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五十七肖潇(第1页)

2012年12月21日是世界的末日,虽然我的一份记忆中是得了癌症,但是另一份记忆里却差点见证人类的终结。

虽然,我不敢确定这次我们能不能拯救这个世界,但是,人终有一死,为什么非要等临死之时,才能真正的感悟到,就算有金山银山,又能有什么用?就算权倾朝野,又有什么用?人死财无用,树倒猢狲散!

因为财权丧失自我,做着一辈子自己不想做的事,这算什么?

如果我没有在那个龟蛇堆里逃出,没有在鱼腹中逃生,那么我临死的时候真的会因为钱少或者权轻而觉得自己碌碌无为、虚度年华吗?

“不因虚度年华而悔恨,不因碌碌无为而羞耻。”

这是很多人都背过的中学课文。

但是什么是虚度年华?什么又是碌碌无为?

为了终将散去的钱权而背叛自己,埋头苦干,这算不算虚度年华?算不算碌碌无为?

我摇了摇头,什么钱不钱,权不权的。

我清楚的记得我当初几乎死亡时的感觉,我从来没有后悔没有挣到大钱,也从来没有后悔自己没当什么大官。

我后悔的,只有对父母的愧疚,和对妻子女儿的思念。

我拼死拼活的创业,我拼死拼活的挣钱,目的只有一个,让父母过的更好,让妻子女儿更幸福。

可是有多少次,为了公司的事情,忘掉了和女儿一同游玩的约定,有多少次,我忙的没时间见女儿一面。

在她的成长中,我却总是以为她的未来着想为由,想着做完这个项目,我就好好的陪陪女儿,但是一个个的项目做了下去,女儿一天天的长大,我却从来没好好的陪过她,在我的印象中,只有她睡觉时的样子,还有她清醒时缠着我撅着小嘴喊着“我不要嘛!

我就要你陪我!

我不让你走!”

的撒娇的样子。

女儿现在都上小学了,我还不知道她喜欢吃什么,喜欢看什么动画片,喜欢穿什么衣服,喜欢玩什么游戏。

我突然感觉我竟然一点儿也不了解她。

就算女儿是我们收养的,但我也不能这么不负责任啊!

现在,我只知道她和我一样喜欢听小提琴。

她三岁的时候就给她买了个小提琴,还报了个辅导班,但是她却因为我不送她去上课,一直拒绝参加辅导,后来老婆好说歹说才再次去了,现在都快过专业十级了,当初我还以为她不喜欢想给她退课呢。

她们现在怎么样了?不知道被空无控制了没有。

想到这我就想给老婆打个电话,但是却发现我的手机已经进水了,连开机都开不开了。

我把手机扔到一边,突然想起钱满盈来。

不知道他能不能帮我联系到我的妻女。

但是钱满盈现在在哪里?

“钱满盈……钱满盈……你在哪?”

我在心里默念着,希望能得到他的回答,但是在空荡荡的脑海中,我得不到任何回音,没多久,我就在这呼喊中睡着了。

在梦里,我终于没有再做奇怪的梦,而是先梦见了我的父母,他们在安安静静的喝着茶叶水,看着电视剧。

然后又梦见了我的妻女,老婆在女儿的床上,两人相拥而酣眠着。

我安静的看着她们,不敢发出任何声响。

我想轻轻的走过去,一人亲一口。

当我走近时,老婆在我梦中消失了,只有女儿在那里安静的睡着,我没有太在意老婆的失踪,因为这在梦中是很常见的事。

我轻轻的走了过去,坐在了女儿旁边,女儿突然抓住我的手,闭着眼撅起嘴说起梦话来了:“爸爸你别走!

我不要嘛!

我就要你陪我!

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