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我今天一晚上都在笑，笑得脸颊发酸，这时候我觉得自己的脸颊更酸了：&ldo;我都几年没弹过了，连键都不知道在哪儿了。

走吧，太晚了。

&rdo;悦莹还不依不饶：&ldo;当初迎新大会上你还露过一手呢，别藏着掖着了，快来，弹一首你的成名曲。

&rdo;我根本不敢抬头看人，幸好慕振飞就站在我旁边，他个子高，所以我拼命地往他身后的阴影里缩，然后语无伦次：&ldo;太晚了，我们还是快点回去吧，不然宿舍要关楼门了。

&rdo;怎么出的门，我都已经忘记了，我只顾着让自己不再发抖，只顾着努力想要回避臆想中萧山的目光。

或者我根本就是自作多情，他压根就没有看我，或者根本没留意我和悦莹在说什么。

那天回去的真晚，宿舍已经熄灯了。

悦莹先漱洗完睡下后，我才摸到洗手间去刷牙。

雪白的薄荷香气在齿间溢开，我机械地在口腔里移动着牙刷，我想着最后的告别，在西门外。

赵高兴他们一拨人，我和悦莹是另一拨人，我们要回不同的学校，所以在西门外分道扬镳。

走到快进西门了我才回头，远远看着赵高兴他们一堆人早不见了，在西街明亮的灯火里，两旁都是食肆的小摊，卖烧烤卖小吃卖盗版书……烟熏火燎的一条街，小摊上一盏接一盏的灯泡，灯火通明的一条街，就像一条熙攘的河流，萧山的影子就消失在那片灯河里，就像这个晚上仍旧只是我的梦境，他从来不曾出现。

一整个晚上我都心神不宁，我的话偏多，慕振飞平常就说我聒噪，今天晚上一定觉得我格外聒噪。

其实我今天晚上既惶恐又焦虑，我唯恐别人看出我与平常的不同来。

结果就是我真的显得和平常不一样，我演得太过了。

从萧山一出现，我就阵脚大乱，一直到他和赵高兴他们一伙人，从灯火通明的西街走向另一个和我们截然相反的方向，我的一颗心仍旧像是揪着。

我费了很大的力气才刷完牙，脑子还是糊里糊涂的，所以就用左手端起了杯子。

外边的路灯透进来幽暗光线，可以看到那满满一漱口杯的水抖得厉害，泼泼溅溅。

我赶紧把杯子放下，再过一秒钟我也许就拿不稳了，杯子会掉到洗脸池里去。

我站在洗脸池前，路灯透进来的光线很暗，镜子里的自己也是模糊的一团黑影。

我右手下意识摸索着左腕上的那串珠子，寝室都知道这串黑曜石是我的护身符，洗澡都不肯摘下来。

其实这珠子只是因为一个秘密，因为它可以挡住我左腕上那道伤疤。

左腕上留下的那道疤并不粗，当时伤口却非常深，深到几乎切断了整个左手神经。

据说是本市最好的外科大夫替我做的修复手术，但一直到现在，我的左手其实没有一点力气，连一杯水都端不住。

十四岁的时候我就考到钢琴十级，妈妈当初最爱听我弹《卡伐蒂娜》，很久以前我和萧山偷偷溜到学校琴房，我也曾给他弹过《thanksgivg》。

可是我这辈子再也不能弹钢琴了。

我还记得那天晚上，在病房里，莫绍谦冷冰冰的手指，就按在我脖子里的大动脉上。

他连眼神都是冷的，说话的语气非常平静。

他摸索着我颈中喷张的动脉，带着一种近乎轻蔑的笑容：&ldo;怎么不在这儿来一下？要割就割这里。

血至少会喷出两米，甚至喷到天花板上，你在五分钟之内就会死掉，省多少麻烦。

&rdo;那时候漫长的手术已经让我筋疲力尽，我没有多余的力气再反抗什么，或者最后一次尝试又仍旧是绝望。

我看着他，已经没有了怨憎，如果这都是命，那么，我认命好了。

我认命，于是没心没肺地活下来，放弃去九泉之下和父母团聚；我认命，于是厚颜无耻地做莫绍谦的情妇；我认命，于是继续虚伪地念着大学，做一个若无其事道貌岸然的学生。

我真庆幸在很久以前就和萧山分手了，起码不用把萧山拖到这种污糟的关系里来。

萧山，其实这两个字都是很轻的舌音，像春天里的风，温柔而温暖。

每次当我无声地念出这个名字的时候，都轻得不会让这世上任何人听见。

那是我唯一的瑰宝，我曾经拥有过的，最好的东西。

可是没有了，不管怎么样，都是没有了。

就像是父母，不管我怎么样哭，怎么样闹，怎么样的绝望伤心，可是他们不会再回到我身边。

不会再安慰我，照顾我，给我倚靠。

和萧山的这次偶遇让我整整一星期打不起精神来。

我哪儿也不去，除了上课就是呆在寝室里，在寝室里我就拼命做题，一本考研的高数模拟题被我做完了大半本，只有做题的时候我心里才是安静的，只有做题的时候我才觉得自己不孤单。

笔尖在稿纸上沙沙地写出演算，每当这时候我就又像是站回到高中那块黑板前，我知道有个人就在我身边，粉笔在我和他的手中发出吱吱的声音，一行一行的公式，一行一行的运算，正从我和他的手下冒出来，我知道他就在我身旁，和我齐头并进，最后会写出与我一样的答案。

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