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日记231105（第11页）

在别处说不出来，不过在这里说应该没问题。

和莲线给我的感觉有点像。

多多少少能在他身上看到自己，但我又切切实实地不是他。

总而言之，在noise线他能遇见苍叶，最后能和苍叶在一起，实在是太好了。

双子你们他妈是真变态。

最喜欢莲，因为海边那一段。

突然让我t到了水仙。

嗑水仙有首歌很合适，janwalker的《echo》贴一个bv号pia～bv1ag4y1p7bn回声，阴影。

我是你又不是你，我回应你却不能回应你。

可惜我没读过什么书，写不出什么深刻的话。

我就是那个“思而不学则殆”

，虽然思的也不多。

又会想起矢代的台词，“寂寞，不寂寞。

恋慕，不恋慕。”

陆沉念的《窄门》，“我们每个人只是在给自己写信”

。

“我嫉妒书里面的每个自己，也痴迷无数个与我截然相反的他们。”

离别为了更好的重逢。

水仙好好嗑。

我是最爱你的人，爱你别人无从得知的一切。

我至死不渝忠诚于你，没有猜忌，永无背叛。

我与你最亲密，分享全部，了解你胜过你自己。

我无所不能又一无所能。

我能让你办到任何事，拥有我就拥有整个世界。

我又什么都做不到，与你同生，同死。

我们是彼此永远无法触碰的人。

触动的从来不是所见的那些故事，是我在故事途中见到的自己。

最喜欢教堂海边分别那段。

最近总做噩梦，天津貌似不错。

还有就是，和朋友的关系在冷淡吧。

很久的朋友了，之前大家都很忙，我想要的帮助他不能给我，他想要的我也给不了，所以就e交流频率少了一些。

现在我也有空了，因为放弃了。

他也有空了，他忙完了。

他倒是还像之前一样，会给我发消息。

但我我感觉回不去了。

在我需要的时候被拒绝，就算不是本意，也被扎了一下。

就像心里扎了一根刺，拔不掉了。

从旁观视角来看，我应该算是冷暴力？消息也会回，附和着开导对方，已经很棒了，加油，支持，什么的。

不过本来也不需要我给什么意见。

主要是，我再没心情去分享我遇到的东西了。

就这样吧，我也有点累，过段时间再说。

最近写日记会让我觉得痛苦，应该暂时不再写了。

组会日常被批不过已经没有感觉了，不知道这样是好是坏。

不过，就这样吧，既然还没死就先凑合活着，这种感觉。

会想很多，我要努力做到让他满意吗，我让他觉得我懈怠懒散了吗，我让他觉得讨厌了吗，下次组会会不会不再叫我，会不会故意卡我毕业，什么的。

实在有点累了。

唉。

偶然看了舍友发我的，别人写的玛恩纳gb向梦女文，还挺奇妙的，笑死。

不知道怎么表达，简单点说就是，我写的文玛恩纳大概都是比较被动的那一方，想象一下他主动还蛮有意思的。

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