得将她揽入到自己的怀里让任何人窥视只属于我的刺猬。

她之种种，总能轻易扯动我心底的柔软，让我随着她的情绪一起感受心情的喜悲。

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