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小a说我们出去走走，我就说好呀。

城市变得越来越灯火辉煌，冷冷的夜风让人头脑有针刺的清晰。

可是我在满城的灯火里竟然不知道何去何从，只是盲目地跟着小a到处乱逛。

我和小a又坐在了人行天桥的栏杆上，像原来那样将身子仰下去，看下面来来往往的车灯。

我是个害怕晚上路上车灯的人，当灯光从黑夜中向我射过来的时候我总会用手挡住我的眼睛。

我不知道为什么，这是个可笑的习惯。

可是那个晚上我看着下面的车灯来来往往，我竟然没有一丝害怕，我觉得那些灯火变得异常温暖。

可能是有小a这么一直陪着我，而我很久没人陪了。

想到这里我又觉得鼻子酸酸的，我觉得自己像是个被全世界遗忘的可怜的小孩子。

小a说你要过一段丢开文字的生活，写好这本书之后你要好好地睡，睡到忘记所有的悲喜之后你才可以醒过来。

醒来时你会发现大地上开满了蓝色的白色的花。

我望着小a，他脸上的笑容安静而稳定，让我温暖。

回家后我想到小杰子他们下午去江边捉螃蟹了，于是我打电话问他。

我想他可以告诉我一些快乐的事情那我的心情也许能变得好一点。

可是我在电话里听得出他很不耐烦，于是我冷冷地说：别对我不耐烦，我也烦着呢。

然后挂掉了电话。

然后我骂出了声：你这个混蛋然后我的眼泪掉了下来。

我的眼泪最终掉了下来，这是我期待已久的一场宣泄，一场放肆的烟花，于是我狠狠地哭，用尽了我全部的力气，我就像一个孩子一样地哭了。

眼泪掉在我铺在地面的毛毯上，打湿了很大一片，我吃惊自己居然有这么多的眼泪，可是我还是继续地哭。

最后我筋疲力尽了，倒在床上，我沉沉地睡去了。

在掉进梦魇的前一瞬间，我心里在说：就这么睡吧，我不想醒过来了。

77三月，我流离失所的生活（续）（1）

正文

三月，我流离失所的生活（续）（1）郭敬明

准确地说，我的三月，我的那个恍恍惚惚哀伤压抑的三月已经过去了。

就在我下笔写这篇文章的时候，我刚刚下了晚自习，刚逗了几个朋友，刚做了几次小骗子，因为今天是愚人节。

我想我是喜欢四月的，一个以如此美妙的节日作为开场的月份理应是充满快乐的。

四月一日上网，看见小许在我写的《三月，我流离失所的生活》下发的帖子，她说这个三月似乎有很多人都在奢侈地掉眼泪，任性地在指间放肆情绪。

可是我们的三月结束了，明

天会有明媚的风，以及我深深喜爱的夏日的阳光。

对于那篇《三月》，我有太多要说的话。

小蓓说你的三月写得太粗糙了，节奏也过于强烈，没有你的《阴天》那么好。

于是我告诉她我写《三月》不是为了文学，更多的是一场宣泄，我想让这些文字带走那些积压在我心中的黑色的忧伤，带走所有让我生气的理由和借口。

我像一个蓄水过满的水库，水位早就超过警戒线了，哪怕一个小小的口子，我都会排山倒海地倾泄所有积蓄在心中的东西。

既然等不到那个缺口的出现，我就自己弄一个出来。

真的，再不宣泄的话我想我会被整个毁掉的——是真正地毁掉，从里面开始一直到外边，彻彻底底地碎成粉末，然后风一吹就没了。

《三月》在网上发了。

许多喜欢我关心我的朋友就发e－ail过来问我是怎么了。

他们有点慌了，这让我感到很温暖。

h说四维，如果写字让你不快乐，那你就过一段丢开文字的生活。

尽管那样我们之间的联系就断了。

可是只要你快乐，那就好。

说四维啊，这不像你的文字啊。

一直以来你都是一个内敛的人，你的忧伤也是清清淡淡的，可是这篇文章让我想到太多偏激的东西。

你最近怎么了，好像要和全世界作对的样子，你让我担心了。

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