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我常常思考自己的生活，自觉是个比较有深度的人。

有人说：每个人的故事都是在自己的眼泪中开始在别人的眼泪中结束。

我觉得说这话的人很聪明但未免太宿命。

两次眼泪之间的几十年是光芒万丈还是晦涩暗淡完全由你自己做主。

所以说我既不是右岸也不是左岸，我是第三条岸，所以我写的剧本缺乏真实的体验难以操作。

我很想写写自己的生活我想那一定是几万字的巨著，但韩寒说了：给自己写自传的人都很恶心。

他的风头正健所以我只好放弃。

我说了，我不是个出挑的人。

还是那句话，我希望能给王家卫写剧本。

虽然这句话也很不可理喻。

但请注意我用的动词是“希望”

。

同类型的句子还有：“我希望我能飞翔。”

这样想就没什么不可理喻的了。

猜火车

2002年8月齐铭寂寞的人总是会用心地记住在他生命中出现过的每一个人，所以我总是意犹未尽地想起你。

在每个星光坠落的晚上，一遍一遍，数我的寂寞。

我叫齐铭生活在浙江，每天背着单肩包在校园里面闲晃，头发长长地荡在我的眼睛前面，那些树阴和阳光进入我的眼睛的时候就变成了凌乱的碎片和剪影，一段一段如同碎裂的时光。

这一年的夏天我满了19岁，我站在凤凰花的中央，却没人对我说生日快乐。

我不喜欢说话，格鲁诺说：和自己不喜欢的人说话是在强奸自己的舌头。

我喜欢的女孩子叫岚晓，有着柔顺的头发和明亮的笑容，很爱说话也很爱笑。

每天晚自习结束后她总是一个人推着自行车回家，我背着吉他跟在她后面走。

我们隔着一段距离，彼此不说话。

就那样看着她，我就觉得很快乐了，因为可以保护她，不让她受伤害。

当看着她走进楼道之后，我就转身离开，回家，走进黑暗中的时候吹声响亮的口哨。

可是以前，在我们都还是孩子的时候，我总会用自行车载她回家，幸福的笑容，单车上的青春。

2002年炎热的夏季，我和一些和我同样落拓的男孩子一起，每天站在火车站外的铁轨边上，听着列车匆匆地开过去，如同头顶响起的沉重的雷声，一下一下砸在我的肩膀上。

偶尔会有雨，灼热的雨滴落到我脸上的时候，我会怀疑是不是我哭了。

想起岚晓，我的眼泪就如大雨滂沱，我好久都没这么哭过。

这个夏天似乎被定格，无限拉长，如同那条静默的黑色铁轨，看不到来路，看不到尽头。

在每天太阳隐没到山岚背后，阴影覆盖到我的头发上的时候，我会躺在铁轨旁的水泥地上，望着天空，想岚晓。

我很想她，想她白色的裙子在夏天反射的阳光，想念她做试卷时认真的样子。

我想打电话给她，可是我的手机早就没电了。

我忘记自己究竟有多少天没回家了。

因为回家也一样寂寞，空荡荡的房间冷气十足，没食物没生气。

每当火车从我旁边飞速而过的时候，我总是会产生幻觉，我总是看见自己跳进轨道，然后头颅高高地飞向天空，我的身体在铁轨上如莲花散开，空气中传来岚晓头发的香味。

不知道什么地方，响起了晚钟。

c朝着太阳坠落的方向唱歌，留给我们一个边缘很模糊的剪影。

他唱每当你又看到夕阳红，每当你又听到晚钟，从前的点点滴滴都涌起，在我来不及难过的心里。

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