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我觉得厌恶，但又无法把这种源于内心的厌恶压制下去，只得凝神屏息侧耳倾听。

――周泱泱是个胆小鬼！

――周泱泱是个胆小鬼！

我暴怒起身，撞到了桌角，一座半胸像晃了晃，终究没有倒下。

与那座五官混沌的雕塑四目相交，我忽然忍不住想笑。

我究竟在做甚么？

我都做过些甚么？

而以后，我又想要做甚么？

听起来多么玄妙！

伟大的人类语言，就那一点点字面或语气上的区别，所要表达的意思就完全不一样。

我在桌前安静地坐下，两肘撑住桌面，手指无意识地交错拨弄，盯着窗外瓦蓝高旷的天空，长时间地陷入了沉思。

到目前为止，如果要对我年轻的人生作出一个阶段划分，那大概可以以父母离异的10岁作为分水岭。

在这之前的我，虽然是个小孩，却已经不是寻常意义上的小孩。

爹爹常年不在家，斑斑劣迹即便我尚年幼也已知一二，印象中那时的妈妈大概就应了“郁郁寡欢”

四字，虽然祖父待她极之宠溺宽厚远胜嫡子甚至我这个幼孙，可她的脸上鲜有欢颜，眉尖总习惯性的微微蹙起。

妈妈待我也不是不好，她从不吝啬那些温柔的话语，但我看得见她内心的厌恶和痛苦，每次我试图投入她的怀抱总是会被温和但坚持的拒绝。

那个时候的自己和后来的周泱泱完全不同。

10岁之前的周泱泱，乖巧懂事的不像个幼童。

即便这样，她也没能得到正常的双亲之爱。

并且目睹母亲出轨，父母离异。

我记得妈妈那段时间的表现，那个时候我才明白，原来一向冷淡忧郁的妈妈也是会高兴会欢喜。

那种发自内心的快乐眼神！

她甚至愿意主动伸出双臂将我揽入怀中，用一种奇特的、我从未听过的甜腻声音低低说话，“囡囡，如果妈妈带你去周游世界，好不好呢？”

一种剧烈的不安感觉笼罩下来，逼得人喘不过气。

我记得自己用力挣脱妈妈的拥抱，大声回答，“不，不好！”

妈妈的表情有一刹那的惊讶，但很快恢复了镇定，她笑着捏捏我的脸颊，起身走开。

她的身姿曼妙轻盈。

手指仿佛凉玉，那种冷而细致的触感至今我都记得。

真奇怪，爹爹较之妈妈，虽然每年都有不计其数的越洋礼物汇回来，但他的行为其实更决绝过分，但现在回想起来，幼时的自己对爹爹的爱和企盼更甚于妈妈。

可这是为甚么呢？

我应该很讨厌他很憎恶他才对啊！

而且，这些年以来，我一直认为，或者说努力说服自己去认定――自己恨爹爹这个事实。

难道不是么？

对于他的死，我一度那么痛快――痛并快乐――哈，至少也有一丝快乐解恨的况味在里面吧！

然而我无法对自己的心说谎。

――其实我是那么、那么的难过！

因为这样一来，我是真正、永远的失去他了。

失去渴望获得的关爱的机会。

也失去暴走嚣张跋扈的借口。

我感到无比失落。

相对那个10岁关口之前的早慧早熟，10岁之后的周泱泱恣意挥霍透支自己年轻的生命。

不顾一切，任性妄为，无所畏惧。

而且毫无悔意。

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