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第40章（第2页）

在他的周围，有太多我没接触过也弄不明白的事物。

他所踏进的每一扇门，于我都有扯不破的间阂，一直追尾跟随他的身后，也不过是令他坚定的步伐越来越远。

因为对他想要达成的事，我什么都做不了。

只是我仍然不懂，最后那天他所给予我的究竟是什么？身体，同情，还是最后的施舍？

小叔叔走了，但我的生活还得继续。

不论受了什么伤，唯一能依靠的只有时间。

伤重一点，需要恢复的时间就久一点。

如果太急着想让它痊愈，反而可能又揭开旧疮疤。

即使是很陈旧很陈旧的伤，也会流血。

所以我每天都小心翼翼的生活着。

没有强迫自己什么，也没有放任什么。

当身边的人都和以往一样，有时自己也会错以为一切都没有改变。

潇洋这个名字在我家成了一个禁忌。

我妈没有再提过，我爸自然更不用说，他的态度没有变化，看不出来他是否因为这件事而生气或是庆幸。

但每次放假回家我还是得这边跑跑那边转转，在别的亲戚家时他们都会问我小叔叔的情况，因为他们不知道我们之间曾发生过的事，还以为我们仍像以前一样要好。

我只能僵着笑脸对他们一个个的说我不知道。

小叔叔送给我的笔记本电脑仍然在用，因为很多时候在学习上我需要用到它。

我告诉自己这是他以小叔叔的身份送给侄子的过年礼物，倒也能坦然接受。

不然，我还能怎么样？我能把和他有关的所有东西都从生活里销毁吗？

那只是一种逃避。

然而我知道如果我越逃避，锥心的回忆就越会如影随形紧抓住我不放。

所以我选择让它自己沉淀。

虽然当我照镜子时看到挂在脖子上的太阳，我还是会发疯似的想他。

因为我仍没有办法忘记他，所以想起他的时候心还是会痛。

如果哪一天我的心突然不痛了，我想我就真的不爱他了。

可是直到目前为止，我还是爱他。

很爱很爱。

但我没有让自己恨他。

我知道恨没有意义，那不会让我好过一点点，也无法让他从今到死都留在我身边。

恨只会毁了我自己。

我已经差点毁了这个家，又怎能再因为自己的颓废而毁了深爱着我的父母？

所以我振作了。

至少表面上是的。

只是很多夜深人静我一个人躺在床上时，我就把自己抱成小小一团，好象这样就能回想起他曾给予的温暖体温。

我没有再梦见过他，这是上天给我最大的恩惠。

如果我再那样一闭上眼就看见他绝情的脸，我会彻底崩溃。

如果这就是爱一个人的下场，那么我想，这辈子我再也不要爱上任何人了。

在平淡的态度下，日常生活变得空闲许多，我开始比以前用功几倍的念书。

林非凡说我发起狠要考硕士了。

我当然没有，因为当前的课程已经够呛，另一方面我又在猛啃英语。

大三下学期我凭着以前就不错的基础和后来的努力顺利通过了全国英语等级考试六级。

因为我的分数相当优异，外语老师说我再加把劲不久后可以试试八级。

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