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……她还当做这是个梦么？后颈一疼，她揉捏着的手指加重了力道，眼未睁，额头相抵，嘴里不满的喃喃道：“闭眼，认真点。

做个梦也不能顺了我的意。”

我心里好像刚刚打翻了一罐糖蜜，还没来得及咂摸出一点甜味，紧接着便涌起满满的酸涩。

我不知道她为何既要千方百计的疏远我，如今又为何在自己假想的梦里对我极尽温柔与渴求。

心中一团乱麻，左缠一道，右缠一道，万千情丝纠结成网，缠缚出一股深深的不详感，可还没等我细思，牙关被人再次轻而易举的撬开，呼吸被夺去，胸中如擂鼓，那点微末的一闪即逝的思绪顷刻间被涌动的欢喜代替，整个的烟消云散了。

包括之后，我竟然再也没有往这方面想过。

她温柔至极的纠缠着我，手指隔着柔滑的布料在我的背脊上游移，像是天底下最为优美的舞蹈，却没有一丁点的情欲色彩，我尽我所能的去拥抱她，去接近她，在心尖上开出花来。

自始至终连城都没有睁开过眼睛，她仰面躺在床上，掌心扣住我的手背，手指不住的摩挲着我的指腹，她指尖皮肤光滑，一点薄茧也没有。

我和她并排卧着许久，肩并着肩头靠着头，最后手掌被她抱在怀里，像是孩童抱着心爱的玩具，她唇角勾起浅笑，呼吸逐渐放轻，慢慢变得均匀。

我小心翼翼的抽出手，蹑手蹑脚的推门出去了。

这只是个梦。

黄连番外（五）“去给我拿些甘油过来，我有点上火。”

我站在院子拐角，眼角余光瞥见连城从房里出来，对侍候的暗卫淡淡说道。

声音不大不小，刚刚好是她能听见的范围。

我早晨回房才发现嘴唇被亲吻得有些红肿了，唇色也明显比往日要深，好在现在是秋天，本就是容易上火的季节，这个借口没人会怀疑，包括连城。

若是前几年，我有了自己中意的人，即便那个人不是主人，我也不会像如今这样肆意表达我的感情，我是只躲在龟壳里不敢出来的蜗牛，只敢偷偷的在远处望上一眼。

但当我看到主人日夜受苦，看着她毫无生气的躺在床上，看着她一日一日的虚弱下去。

几个月之前谁能料到会是如今这副局面？如果下一刻就是死亡--我这几年来打磨得温吞而内敛的感情，就仿若决堤洪水倾泻而出。

她喜欢我，经过早晨之后已是板上钉钉的事情，仿佛打了一剂强心针，我的接近变得更为大胆而自信。

我每日都起得很早去她房里，有时候遇着她清醒了，便厚着脸皮伺候她梳洗，反正以后也是要成为一家人的。

有意和无意终归不同，她拒绝我两次、三次，却狠不下心拒绝第四次、第五次。

而且我现在眼里、心里满满当当的只有她一个，没了多余的事情来分心，更是发现了一些细节，我替她梳头的时候，她前两次坐得笔直，后来身子却越来越往后靠了，虽然每天移动的距离肉眼几乎观察不到，但到她去天山之前，已经近乎是靠在我的怀里了。

当她说着那些刻意疏远的话时，没有一次直视过我的眼睛，语气生硬得像是在背着折子戏上的台词。

当然，大多数时候，连城还在床上睡觉，她睡相差得离谱，每次都能将被子扭曲成新高度，我不禁怀疑上次在客栈她病倒是诓我的了，否则怎么能一晚上一动不动。

她睡着的时候，我便会坐在她身边静静看着，遇上她发梦，就凑上去不遗余力的占尽便宜。

一天又一天，到后来，她清醒的时候越来越少，躺在床上的呼吸被刻意放轻，每次亲吻都热情得恨不得将对方含进身体里，好像身后便是万丈悬崖，彼此心知肚明的在梦境这层伪装下心照不宣。

我越亲近她，便越欢喜她。

越欢喜她，便越想亲近她。

直到多年以后，我仍觉得这段日子简直是不可思议了。

再后来，连城去天山采无涯乌首，主人的病情恶化，夫人失踪，主人重伤昏迷不醒，连城像是连轴转的陀螺，从早转到晚。

主人房里不需要太多人守着，守在那也帮不上什么忙，夫人和连城在就够了，我开始很少见到她，而她也不曾主动来找过我。

她夜里会回房休息，我便在她房门口坐着，以祈求能够看到她出于礼貌的一点笑容，她的笑容难掩疲倦，我不想再惹她烦心。

这样，也就够了。

有人说爱情让人变得盲目，变得谦卑，变得……不像自己，而身处其中就会发现，那一切都是自己甘之如饴的。

我在她房门口坐到第二个月零三天，她站在我面前，静静的看着我，眼神充满怜惜，那一瞬间我以为是遐想久了产生的错觉。

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