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有的时候，能够找到一个你爱的、爱你的又能永远在一起的人，很是不易。

恋爱不同于婚姻，结婚要考虑的东西太多，也有很多外界的事物干扰。

现实总是最大的后妈，可以磨平那些不顾一切的爱，最后趋于平淡。

我从来没有想过有一天可以和西门吹雪一起生活在现实的世界之中，毕竟我一开始的目标只是和爸爸妈妈继续生活在一起罢了。

不管我是玉兔还是仙果，我既然为人，他们是我的生身父母养育了我二十多年，在这个世界上就没有人比他们更重要。

和唐豆豆做同事的那段时间，其实我还是挺开心的。

他给我的感觉就像是花满楼、云天青给我的感觉一般。

其实初见他的时候我就想过和这样的人在一起，应该也是一件不错的事，但是后来知道他有老婆，这种感觉也就淡了很多。

我和他在一起的时候感觉有些微妙，因为我总觉得他对我很有好感，可是他提起老婆来的时候又很甜蜜，我想也许是他把我当成很好的朋友，所以每次和我一起玩的时候才会那么开心吧。

后来我才知道自己错得多么离谱，不过看到躺在病床上和我有着同一张脸的玉兔，我根本说不出什么来，只能远远跑开。

玉兔的皮肤苍白地可怕，整个人小小的皱皱的，因为长时间身为植物人瘫痪在床的关系，虽然和我是同一张脸，却一下子就能分辨出是两个人来。

我想唐雪见那个时候知道夕瑶和她的关系，也是很纠结的吧，而我的感觉比她更加糟糕，因为在唐豆豆的眼里我完全是玉兔，他才会对我那么好，在梦境里处处照顾我。

这种感觉糟糕之处就在于，我发现我对唐豆豆的好感似乎有些过度，最难过的是因为他对我那么好都是因为玉兔和我一体，而非因为他的欺瞒。

感情大概是最没来由的东西了，和人相处的时间长了都会有感情，更何况他让我误会了那么多。

这种让我觉得世界只是围着我一个人转我就是女主的感觉真是糟糕苦逼极了，尤其是它被戳穿只是我自己一个人yy的时候。

在玉兔和相思豆的世界里，我大概什么都不是，就是一个过度时期需要用的媒介，如今他们不再需要我了，等我一个人挣扎完就要抛开我了，这种感觉真的很难受。

这种心情整理了很久才变好，而那个时候唐豆豆已经带着他的老婆远远离开了我的世界。

我不再去想他们，只是没有了豆豆的世界我过得就没有那么好了，不管是燕南天还是ae86亦或者是穆念慈，对我来说都是一种折磨，特别是见到小杨过的时候。

我知道那个时候的杨过就是唐豆豆，看到他委屈跑开的小脸我也很委屈。

阿雪来到现代之后，也告诉了我豆豆和他之间的交易，梦中一直照拂我指点我只想让我好过的人是豆豆，可是他为的又不是我，而是附在我身上的半个玉兔灵魂。

我想我是不应该怪他，因为如果换做是我，也会为自己所爱的人付出一切，甚至以伤害别人为代价，更何况他也不算伤害到我，他甚至连阿雪都送了过来。

为我考虑那么周到的他抱着的究竟是什么心思我猜不透，也不想再猜。

他曾经告诉我可以选择惩罚完毕之后忘掉这一切的记忆，而我最终选择了遗忘。

我想和西门吹雪好好过日子，那么过去那些人那些事就都可以忘记了，就当是做了几个绵长的梦，如今终于醒转而已。

后来我就真的记不太得做过的那些梦了，只记得和西门吹雪在一起的事情，甚至唐豆豆也成为了我记忆中的过客，再也没有留下任何痕迹。

我的记忆力再也不像以前那么好了，似乎变得正常了许多，有的时候上超市去买酱油，结果买了一堆东西回家酱油还是忘了。

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