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我的弟妹常说我是想太多的人，我也承认自己相当龟毛，无法像当时许多男宿同学说的：就是看到一个妹，觉得她很正，想亲近她，跟她说话，久了想跟她上床，上了一次床又想再多上几次，那就是喜欢罗。

这样简单扼要的解释，我怎麽也无法接受。

我也曾经和那些女朋友接过吻，但那些记忆很模糊，多半是在灯光美气氛佳下，顺手推舟就做出的行为，并不会有特别的抗拒，但也不会特别的印象深刻。

我想我对性事也并不排斥，虽然第二任女友暗示我可以碰她的时候，我因为怕麻烦选择了拒绝，这也间接促成了我们的分手。

但为什麽呢？对象是今纯时，感觉就完全不同。

我并不觉得是性别的问题。

我曾经想过，如果把今纯当成女人，想像他是那些我所交往的女朋友，一切是不是会轻松点。

如果他在吻我时，把他想像成女人的献吻，是不是就能欣然受之。

但最终我发觉那些都行不通，今纯就是今纯，我喜欢今纯这个人，不单单是他的言语谈吐，也包括他的长相和身体。

我喜欢他的一切，包括他不是女人这件事。

我也不是不喜欢他的碰触，今纯要是揽我的肩，像兄弟那样抵著我的额头，我都会觉得温暖舒服。

令我无法接受的是隐藏在碰触之後的态度，就如同他替我付球赛钱、在与行人擦肩时伸手护住我一样，那种油然而生的保护欲，足以令我窒息。

「敏崇，我觉得乐队不能在这边，会挡到服务生的路线……」

二妹在丽华厅四处奔走，我意识到自己身在饭店里，这里是二妹的婚宴会场。

事实上这并不是第一场婚宴，真正的结婚仪式，是在男方老家附近的教堂举行。

因为敏崇的父母都是基督徒，坚持婚礼就应该在教堂里举行。

一开始得知这消息时，我和二妹都十分错愕。

本来亲家说交由他们去办，我们都以为是指这场婚宴的事，哪知凭空又冒出另一场婚礼来。

但男方的态度十分强硬，敏崇的妈妈甚至对二妹说，她觉得传统的酒宴太铺张浪费，只是亲戚来吃吃喝喝，和神圣的婚礼一点都不相衬，应该要取消。

她还惊讶地对二妹说：「这是我们家的婚礼啊，至少尊重一下我们的宗教信仰吧？」

但对二妹和我们家来讲，喜帖都已经发了，忽然说要中止，二妹简直快哭了。

後来还是男方的长辈出来交涉，双方各退一步，亲家母才勉为其难同意女方这里办一场，但主要的婚事还是要在教堂里完成就是了。

我有些感叹，如果说恋爱是两个人的事，结婚也应该是恋爱的延长，属於两个人的约定才对。

但事实上根本不是这麽一回事，从弟弟们的婚礼到二妹的婚礼，让人深深体认，婚礼这种事情，只是许多无关紧要的人自我满足罢了。

为什麽如此坚信穿上婚纱就能得到幸福呢？我看著自己亲手为妹妹选择的婚纱，在灯光下耀眼炫目，彷佛只要穿上他，就能得某种魔法似的。

我用手触摸著质料上好的薄纱，一时竟有几分茫然了。

回家前我又去了公司一趟，替几个客户列了价目方案，公司那则广告效力惊人，感觉指明要那套婚纱的准夫妻越来越多，还有不少女孩子一来就兴奋地说：「人家要那件猫穿的婚纱！

」我处理杂务弄了将近半个小时，才夹著公事包赶往钟楼。

令人意外地是又没看到今纯，有了上次的经验，我知道今纯也是会迟到的人，就安下心来，靠在钟楼上等。

我看著钟楼下来来往往的人群。

这里是有名的约见面据点，我看见几个年轻的女孩子快步跑向等待已久的男孩，也有焦急地看著表的女孩，街道上熙来攘往，全是手挽著手的情侣。

我忽然有些感慨，今纯经常在这里等我，他看见这些情侣时，心里在想什麽呢？会觉得羡慕？还是後悔呢？

这些年在街上看见情侣，我总有一种心脏猛被人揪了一下的疼痛感，有时不自觉眼泪就滚下来，直到上了电车，回到了家，那种痛都沉甸甸地郁积在心底，无法散去。

为什麽除了自己之外的人，看起来都如此幸福？

为什麽寻寻觅觅这麽多年，还找不到一个可以放心用手挽著的人？

我深吸了两口气，看了一眼表，已经是七点过十五分了。

今纯从来没有迟到这麽久过。

我强抑下心底的不安，想著要不要播通电话给他，但转念一想又觉得不甘心。

或许我心底多少是有些气他的，不知不觉间，今纯靠著钟楼等待我的身影，在我心里已经变成他的责任。

他可以给我的，为数有限的承诺。

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