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只是我不知道该怎么对她说，怎么说才能让她明白，我根本就不想结婚，对我来说，婚姻和幸福，完全是两个毫无关联的概念，我更无法告诉她，我现在过着怎么样的生活，而且我觉得这样的生活很好，因为我爱那个男人。

是的，我爱路子皓，从见到他的第一眼开始。

我曾经极度地想抗拒这个事实，我觉得我不可能会爱上那样平凡无奇，大我八岁，而且是已婚的男人，这跟我想象中的恋爱对象差距太大了，况且我出身好学习好样貌好性格也好，追求我的人也很多，我怎么就会对他动了心呢？我想我要么是犯贱，要么就是脑子被芙蓉姐姐给坐了。

见路子皓第一面的时候，我还是新员工，在参加公司的各种新进人员培训，路子皓是技术课程的培训讲师。

他授课的那天，慕名而来的人很多，阶梯教室根本坐不下，很多人就站在后面听，我因为去得很早就坐在了第一排，他的眼皮底下。

我到现在都企图为当时看到他的那种心情找到一种合理的解释，我不知道发生了什么，只知道看见他的第一眼我就紧张到不能呼吸，神智全被他摄了去，整整两个小时的课程我都在盯着他看，而他说的话我半点没有听进去。

奇怪的是他长得并不算好看，还戴着眼镜，有点书卷气，和我喜欢的开朗外向的男生完全不是一个类型，只是我的那颗心，只有在看见他的时候才会剧烈地跳动，以前从来没有过这样的情绪。

我的自尊受到了严重打击，我希望以后都不要再遇见他了，果然接下来的培训里，我没有再见过他，似乎他只讲那天那两个小时的课。

一直到培训结

束，我正式投入工作的时候，我们才不可避免地见了第二面。

那是一个新研发项目的启动会，按照惯例，产品线总监要来听取研发小组组长的项目计划。

启动会规模很小，与会者不过十余人，在一个小会议室里，我和他之间的距离，不到两米，我悲哀地发现我的心还是会狂跳，即使不看着他的眼睛，只要知道和他在同一个屋子里，我就会紧张，而且止不住地想要偷看他，就像一个愚蠢的怀春少女。

我不知道是不是因为我看他的眼神或者是我的表情泄露了什么，当他环视大家的时候，视线在我身上有稍微的停顿，那是我们之间的第一次对视，时间如同静止一般，我只记得当我被他的双眼望住的时候，我的身体就像有火在烧一样，那是我彻底沦陷的开始。

而那一天，我也没有看不见，他左手无名指上，那一枚亮晶晶的钻戒。

至此应该再无交集。

后来的一个月我很少再见到路子皓，他总是很忙，而且我们的办公室不在一个楼层，平时几乎没什么碰面的机会。

偶尔我会在公司的食堂和他擦身，我吃完，他才来，他吃饭的时间总比别人晚，他总是那么忙。

经过他身边我每次都很紧张，小心翼翼，像在做一件大事，完后觉得可笑，他也许根本不记得我是谁。

——在我的人生里，我从不曾如此卑微和可怜过，希冀在每一次擦身的瞬间，他的眼角会留意到我。

部门里有些同事开始追我，合我眼缘的，我会接受他们吃饭的邀请，试着先做朋友，我企图转移对他的注意力，可是我总是没有缘由地，在任何时间任何地点就会忽然想起他，我控制不了，我停不下来，我生平第一次感到痛苦。

——因为我知道我爱上他了，可是痛苦的是我什么都不能做。

李羽翔是我的青梅竹马，美国留学回来以后开了间酒吧，没有名字。

我每周都会去他的酒吧唱歌，然后陪他喝酒聊天，可是这次去，只是因为我痛苦，我想要喝醉，所以当我毫无征兆地出现在他的酒吧里时，他微微愣了一下，跟着便将我紧紧抱在怀里，我放声大哭：“羽翔，救救我……”

他什么都没问，安静地陪我喝酒，一杯又一杯，直到我喝醉，半梦半醒间，我似乎被他搂在怀里，而他轻轻地抚摸着我的头发，在我耳边说：“宋颜你要记得，你永远是我这辈子最爱的女人。

我知道你想要得救，可是我救不了你，人只有死过一次才能得到救赎。”

我抓着他的手臂，手掌能感觉到烟头烫出的疤痕，可是我太醉了说不出话。

我知道，我一直都知道，我是你这辈子最爱的女人，可是你的痛苦，我连一丁点忙都帮不了……

大醉以后，我不再妄想斩断对路子皓的感觉，我终于体会，有的人，你越是刻意想要忘记，就记得越是清晰。

我决定顺其自然，毕竟我能够看见他的机会少得可怜，时间一久，感觉就会淡了。

可是不久后部门整改，工位大调整，我所在的研发小组正好调到了他的独立办公室附近，从那以后就天天见面。

离他近了，我不知道是该笑还是该哭，我更不明白，究竟上帝安排这场剧情，是要把我推向什么样的地方？

自从坐到他附近以后，我就开始不由自主地在办公室内追逐他的身影，观察他的小习惯，记录他的工作作息，甚至一切，就像一个跟踪狂一样。

他几点上班，几点下班，几点吃饭，周几有例会，爱穿什么颜色的毛衣，什么款式的外套，说话常用什么样的语气，嘴角有什么样的表情……听到别人谈论他，总是假装不经意地打听一点关于他的事，但是不敢问太多，怕自己的心意被别人发觉，每一天每一天都过得狼狈和煎熬。

我觉得我简直要疯了，可是不能说，不能说，不能说。

我没有立场追他，他没有资格接受我的追求。

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