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发疯中 不优秀的人要如何活下去（第2页）

虽然没有话语权，但是得到了很好的照顾。

很适合婚姻。

其实婚姻需要的就是她这样的小女人，但职场不是，职场需要的是雷厉风行的大女人。

我觉得我在她身上看到了婚姻和职场对女人的要求是相反的。

这也是我认为家庭和工作不能两全的原因。

除非精神分裂，不然没办法职场大女人，家里小女人。

我觉得她的婚姻真的很幸福了，但是职场稀烂。

她也不适合相夫教子，她能相夫，但不能教子。

他老公的大男子主义可以在她这里得到极大的满足，但同样家庭里的劳动也要承担绝大部分。

不过这也算权责一致。

其实就是养俩女儿呗。

不过说真的，我妈想要的女儿应该就是她这样的。

我妈特别喜欢的就是这种控制欲和被需要感得到极大的满足。

她需要的就是一个完全依附在她身上当个挂件一样的女儿。

绝对的听话，绝对的服从，没有自己的意识。

她老公是进了图书馆，异国能进图书馆这种肥职的都不是一般人。

她和优秀一样属于人才引进，优秀都能进教育司，她跨片调根本不是问题，因为她之前就是另一个片调过来的。

其实她老公已经很帮她了，当初我们学校需要图书装面子。

强迫每个老师捐三本！

后来是她老公捐了全部的图书。

搁其他学校的领导，会很受用的，但我们领导受的帮助实在是太多了，这么一点看不到眼里。

她可怜是真可怜，学校变态也是真变态，领导无情也是真无情。

她真的适合小学校，她在小学校会很舒服的。

我也想去小学校，但是现在小学校都没了。

其实我和她像是一个模子的两种人生。

我觉得我确实一个胸无大志的人，就是想要悠哉悠哉地过完一生。

想要的东西不多，也不想付出太多。

包括想出国其实也是想要逃避，觉得异国压力太大了。

就无名无利啥玩意没有我也不在乎，只要健康自由快乐就好。

但是吧，从小被逼着努力，也是被我妈逼得，被领导逼得。

因为我脸皮薄，怕挨吵，想要得到她们的表扬吧。

为了那一点点的认可拼尽全力也是挺悲哀的。

现在只想为自己而活。

好像不需要得到别人的认可了，只要我自己认可自己就好。

也第一次明白了自己想要的是什么样的生活。

先是心理废掉，再是身体废掉，我觉得不管是抑郁还是生病都让我思考了很多很多吧。

我觉得我的本质就是一个小女生，然后被工作被生活逼着长大，逼着成熟，逼着独立，逼着有主见。

我觉得我挺有主见的，因为我家什么需要我拿主意啊！

如果不是生活压力过重，工作压力过重，我觉得我极大可能是另一个怜弱，倒不会成为我上面那个同事。

因为我应该没那么废。

总觉得自己没长大，可是现在怜弱、她，甚至冷颜都会来问我的建议。

其实不知不觉中我已经长大了好多好多了吧。

这些年过得太惨真的被迫长大太多了。

不过也挺好，活得更自在的。

毕竟现在的我不是领导想怼就怼了。

我终于混成了老教师的样子。

怪不得老教师不狠挨怼，没有背景的脾气都很爆，那都是经验之谈啊！

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