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麻木中 东亚的小孩总是喜欢用毁灭自己来报复父母（第1页）

为什么我会说忧郁娶谁谁倒霉。

忧郁拥有同样的问题。

他太破碎了。

如果遇到事情他不能扛事的，因为他第一反应需要在一旁修复自己，他能把自己修好不添乱就好了，你不能指望他扛事。

他的初恋是班长，确实是那种活泼外向又强势的女生，他确实就是喜欢这种类型的女生。

但忧郁的问题他不是女生，他也会讨厌完全被女生主导。

这就是他别扭且无解的点。

他需要的是一个强大又细腻的人。

强大又细腻，我觉得很符合29岁的你。

再到我。

我以前确实也是这种沉浸在自己世界的破碎小孩。

我一直都知道那个时候是儿童自我状态。

很多人对我的评价也确实是：跟个小孩一样。

我谈不了恋爱，那是真的真的谈不了，虽然我妈觉得是我眼光高。

真不是。

我那个时候确实看不上世俗的人，又没有遇到过不世俗的人。

但确实没有遇到过一个，他会喜欢甚至接受我的内在的人。

他们喜欢的都是那个看起来乐观、亲和力强，仙仙儿的，文气又内向，听话又讨好的我。

他们喜欢的只是我外在的伪装，而不是真实的我自己。

甚至我就稍微表露一下我自己的想法，就会被无比地嫌弃。

他们就会不遗余力地想要改变我。

那个时候我觉得我更像他们想要购买的洋娃娃。

我对他们来说更像是省气的洋娃娃，并不是一个拥有生命力的人。

当然出现这一问题的根本原因是：我的内外不统一。

很多人都说过：原来你是这样的。

他们都觉得我的反差十分十分巨大。

我的成长历程决定了我不可能乐观，只会是悲观主义者。

有很长很长时间我都处于一种自怜里。

我认为只要我不招惹世界，世界都不会招惹我，我那时候奉行的就是：游离于世界之外。

我开始变得越来越不敢表露自己的想法，把自己包裹的更加严实了。

我觉得我就像是一个装在套子里的人。

但遗憾的是：人生并不会一直风平浪静。

这样的状态能够一直持续下去只能是人生不能有一点风浪。

于是…我坏掉了！

我像是一个坏掉的洋娃娃。

我妈不明白：为什么我越长大越不听话。

因为我就是她养的洋娃娃，而不是一个具体的人。

更或者说我在她那里是一个牵线木偶而已。

她需要的是一个唯命是从的下属，而不是一个女儿。

我和我妈的矛盾表面上是结婚不结婚的矛盾，但实际上是我对自己的控制权的争夺。

我把被她夺走的那一半的自我夺了回来。

我爹生病是我遇到的第一个风浪。

它基本打破了我那种与世隔绝的状态。

我被拉回来了。

我被拉回了世俗里。

于是我手忙脚乱不知所措。

其实那个时候的我并没有做好面对世俗的准备。

所以我能做的就只有找你哭。

我处理不了这么复杂的事情。

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