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再过一周就是我的生日，我生在腊月飘雪的日子里，而且听老娘讲还是个子夜十分。

她每次讲起这段来都是义愤填膺的，好像我有多么的不懂事，挑了一个很折腾人的时刻爬出来。

听说，那时候姥爷心疼女儿，讲早些送到医院去比较稳妥，所以我妈妈带着七个多月半大不大的肚子就被安排进了产科，大概是我在里面感觉到了周围的流行趋势，所以，按耐不住好奇急着出来见世面。

那天下了这个北方城市二十多年来最大的一场雪，积雪的厚度有不同的版本，姥姥说没了膝盖，爸爸说没了车轮，妈妈说没了爸爸，我比较不能相信的是妈妈的那个版本，不能说老爹带着一身的寒气冲进去看她就说明爸爸比较有诚意，我还浴血奋战了大半天才成功的溜出来看她呢，差点小命不报，可是她就偏偏恨我。

我为什么需要早产呢，大概是想自己挑个星座，所以赶在射手座的最后一天跑出来。

飞飞说过，我生下来的时候就是随性的主。

也许大概吧。

还清楚的记得二十二岁的生日，那时候已经放弃了留学的念头，并且和父母讲明白自己的想法，尽管他们是那般的生气，以为我不过是任性胡闹，可是还是精心给我安排了工作，不至于让他们太丢面子。

我浑浑噩噩的在一个叫做某人事部的地方，受了照顾每日做着没什么需要做的事情，悠闲的在拥挤的二环线圈内看人群像蚂蚁一般，在别人的忙碌里轻松的打发我的时间和青春。

因为是在北京所以是寄居在媛媛姐的家里，那时候她和薛国栋还没有结婚，我有一次回家时间不巧撞上了一场激情拥吻，便不敢再提早回家了。

妈妈很早打了电话来祝生，说是不能陪我吃寿面，我说没关系。

其实这些年她都没有陪过，我也不在乎这一顿。

毕竟也是母难日，不值得一同庆祝的。

收到了秦少迟寄来的礼物，我没有拆开，知道肯定是糖果，那时候他已经和若谨在一起，所以再甜的糖在我看来都是苦的。

拆与不拆区别不大。

梓临订了束蓝色妖姬送过来，因为不在同一座城市，所以连贺卡都是礼品公司代笔的。

以前他都会费尽心机的挑选我的生日礼物，这样一转眼，他竟是也漫不经心了。

亚光自从飞飞结婚后就去留洋，只打了个电话来唱生日歌。

我说，亚光我想你。

他说，我也想你。

这样就结束了通话。

还有一些亲近的人，因为前些年我都是在上海过的，所以他们想不起我的生日来也是正常的。

我也没什么好责怪。

只是鸣远，也许有某个美丽的妹妹陪在身边，所以连个“生日快乐”

都没有送来，我有些失落，毕竟我们有口头协议做男女朋友的。

下了班就漫无目的的独自闲逛。

想要打电话给自己点首歌，手机居然很识实务的断了电，我好像被上帝屏蔽掉了一样，在一个应该许愿的日子里失去了许愿的动力。

那一刻，我很憎恨自己生在了这样不恰巧的日子。

每年的这个时候都会很冷，冷到我不敢轻易流泪，怕是这样一流便会在空中结冰。

所以，我在橱窗外照到了自己似哭非哭的表情。

我在想如果不是因为任性，不会面对这般的清冷的局面吧，或许会在国外的大学里组织朋友开一场热闹的生日party。

难不成我是因为什么而后悔了？不是的，我从来不认识这两个字。

打起精神，买了蛋糕，坐在游乐场外的茶餐厅自己给自己点蜡烛唱歌。

看着闪闪的摩天轮，许了三个愿望。

第一个愿望是明年的生日绝对不要一个人过。

第二个愿望是以后再不能让自己如此凄惨。

第三个愿望是要放在心里的，否则不会灵光，我本来就是上帝屏蔽掉的人，再破坏了规矩怕是更没了指望。

所以，深深的深深的默念，埋在心间。

然后一边告诉自己“笑”

一边吃了蛋糕。

逛到教堂后面听十二点的钟声。

这一年的生日，美丽的双十一年华正经八百的在子夜十分敲响。

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