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我勒令自己要振作起来。

婚纱的事宜进行得很赶，主要是亲家母看了我选择的婚纱後，硬说什麽胸口的地方太过曝露，按照他们家的传统，新娘不可以在婚礼上穿这种亵渎神的衣服。

所以只好紧急请婚纱设计师在胸口地方多别一朵花，以遮挡裸露的部位。

我当然是反对别那朵花，那让复古风的婚纱看起来整个很愚蠢。

但不妥协的话婚礼没办法进行，本来亲家母是要胸口全用布遮起来的，双方各退一步才变成现在的方案。

婚礼当天我起得很早，站在镜前穿我尘封已久的白色西装。

这套西装我只穿过三次，两次是参加弟弟们的婚礼，还有一次，是参加今纯的研所毕业典礼，今纯说想看我穿白色西装的样子，那天我到他家里，他亲手替我穿上这件西装。

我还记得我们站在镜前，他就站在我身後，他比我略高，用那双手绕到我身前，替我调整好领带，一面调整还一面说：

『好像要去结婚一样呢。

』

我当时笑著回他：『喔？那你岂不是该穿上婚纱？』

今纯当时沉默了一下，半晌才微微笑著说：

『不能两个人都穿西装吗？』

我那时候和今纯在热恋期，做爱的问题也没有像现在这样困扰我们，我沉浸在和他的互动氛围中，没有仔细去思考今纯那些话的意义。

我记得我还笑著回他说：『哪有两个人都穿西装的婚礼啊，你是要我失业吗？』

现在回想起来，搞不好今纯想说的，是希望我穿上婚纱，他觉得我才是应当穿上婚纱的那个人。

但是我办不到，因为我是婚纱顾问。

是为女人选择幸福的人。

旁人为我选择婚纱的事，我一次也没想过，也无法想像。

我在接我去会场的车子上背著致辞，虽然已经致过几次辞，每次还是有点紧张。

今纯以前都会帮我听稿子，还会帮我润饰，他是那种很自然就能在众人面前说话的人，每当他站在众人面前，救国团也好，其他场合也好，我都觉得他神采飞扬。

今纯，我不由得在心底轻念著。

今纯。

我忽然发现自己好想那个人，想到心都发疼起来。

学姊说失恋是有後遗症的，应该说失恋本身就是一种後遗症，刚开始得病时觉得还好，甚至麻木没有感觉。

但过了一阵子，那种疼痛和折磨会在意想不到的时候排山倒海地袭来，让你痛得记不起来自己正常时的样子。

婚礼会场人来人往，男方的亲戚人却来得很少，大概是之前闹那一场的缘故，放眼望去都是二妹的同学朋友。

我被安排在跟亲家母同席，就算之前有再多不爽，同桌的时候还是要虚以委蛇一下，这是大人的基本修养。

所以我们还是客客气气地打招呼，好像前嫌尽释一样。

然而在席位上坐下时，我才发现我旁边空了一个位置，位置上摆了名牌，上面却什麽也没写。

我才惊觉之前二妹给我两张请帖的事，她一直希望我携伴来，尽管她不知道今纯的事，所以才会空下一个位置。

我发觉我竟有几分期待，期待今纯会忽然出现在这个席位上。

虽然我知道这几乎不可能。

华人的婚礼迟到是常态，六点开始的宴席，谁也没盼望在八点前能吃到东西。

在婚宴开始前，我就被叫去帮忙整理宾客的红包，还有一些场外的杂事，还抽空去看了一下二妹。

她依然像拍婚纱照时那样美丽，且犹有过之。

不知道为什麽，今天看到她这样子，我反而有种心酸的感觉。

好不容易回到位置上时，第一道前菜已经开始上了。

大厅中心开始进场的表演，小花僮拿了一篮子的花，从红毯这端洒到另一端。

我身边的位置仍然是空的，但坐下来时，我却发现座椅上多了样东西。

我把那样东西拿起来，那是个巴掌大的红绒盒子，上面缠著缎带，我不由得心跳加速，周围的人都在看表演，我背著光把盒盖打开了。

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