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我不知道，我已经什么都不知道。

此时的我，很想逃离这里，可是，为什么她还没有出现。

我明明知道，我昨晚才跟她通过电话，她昨天晚上才决定要来看我，可是，我的心中已经是焦虑的等待，等待她的到来，即使不能把我接走，我也想她，可以暂时的给我依靠。

我好累。

真的已经好累。

发了一条空白的短息给她，我想她，可是我不知道应该怎么去表达。

我看得见现在自己的懦弱，更加清楚自己的期盼和不安。

我不知道应该怎么去抓住这一份原本飘渺的感情。

甚至还是不能确定袁若寒对我的情谊。

或许，我真的只是期盼，期盼她的出现，如果她出现了，我所有的心，才真的会有着落。

只是，我的这一条短息，她没有回复我。

我在心中苍然一笑。

原来，我又做了一回傻事。

有谁真的会为了一个网上的人千里迢迢的赶来呢？有谁会为了一份飘渺的感情而冒险奔劳呢？他不回复我，也是应该的吧。

是我奢求了。

打开自己以前录制的歌，里面全都是自己的声音。

现在，我只能让自己陪着自己。

泪水，我是不会再流了。

亲戚说我的歌声很虚伪。

我笑，但是，我心中的泪早已经崩塌。

如果连我的歌声都虚伪了，那么我还有什么是真实的？唱歌，我唯一的哭泣方式。

我连最后的哭泣都失去了意义，那么我活着还有什么意义呢？每一天在自己的歌声中失神，每一天只能让自己陪着自己。

亲戚说如果十个月后我还是现在这种心态，她就永远不会再理我。

我笑，也只是笑。

萧以颜的戾气是根深蒂固的，谁都不要试图去改变我什么。

我记得曾经跟她说过一句话：即使你改变了我的外形，还是无法改变我的心理。

萧以颜心底那些不安的灵魂在不断的膨胀，我不知道自己什么时候会崩裂。

那些生就带来的悲哀，我无力去改变。

每天送出很多的问候，每天跟三姐一两句话的表达自己内心的荒凉。

不知道三姐会不会反感。

毕竟，一个人一直这样的消极的生存，是令人失望令人厌恶的。

可是，除了几个荒凉的文字，我不知道还有什么能够表达我自己。

萧以颜是一个没有记忆的人，身边的朋友都知道这个事实，忘记过很多的人，忘记过很多事。

萧以颜是一个没有心的人，认识的都应该知道这个现实，无欲无求。

这样的萧以颜怎么去管事？这样的萧以颜又什么能力去竞逐风流？

给来来长途上了一堂心理课，冠冕堂皇的讲述着人生是多么的美好，应该怎样的去坚强。

给她分析了她现在这样低迷的状况的前因后果，给她建议，给她指引，鼓励着她积极的看待生活，鼓励她勇敢的去面对生活。

挂完电话已经夜半12点多。

然后一个人仰望星空，笑了笑，得出一个结论，萧以颜丫的真是虚伪！

还记得母亲曾经抚摸着我的头问我：“颜儿，为什么你能着别人走出困境，却让自己陷在黑暗之中呢？”

我笑，我依旧只能笑。

或许，我本就是一个虚伪的人，或者是一个很好的骗子，总是能很好的欺骗别人，让别人相信我的话。

想起白天，亲戚跟我生气是因为我已经过了一个月却还是不能拿事，不能够独挡一面拿下这个店。

我不知道该哭还是该笑。

她在这里做了两年一个人可以管完所有的事，但是，我才来到一个月，我没有她那么强悍，我没有她那种魄力

父亲曾经说过，你的肩膀只能担得起一百斤重的东西，却要你担起两百斤的，那是不现实的。

或许你也能担得起，但是付出的代价将不会是你所能曾受的范围，所以，做事尽力就好。

尽力就好。

我现在已经尽力了，却不能好。

每一天强迫自己去承受那些，到底，是为了什么？

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