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幸而意识不肯弃我而去，有一丝现实意识始终缠绕着我，使我还牢牢记得我年幼的女儿正在进行一场重大的考试，我可不能吓着了我的孩子啊！

我全力以赴地约束自己，每一条肌肉都紧张得酸胀疼痛。

终于，我成功地保持了正常的状态，直到我女儿从考场欢快地飞奔出来。

女儿获得录取之后的那个夏末，我开始绵延不断地感冒发烧。

经常头痛，乏力，血尿，肺部不适，人也日渐消瘦。

秋天，我发现了自己的第一根白发和大把脱落的黑发。

冬季的一天，出差，在机场，忽然就失声了。

以后的日子，我更加急躁、敏感和焦虑。

睡眠极其不踏实，噩梦连贯得像电视连续剧一样无法打断。

类似于以上那样的自我爆炸，一旦遇上诱因就会发生，发生了之后，不久就会身体不适。

一个我自己可以亲睹的恶性循环开始了。

早年学医上中医课，读过《黄帝内经》，为了应付考试还背诵过，至今也还念得出来："

夫百病之所始生者，必起于燥湿寒暑风雨，阴阳喜怒，饮食起居。

"

中医并不为我们分析病因中的是非对错，并不强调是否寻找和归咎于他者的伤害，而是明智地从结果到结果：悲伤肺，怒伤肝，忧伤脾。

关键的是：你自己不要从生活中摘取悲、怒、忧的结果。

学医二十多年以后，我才有了一个合格学生应有的体会和理解。

2003年的秋天，偶然的，我打开自己的手掌，竟然是极其可怕的酷似僵尸的一双手掌：蜡黄，干枯，冰凉。

我目瞪口呆。

我明白了：我的身体在毁坏，根本原因就是我自己的不知春。

无论发生什么事情，若是完全站在自己的立场，一味追究与讨伐他者，就是不知春，就是不爱自己。

原来，对于自己，不爱比爱来得自然和容易得多。

我不懂爱，居然是首先不懂爱自己。

我要记录一个奇遇。

记录某个时刻的悄然而至。

就是这个深秋的一天，清晨的某一刻，我在细腻的秋雨声中慢慢醒来，一种十分遥远和缓慢的醒，遥远得刚刚从地平线那儿凸起，仿佛一滴水珠子。

以至于在最初一刻，我以为自己并非醒来而在梦中。

然，雨声就在窗外，一阵的紧，一阵的松，紧的时刻，屋檐下的石阶就被打得吧嗒作响，这正是我家的雨，我是真的醒了。

我醒了。

我大脑深处的某个沟回醒了。

我的身体却还没有醒。

我依然沉沉躺着，四肢松弛，呼吸还是睡眠中的那种自然呼吸，眼睛也没有睁开。

这一觉好睡，睡得身子烂如熟泥。

哪里知道世上竟有这样好法子的睡眠呢？熟泥啊，是这样通顺，是这样富有韧性，是这样的绕指柔，仿佛自己可以化作砖瓦，再化作漂亮的小瓦屋。

真个可以说是"

红雨随心翻作浪，青山着意化为桥"

啊。

这又是我多少年向往的好睡呢！

本来，我是一向都不喜欢我的清晨陷落在阴雨之中的，这个秋霖如晦的清晨，我却满心喜欢，感到卧室里昏暗得如此柔和妩媚，如鸿蒙初开。

这一觉透彻的好睡，使我单纯如婴儿，丝毫没有了对客观世界的挑剔，有的尽是新生的欣悦。

某个时刻便悄然而至。

在这个时刻，钟摆无声无息地停止了，世界不再沿着时间纵向前行。

我依然闭着眼睛，却清晰地看见世界在我面前呈现出一个巨大的剖面，就像古老的松树一样，有圆圆的轮廓，还散发着新鲜的木香。

在密集的年轮里，我看见了自己，在深秋的季节，静静躺在床上，是一个48岁的女人，10岁动笔想写一部厚厚的好小说，至今还没有写成。

女人育有一女和育有升结肠石化肿瘤一枚，腹部因此留下两道手术疤痕。

女人因易悲易怒又易忧，经络多处纠结导致无名疼痛，头顶有数根怪发，焦虑时雪白，平和时乌黑。

女人草根性十足，性喜僻静，除酷好写作之外，便只好庄稼与花草，尤其爱闻浇过大粪的沃土被太阳晒出来的气味。

女人本无行政与组织才能，任何社交场合均不能得自在，却担任文学艺术联合会主席职务，时已五年，是断然不可再做下去了--我注视着自己，目光是从来没有的平静客观，如看一棵树一株草，想以往数年，学习与工作中也作无数个人总结，却皆不如此时此刻的真实、简洁、彻底和公允。

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